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地铁里大妈的手机响了，她接起电话很爽朗的说：啊，我晚上没空，车子坏了坐地铁呢，顺便找了很帅的鸭子准备开房去！吵杂的车厢瞬间安静下来，我看了一眼旁边的大妈，转回头的时候发现全车人都在看我。。。对自己的颜值挺自豪的。。。 今天闺女不听话，我吼了她两句！她翻了一个白眼，跑到沙发上，拍打着沙发说：”为什么，为什么胸大的女人总是这么讨厌…“ 一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了!”那孩子也笑了。。。 一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”膜拜啊！多有档次的回答！ 被父母逼急了，就说有女朋友，父母要照片就随手点开附近人里面一姑娘的照片，老爷子凑跟前看了下抬腿就是一脚：“骗我？！这不隔壁老陈的儿媳妇么。。。” 那天我开着我那七八万的帝豪上班，看到公交站台上站着一美女等车，漂亮的脸蛋，正点的身材，我当时那个急呀，正想上去载她一程，这时一张宝马X6停在她面前，她上了车。我顿时放下心来，这世界还是正常的。 去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊… 晚上和老公在看电视，突然肚子饿了，于是趴在老公怀里撒娇道：老公，人家饿了，你去楼下给人家买一点人家最爱吃的东西好不好？谁知老公一脸茫然的说道：你是要我把楼下小吃街给你搬空吗？ “老公，我哪里好，为什么你会追我？”“你啊，就两点不好，其他都好！”“哪两点不好？”“这也不好，那也不好。”正要发怒中。。。“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”“哪一点？”“你找了个好老公，运气真好。”老公，卒。 初中的时候我们班一男生特别有礼貌，每次看见老师都会打招呼，有次在厕所门口碰见了数学老师出来，他迎上去特别热情的问“老师好，您吃过饭了吗？”老师也很热情的说:“哈哈，吃过了吃过了”。。。 男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”！第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗？他说：“我靠！原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！” 中午做完饭叫女友起来吃饭，本想说，孩子妈，该吃饭了。结果一开口变成：妈，该吃饭了。二货女友蹭一下坐起来说：滚，不是每个给你喂过奶的女人都是你妈。我…… 坐朋友车钓鱼，开了几十公里，一路说笑欢快，突然沉默下来，于是我恭维了一句，你车开的真稳。 朋友得意的笑了声，正欲开口说话，砰的一声巨响，撞上了路边窜出的烂摩托。。。。。 战友们打靶归来途中，白色大巴车不小心刮蹭一辆路虎， 当时路虎车上下来四个手拿一米多长钢管的大汉，骂骂咧咧的就冲上了大巴车， 然后看到我们几十号人，人手一杆枪，那四个大汉不愧是见过大世面的，哪能被这个吓到， 其中一个抡起手中的钢管就冲我们喊了：“哥哥们，你们好，请问看钢管舞不？免费的！” |
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