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别怕麻烦别人 要怕没人可以麻烦 — 1 — 经常会有朋友和我说，他们在脆弱的时候总是很需要别人的支持，没办法自己一个人振作起来。他们为此困惑不已，希望我能帮他们变得“更加独立”。 末了末了还不忘加一句，像您这样的心理学家，一定是可以自己解决问题，不需要别人的支持吧？ Excuse me？大家这是想把心理学家彻底妖魔化的节奏吗？ 和这些朋友的预想恰恰相反，我不仅在脆弱的时候会寻求朋友甚至专业人士的支持，连状态良好的时候也会去找他们帮忙。 我的原则是，能让别人搞定的事，自己尽可能不要动手。 有些朋友会对此表示不解：你不是一直说要做一个独立的人吗？ 没错。 但独立不代表没有朋友。 独立不代表不需要朋友。 独立不代表要优先靠自己解决问题。 独立不代表要尽可能不去麻烦别人。 那不叫独立，叫孤僻。 — 2 — 人类是群居动物，是没有办法一个人生活的。 即使物质资源充足，但如果长期没有社会支持，人还是会出各种精神问题。 所以丹尼尔·笛福才会在《鲁滨逊漂流记》里给长期住在孤岛上的鲁滨逊安排了“星期五”，在最后还让他回到英国结婚生子去了。 正是因为依靠别人，我们才能变得更独立。稳定的社会关系，才是支持我们心理健康的基石。 有人说，心情不好的时候不一定需要去麻烦别人，我可以吃点甜的东西，或者去运动，不是一样可以搞定吗？ 这样的回答才让人更加难以理解：为了让心情变好，我们可以吃甜食、可以运动，却唯独不想去依靠社会关系？ 说这些话的人可能连自己都没有意识到，在他们的潜意识里，把“向别人寻求帮助”这件事给特殊化了。从一开始，他们就觉得这是不好的。 所以他们才会产生那么多误解，觉得一件事必须要靠自己搞定才算是真正的实力，如果要靠别人的支持，那就显得自己很软弱无能。 而且不安全感也一直阻止他们去找别人帮忙——如果事事都依赖别人，自己会不会变成一个废人？等某一天这些人没法依靠了，自己会不会就此垮掉？ 有些朋友之所以会有这些误解和担心，是因为没搞清一个基本概念：优先选择让别人帮忙，并不代表自己什么都不做，也不代表不用付出代价。 我们把自己的事交给别人做，是因为这样可以更有效率地去做一些更重要的事。如果只是随意地挥霍掉因别人而省下的那份时间和精力，那便是自讨苦吃了。让人变废的不是别人的帮助，而是自己的懒惰。 退一万步说，如果有些社会支持最终会消失在我们的世界里，那不是更应该趁现在麻烦他们、减少自己的精神力消耗吗？ — 3 — 当然，在中国文化里，还存在着一个“人情债”的问题：从小我就被告知千万不要随意受人恩惠，因为“人情债是还不清的”。 确实，因为“人情”很难量化，所以也可以理解这为什么会让人产生“还不清”的错觉。但事实上，人情根本就不应该作为债务去彼此偿还，而是应该互相给予。 如果我们连别人的善意都要当成债务去背负，那人生实在过得太悲哀了。 人们总是会用自己的眼光看待这个世界。什么样的人会一直想着“人情债”的问题？当然是在自己付出的同时就想着索取回报的人。 哼，以小人之心度君子之腹。 我相信，当我们的父母在为我们付出时，从没考虑过这个人情债该怎么算。当我们在帮助朋友时，也不会去细想这份人情债该怎么讨回——真正的付出都是不计回报的，虽然有的时候确实会有回报。 当有人善意地帮助我们时，最大的回报应该是感激之情，这可以让提供帮助的人了解到他们的付出是有意义的。 接受这份善意，并将这份感激留在心中。或许在未来这份感激会转化为回报，但绝对不是因为在偿还人情债。 — 4 — 其实想要靠别人解决问题，也需要很高的综合能力。 首先，我们必须有过解决这些问题的经验。 之前已经说过，我们只是为了更有效率地做最重要的事情才请别人帮忙，因此至少得知道，什么才是自己真正应该去做的，而哪些是自己不擅长的。 而要能确定这些，就必须把能做的都做一遍。 其次，如果我们想在某件事上靠别人解决问题，那就要先有相应的资本。 比如，如果我们不想做繁琐的家务活，最简单的办法就是雇一个保姆，这样才能解放双手和大脑，让我们的时间能用来做一些更重要的事情。 那么问题来了：雇保姆的钱从哪里来呢？ 即使是叫朋友帮忙也一样，你以为所有人都是活雷锋？ 再次，我们还要有足够的社会支持数量。 如果某人只有一两个可以帮他/她解决问题的人，那绝对是病态的依赖。在这种情况下，我们更建议自己动手，丰衣足食。 如果我们希望自己能专注在那些重要的事情上面，那就必须有足够多的人可以帮我们解决问题。 在今天，一个人的力量有多大，并不在于他/她自己能举起多大的石头，而在于能有多少人愿意帮助他/她。 为什么我们可以拥有足够多的人？ 请参照上一条。 最后，我们还要能让这个状态有续航能力。 我经常听到一句话：真羡慕你，有那么多可以帮你的好兄弟，我就遇不到。 但其实明白人都懂，从来没有什么“遇到”的关系。 人脉这个东西，从来都不是开发出来的，必须靠经营。你在上面投入多少时间和精力，它就回报你多少。 一味地索取，迟早会失去帮助。 — 5 — 最后，我想用身边一位朋友的例子来给这段文字做个总结。 我有一个好友总是经常得到朋友的支持和帮助，请凭直觉回答，我这位好友经常得到帮助的主要原因是： A.他在大学时成绩很好； B.他长得很有男人味； C.他也经常帮助别人。 如果你选择了A或B，那就麻烦再把这篇文章重新读一遍。 — END — 作者简介：李劲波，专毁三观的不正经心理学家，独立思考者的朋友；授权请联系言之有李（ID：Talkwithlee ）。 所有的前提是你自身是否拥有可以交换的资源和可利用的价值。那时身边都是麻烦你的人。当你什么都不是，什么都没有时，你就是麻烦，只能靠自己。 和地方有关，在上海杭州生活过，基本靠自己可以过关。在老家，靠自己的话，不太清楚门在哪里，苦于奔波 感觉越小的地方办事越看人际，哪怕是办个正当事，没个熟人都办不好，反而大城市，该怎么办怎么会，还少了很多人际麻烦……不知道你是不是这样的经历 你是谁？亿万富翁，别人来帮你，如你是穷人一个，会有人来帮你，有人脉资源，你的实力够强大才行，否则什么都不是 你说的没错，表面看起来，我们都认识几个牛人。可是，如果你和他们实力不对等，人家是不会搭理你的。 你麻烦别人时，看看别人是否会帮你。我没退休前，总有人主动问我有什么事情需要帮助不。退休后，我真的需要办事情了，这些人躲的远远的。所以，麻烦别人，先掂量一下自己的分量。 心理学家就是要说些与众不同的，令人费解的话，这就叫做语不惊人死不休。反正这个观点我是不能苟同，活到现在我更加体会到能不麻烦别人尽量不要麻烦别人，不要怕别人把你忘了，当你不那么吸引人，不被别人所需要的时候，适当的后退，是你为自己保持尊严的最好办法。尤其当你没有什么可以用来和别人交换的时候，或者说你所拥有的不足以提起别人兴趣的时候，你还想去麻烦别人，去靠别人，有意思吗？ 你这篇文章就是最毒的鸡汤 |
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