作者 | 花山 主播 | 苏维 形容孩子时,我们常会用到这么一个词:可爱。 大部分时间里,孩子的确可爱无比, 但也总有不可爱的时候。 比如,他明明白白地犯了错,却拒不认错。 不仅不承认,反倒冲你发火, 跟你胡搅蛮缠,对你又踢又打。 这些行为何止不可爱,简直不可理喻。 你用过很多方法, 试图让孩子好好认错,可最终失败了。 你困惑,那个倔强的、拒不认错的孩子, 到底怎么了? 你明明手握着伟大光明正确的“尚方宝剑”, 为什么偏偏就“管”不了小小的他? 答案,也许就藏在你和孩子的关系里。 01
自家孩子惹事了,必须要给人一个交代。 理智且周全的父母,尤其倾向于立刻批评孩子, 以示必要的礼节。 我们恰恰忘记了,冲突中的孩子都不好过。 打人的忐忑;被打的难过。 他们的情绪都紧绷着,需要被安抚。 在情绪被疏解之前,他们没有能力去解决问题。 而你一上来就冰冷地告诉他:你错了。 就像是对着一个陷入泥泞的人, 言辞犀利地批判。 这只能激化孩子的情绪,让他感到深刻的孤独: 我陷入困难的时候, 我的妈妈却站在我的对立面。 02 孩子犯错了反倒表现倔强,还冲你发脾气, 其实是在通过“发脾气”传达一个信息: 我不舒服,爸爸妈妈。 我需要你们的理解、支持和帮助。 可惜,很多父母没能看到孩子的真正需要。 他们急于管教孩子,纠正孩子的过错, 反倒最后将问题复杂化, 和孩子陷入了一场不必要的争战。 这样的困境现实中很常见。 打破困境的唯一方法, 就是先看见孩子的内心情绪,和孩子建立联结, 再确定要不要纠错,如何纠错。
外婆则一点儿劲儿没费, 就轻易让孩子安静下来。 她只做了一件事, 就是看到孩子的内在情绪张力,并给以安抚。 通过这个动作, 她和孩子建立了真正的亲密联结。
03 为什么孩子犯了错,你怎么管孩子, 他都不听你的? 你宠他没用?你凶他没用? 你绝对正确也没用? 因为孩子更愿意去听 一个和他关系亲密的人的话。 那个人让他亲近和喜欢。 那个人的倾听、理解和支持,让他感觉有力量。 想和孩子建立这样的亲密联结, 下面这些技巧也许能帮到你。
第一,给孩子犯错的机会
为什么孩子会有如此截然相反的态度呢? 因为孩子爸是个严谨、较真的人, 总是盯着儿子的错处,这让儿子很不舒服, 所以才会反抗,他的反抗方式就是——故意错。 小家伙在用逆反的姿势向爸爸宣告: 学习是我自己的事情。
孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的。 没犯过错的孩子,他长不大。 避免在孩子犯错惹事的时候,轻易贴标签。 你若信任孩子,孩子会以行动去证明, 他配得上你的信任。
第二,先关注孩子,而不是错误本身
孩子是在无理取闹吗? 不,他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱: 我犯错了,心里很怕; 可在妈妈眼里,我还不如一只碗重要。
借这个例子,想跟所有父母提个醒: 孩子犯了错的当下,无论他是有意还是无意, 你都该第一时间关注他是否受伤。 要让孩子知道,比起外在事物, 你在意的是孩子这个人。
当众犯错的处理方式也应如此。 比如文章开头阳子的例子。 孩子在公共场合惹了祸,犯了错, 必须要立刻处理,那你完全可以先替他道歉, 缓和局面。 尔后转身, 用你的爱给孩子安抚和温和引导, 而不是当众让孩子丢脸。
当孩子犯错的那一刻,他的确不可爱, 但也最需要你的爱。 你需要确保,哪怕全世界都去指责孩子, 起码还有你站在他身后。
第三,使用共情的态度和技巧
这就是共情。孩子也需要这个。 当他犯错了,你着急忙慌去纠错, 他不仅听不见,还容易逆反。 相反,若孩子犯了错, 你能忍住不教训他、打骂他, 亦不企图立刻纠正他, 而是看见并理解他的情绪,非常非常可贵。 哪怕孩子真的不讲理、大发脾气, 你对孩子情绪的照见, 你对孩子攻击性(跟你捶打撕扯)的耐受, 你的温柔笃定, 都会保护孩子,帮孩子摆脱那些黑暗的感受, 给孩子战胜困境的勇气和力量。
当然,除了共情的态度, 你还需要共情的技巧。下面这个句式非常实用: “我看见(客观描述孩子的言行造成的局面), 我感到(害怕/担心/震惊/不舒服……等具体感受), 我认为(表达自己对孩子的期待,自己的建议等)。” 这个表达能帮父母更靠近孩子的心。 没有辱骂、斥责和巴掌的情况下, 孩子会以父母为榜样,更为理性地去考虑问题, 进而主动调整自己的偏差行为, 以便更符合社会规范,更为大众接受。 若这个沟通法你用过一次两次没效果, 那就再试三次,四次,更多次。 温和却坚定地去影响孩子,孩子最终会明白, 你的底线在哪里,哪些事情可以做,而哪些不能。
当孩子犯了错,请把它看成一个机会, 而不是一个麻烦。 当孩子犯错了还发脾气, 请把它听做一个求助信号,而不是一个攻击。 若你回应得恰当, 孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训, 还将从你这里接收到重要的价值观和信念, 包括: 我的人身安全和我的感受, 比起错误本身重要的多; 我是被爱着的; 我能搞定我惹的祸…… 最最重要的是,孩子能够确认: 我是被理解和尊重的;爸爸妈妈跟我在一起。 尔后,不需用力的“管”和“教”, 孩子自会心甘情愿,与你合作。 |
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