 有读者在后台给我留言，说自己无论做什么，还都很难感受到快乐，她问我是不是原生家庭出了什么问题，还是自己出了问题。 因为是隔着电脑屏幕进行对话，我很难对这位读者进行评估，是不是原生家庭出了问题。但是，对于『为什么难以快乐』这个事儿，我们倒是可以探讨一下。 1.被压抑的愤怒，是不快乐的源泉 丧失快乐感，在心理学诊断的时候，很多时候，会被诊断为『抑郁情绪』（注：抑郁情绪和抑郁症属于两种不同的病症，二者在表现、程度、治疗方案等方面均有所不同），它大体的表现主要有：做什么事情都没有动力；很难感受到快乐；偶尔因为个别事件会感受到短暂的快乐，但是很快又恢复不快乐的心境状态……等等。 根据佛洛依德的精神分析理论，人们不快乐（产生抑郁情绪）的根源在于愤怒。 我们当然不会无缘无故产生某种情绪，一个人之所以会愤怒，肯定是别人惹到TA了，譬如： 小时候，母亲总是偏向喜欢弟弟或者妹妹，忽略你，你本能地对母亲感到愤怒； 明明个隔壁老王的责任，老板偏偏让你背锅，碍于老王背后有关系，你只能忍着不发，心底里对老板感到愤怒； 你的先生或者太太总是无缘无故指责你，为了不影响孩子，你总是默默无语，但是对另一半的愤怒之火早就有了燎原之势； …… 从上述举例中，我们很容易知道，愤怒，是因为我们在和他人建立关系中，产生的一种消极情绪。 现在，请你想象一下： 老板一大早因为别人的错误，把你痛骂了一顿，甚至上升到恶语相向的地步，譬如说你：“这么蠢，就不要来上班啦”，等等。 面对他的这种攻击性行为，你有两种应对方式，其一，是你怒怼回去，告诉他是他搞错了，责任根本不在你；其二是你默默无语，承受他这种攻击。请问，哪种感觉会更爽？ 怒怼更更爽，对不对？憋着只会把自己憋成内伤。 所以啊，如果愤怒这种消极情绪，能够及时地释放了，它就不会产生什么垃圾，我们生命的能量也不会受到损害。 但很多时候，我们没有办法把这种愤怒及时地发泄出来，如上述种种，我们总不能对自己的母亲大喊大叫吧？我们貌似也不敢担着丢工作的风险，和老板大吵一架。 就这样，我们把对外的愤怒，压抑了下来。 2.愤怒的变种：自责 压抑的愤怒去哪儿了？它会凭空消失吗？ 当然不会。我们产生的任何一种情绪，都是我们生命能量的一部分，凡是别压抑的，都会以另外的方式呈现出来。 本来只想外部的愤怒，被压抑之后，就转向了内部，也就是我们自己。 得不到母亲的爱，我们会责怪自己怎么那么不可爱？ 不敢怒怼老板，我们会责备自己怎么这么懦弱无能？ 不敢和伴侣大吵，我们会说自己怎么眼瞎找了这样一个人？ 愤怒留在我们体内，转变成了另外一种形式的存在：自责。 当自责的情境常常发生的时候，实际上我们会在潜意识认同自己的这种行为，即通过潜意识，认同自己不够好、不值得被爱、懦弱无能等等负面体验。当这些负面体验驻扎在我们的潜意识的时候，实际上会促使我们形成自我挫败、自我怀疑、自我否定等自动化思维。 譬如同样是面对周一早上的大塞车， 情绪状态比较健康的人，可能会想：要是早点出来就好了；或者，既然塞车，那我正好可以想想早会的报告说些什么，等等； 而偏抑郁情绪的人，可能会给出这样的反应：我怎么总是那么倒霉，怎么一出门就塞车？或者，我怎么这么蠢啊，怎么没想到要搭地铁呢？ 看到二者之间的区别了吗？情绪状态健康的人，会从正面角度赋予遭遇不顺的意义（正好利用时间想想其他问题），而抑郁情绪的人，则会由触发情境指向内部，从而全部否定自己（我怎么这么蠢），这就是自动化思维在捣鬼。 『自动化思维』，实际上就是不假思索地呈现，它类似我们体内的一个按钮，每当有什么不太顺利的事情发生的时候，这个按钮就会被按下，然后我们的头脑就会被一大波的消极认知所控制。