孩子被小朋友打了,被同龄人欺负了!还手还是不还手?这个问题一度捆着每个父母! '大人对孩子最好的维护,就是教会孩子自我维护'。当孩子跟你说,他人打了他时,你会怎样教他?教他通知教师?还是教他委曲求全?这位父亲通知我们:打回去,被欺负要有还击。或许,你看完这篇文章后也会认同这个观念。 有人打我,我怎样办? “爸爸,今天,王小红又打我了!” “啊,怎样又打你了?!那她今天为什么打你呢?” “我玩积木,她也要玩,我不给她,她就打我。” “谁先拿到积木的?” “我先拿到的。我曾经拿在手上玩了,她来抢,我不给她,她就打我。” “她打你,你怎样办的?” “她打我,我就哭了。然后,教师来了,我就通知教师了。” “教师怎样处置的?” “教师批判她,不许她再打人……” “那你如今难过吗?” “难过!教师批判她,她也不改,她老打人。” 这算是弄清了事情的原委,接着协助她辨清是非对错。 “你们俩这个事情,是谁不对?” “是她不对!是她抢我积木玩,先入手打人的。” “好,她不对,那你要不要报告给教师?” “要!遇到费事找教师……” “教师晓得后,有没有批判她?” “教师批判她了!可是,可是她不听,过一会儿她又打我,我心里很难过。” “你心里难过,你想怎样办才干不难过?” 阿淘不言语了,不晓得怎样办才好。那时分她太小了,她的人生里还是第一次遇到这样的费事。说到这里,算是辨明了是非对错,下面进入处理问题阶段。 有人打你,你要立刻还手 “那她打人,该不该打她?” “该打!” “她该打,那谁去打她?” 阿淘又不言语了。至此,我开门见山地通知她: “好,爸爸教你:她再打你,你就打她。她打你,你要当时、立刻就还手,这样她就不敢再打你。她打你的时分,你不要先哭,不要等哭完了再还手,也不要等教师来了再还手。由于错过了机遇你再去打她,常常大家只看到你打她,就会以为你先入手的。她打过来,你要立刻打过去。她踢你一脚,你立刻还她一脚。另外,这种两个小孩之间的小事情,也不要去报告教师。小孩打闹,让教师处置,教师也只能批判她几句,抚慰你几句,处理不了你俩的矛盾。所以,不要依赖教师,也不要依赖父母,要依托你本人去处理两个人之间的矛盾。爸爸通知你:要是有人入手打你,你要立刻还手打他。这样,对刚才不敢欺负你。” 阿淘吃惊地望着我,继而又哭起来,眼泪汪汪地说:“爸爸,我不敢。” 我笑起来,对阿淘说:“来!爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳?我给你一拳,你还我一拳;我踢你一脚,你再还我一脚……”这样拳来脚往,我陪她练习了个把月,不断到她可以条件反射般地反响才罢休。从那以后,阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。 当然,没有什么方法能够一劳永逸,这种以眼还眼、以牙还牙的方式,也只要在双方力气相当、在保证人身平安的前提下才能够运用。所以,在平常的生活里,家长还要跟小孩浸透各种自我维护方式。 譬如,当遇到力气悬殊的对手时,小孩就不能“硬碰硬”,而需求另外寻觅各种各样适合的方法。无论如何,首要思索的总是保证本人不遭到伤害,另外要通知小孩,本人不能处理的问题,一定要向大人求救。 大人要教会孩子自我维护 阿淘小学四年级时,写过一则小练笔《恶作剧》,从中能够窥见她与同窗间那种既相争又友爱的同伴关系: 平常与同窗恶作剧一下,也是挺好玩的。有一次,我从外面回来,打算抄黑板上的作业,就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子,趁我不留意,随手把我的鞋带解了,我啼笑皆非,想去解他鞋带,没解成。我就叫他让开,让我坐到我的座位上去。进去之后,我就顺势往墙上一倚,邱宗乾要坐下来,我心生一计,说时迟,那时快,我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一霎时,脚在他椅子上用力一蹬,“嘭!”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番,邱宗乾没生气,说了声:“我嘈!”我说:“谁叫你解我鞋带呢,恶有恶报哦。” 或许有人不同意我这种做法,以为这是教小孩运用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结,她先生要教小孩“以暴抗暴”,她要教小孩“文化礼貌”,闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事,我表示支持她先生,并把理由说给她听,她说:“这下想通了。” 是的,几岁的小孩子能有什么暴力呢?有小孩推你,你还手推他,有小孩踢你,你还踢之,伤不了的。打得赢就打,打不赢就跑,总之要回击。有人进犯你,你不还手,委曲求全,小孩子就容易堕入不安和郁闷的境地,心智怎样可能正常开展?严重的还会留下心理疾患。假如遭到进犯,或者遭到冒犯,当时当地就予以回击,既能够凭实力与同伴树立对等的关系,又在当下就宣泄了坏心情,保证心理安康。 父母不可能陪伴小孩一辈子,教师不可能时辰在小孩身边,小孩子遭遇人际方面的费事,迟早得本人去应对。从这个意义上来看,大人对孩子最好的维护,就是教会孩子自我维护。 |
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