类似一个人指着你的鼻子对你说： 你不行 你不够好 你无法成功 你缺乏信心 想想看，这样的你，会快乐吗？ 通过以上分析，我们大致能够了解，不快乐的链条究竟是怎么工作的了： 3.如何修复你的快乐力 长期被抑郁情绪控制，就好像一个人周身被藤条捆绑，很难再有鲜活的生命力。所以，摆脱抑郁情绪，修复快乐力，对于每一个状态不佳的人来说，貌似都是一件迫在眉睫的事儿。 想要修复快乐，重要的是打破上面的不快乐链条。你可以尝试从以下两方面努力： 首先，尝试学着表达愤怒背后的真正需求。 表达自己的愤怒，貌似是一种本能，但是我们为什么要自找苦吃，压抑自己的愤怒呢？ 想想上面设置的情境，母亲的偏爱、老板的错误指责、伴侣的埋怨……我们都无法发泄自己的愤怒，本质上，是因为我们不想破坏某种关系。我们希望用自己压抑的愤怒，来维持与母亲的亲近、老板的交好、孩子的安全感，等等。 然而，事与愿违。当我们压抑自己的愤怒，就意味着我们不让自己的真情实感流动，意味着我们生命的能量被囚禁，自然也就无法与他人发生深层次的链接。尝试想想，你身边哪一个人，是因为你长期压抑自己的愤怒，而换来亲密了呢？没有，对不对。压抑愤怒，只会带来表面上的假和谐，不会带来能量自由流动的真亲密。 所以，不要害怕对某种关系的失控，尝试把你的愤怒表达出来。 OK，下面到了划重点的时候了： 表达愤怒，是说我们对着别人发泄自己的不满吗？指着别人的鼻子大喊大叫吗？这当然是发泄愤怒的一种方式，但是却是一种带有破坏力的发泄方式。 最有效的表达愤怒的方式，是你体会到愤怒背后的真正需求，然后去表达你的需求。 譬如，面对伴侣的无故指责，你真正的需求当然不是怒怼对方“你凭什么指责我？”，而是你因为他的职责而感受到自己不被理解、不被体量，很孤独，并且难以和对方亲密，等等。所以，正确表达你的愤怒，是和他说出你的这些需求，你可以告诉他，他这样的说话方式，让你感觉很不舒服，感受很不好，等等。 当你能够平心静气地说出自己真正需求的时候，对方也会放下情绪，和你共同面对真正的问题。而你的愤怒，也不会被压抑。 其次，尝试去改变你最自己的消极认知 有很多被压抑的愤怒，可能是在我们很小的时候就形成的，譬如上文说的面对母亲的偏爱，我们无力反抗。 经年累月的被压抑的愤怒，早就被我们内化为对自己的否定，对自己的消极认知，因此，我们对自己的不快乐，似乎有点力不从心。 如果你处于这种情况之中，不妨努力从改变自己的消极认知着手。 心理学有一种疗法，叫做“认知行为疗法”，它的核心要义，就是通过重建认知，从而带动行为上的改变，最终实现心理治愈。 身处抑郁情绪的人，核心信念就是觉得“自己很很差劲”、“自己一无是处”，即对自己的负面认知。 譬如，当面对公司安排一件看似很有挑战性的任务的时候，比如让你接待外宾，你对自己负面认知就会被激活，你会想“我能力这么差，英文又不好，怎么可能接待外宾呢”，所以你的行为方式在这种信心下，就会做出放弃这份任务的决定。 但是如果你能改变自己的消极认知，譬如，当你接到任务的时候，你在内心告诉你自己：“我很棒啊，对于这个任务，我一定能够胜任并做得很好”，当你能这么想的时候，你就能够从中找到力量，并且找到相应对的解决方式，英文不好，找一个英文好的人做你助理不就行了嘛，就这样，你的行为基于你的认知发生了改变。 当每次遇到挑战或者挫折的时候，你都能够有意识地就进行这种改变认知的训练，慢慢的，你的核心信念就会发生变化，从自我否定变成自我肯定，从一个“便利贴女孩儿”变成一个金光闪闪的自信女孩儿。 王小波有句名言：别怕美好的东西消失，咱们先让他存在。 所以啊，来吧，先让自己快乐起来。 |
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