激情与反抗--婚姻的七个阶段性

坚持每晚8点共读第182天

亲爱的书友们，在昨天的共读里，我们了解了《婚姻是女人对男人“咆哮”，男人对女人“撒谎”》为什么这样说呢？

 

鉴于妻子们的“咆哮”，男人们自然会采取相应的措施来进行“內我保护”，最常见、最典型的手段就是撒谎。男人从来没有停止过撒谎，尤其是对自己的妻子。如果有个男人告诉你他没有撒过谎，那他这句话本身就是在撒谎。

 

男人最妙的谎言是“我永远也不会对你撒谎”。 其实，他这样说的时候已经在撒谎了。这种谎言是男人使女人消除疑虑的浪漫话语，因为有时女人真正想要的就是好莱坞电影似的对白。当然男人们说的时候，通常是满怀真诚想这么做的，但他们真能做得到吗？答案是不可能的。想要了解真相的朋友，可以回顾昨天的共读。

 

今天我们将带领大家领读本书的第2章，今天阅读的范围是本书的第5页至6页，让我们开始第二天的共读吧！

 

激情与反抗——婚姻的阶段性

“天下没有所谓完美的婚姻，更没有所谓完美的配偶，任何一桩婚姻都难免有遭逢险阻和颠簸的时刻。在我多年从事婚姻治疗的工作经验中，我只看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻，或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活，他们都是在婚姻还没有被葬送之前懂得疏导，懂得遵守一些基本的‘交通规则’，所以才让婚姻在不尽完美的过程中越走越远、越走越有味道。”这是著名资深心理学家金韵蓉女士关于婚姻的一段精彩论述。

 

另外，金老师还说，对于婚姻专家来说，心理学家在进行婚姻咨询时大抵都会遵循一个原理来说事——“婚姻的7个阶段论”。通过对婚姻阶段性的论述，我们会更加了解婚姻的真相。

 

第一个阶段——激情。

这个阶段是婚姻牛活中最为美好甜蜜的时光，这时男女双方都怀着天长地久的心愿想要与对方白头到老，他们的内心充满爱恋与期望。即使在日常生活中发现了对方的缺点，也都能在彼此仍然高温的爱情中得到宽恕和容忍。

 

第二个阶段——了解。

金老师对这一阶段的描述为：“这是婚姻生活的必经之途，也是无对避免的阶段，特征是失 望和冲突。严格来说，能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才30 多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说，我认为‘ 了解’是最艰难，也是最需要学习的功课。我们常常在一些电影或小说情节里，看过、读过男女主角如何因为一些像马桶座盖没有掀起来、牙膏的挤法不对这些鸡毛蒜皮的小事而引起战火，我们以为这只是为了增加戏剧张力而设计的夸张桥段，其实不然。当婚姻进入了一定的年头之后，爱情由曾经的炙热转变为微温的稳定。在没有热烈激情的屏蔽下，对方的缺点很容易就被暴露或夸大出来。”

 

至于应该如何智慧地渡过这一阶段，金老师给女性朋友的建议是“沟通”，而且这个沟通必须是双向的。不是你猜测他的想法，或一厢情愿地认为他是怎么样的人，而是要静下心来听听他的想法，同时告诉他你的想法。

 

第三个阶段——反抗。

婚姻到这个阶段，双方可能都开始步入了人生比较艰难的时期--责任期。在发展心理学的理论中，35〜45岁是人生的责任期。45〜50岁是人生责任的高峰期——上有父母需要奉养，下有子女需要照料，自己的事业可能还在打拼时期。

 

这个阶段生活与心理压力都比较重，夫妻双方最容易把枕边的人当做情绪发泄的对象， 冲突与反抗最容易发生。这时就需要大妻双方互相理解，把心理的压力向对方倾诉出来，共同承担起生活所赋予的责任。

 

第四个阶段——合作。

反抗只是暂时的，大妻终究要并肩携手，渡过了婚姻的反抗阶段，接下来夫妻双方会重新回到合作的轨道上来。双方会意识到：这个同床共枕的人，就是自己人生最亲密的伙伴与战友。

 

第五个阶段一再结合。

金老师对这一阶段的论述是：“子女长大成人后，接下來会是什么？对婚姻幸福的夫妻来说，这时正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再结合。但这种理想不容易达成，需要再添薪加柴才能重燃激情的余烬。”

 

第六个阶段——爆炸。

由中年即将步入老年，退休、健康危机、父母生病或死亡、子女成家立业……这些生活的爆炸危机会一波一波接踵而至。这个阶段，婚姻和伴侣可以说是一个人最好的心理慰藉， 一般情况下，夫妻关系会因此而更加稳固。但如果本来就危机重重的婚姻，此时可能会随着接踵而至的人生危机走问终点。

 

第七个阶段——完成。

“经过数十年的相处，婚姻的幸福感更加饱满，因为彼此之间的多年相知，现在除了伴侣之外，更包含了心灵伙伴的深层意义。如果能相持到老，此时是圆满爱情最大的收获和回馈”这是金老师对相携一生的婚姻感人至深的描述。

 

通过对婚姻阶段性的分析，我们看到大多数婚姻的发展轨迹。了解了婚姻的阶段性，目的是帮助我们更好地理解婚姻的真相，从而更智慧地去经营我们自己的婚姻，获得幸福的婚姻生活。 

专家导读

大家好，我是柯媛媛导师，今天跟大家一起分享《婚姻决定女人的一生》中的章节

《激情与反抗——婚姻的阶段性》

这里提到婚姻中的阶段划分，我想着重和大家分享一种一个至关重要的阶段

反抗期也有的心理学家称其为权利抗争期，在这个期间内伴侣为了维护自我的完整，彼此都会强调我的领域和我的需要。

争执也就开始了，我不想老是配合你，应该被多配合我，为什么我要为你牺牲，而不是你为我牺牲，在权力上拉锯，为自己定位。

 

著名心理学家克里斯多福对这个阶段有着深刻的解读

权力争斗阶段，是愤怒在关系中爆发得最多的阶段，也是一个巨大的机会。这个机会在你的视线之外，如果你能够停止争吵，转而去看那个机会，蜕变就会在关系中发生。

 

首先冲突确实让人难以控制情绪：当你感受到冲突时，你会同时经验到两个对立的冲动：我不想感到不快乐，但是我正在感到不快乐。是恼怒或焦虑，常常会导致愤怒这种防御性的情绪。

  

其次冲突通常涉及关系中最困难的领域

 

子女问题：存在两种引导孩子的方式，两人都觉得对方的方式是错误的。

 

性：关系中的一方相较之下会想要更多的性生活；一方会想要特定方式的性行为，而另一方却不太喜欢。

 

金钱：是两人对于金钱的态度完全相反时，一个花钱很随意，不喜欢记录花了多少花在哪儿了，而另一方却精打细算，花出去的钱都必须名目清晰；一方不愿意工作太努力去赚取很多的钱，觉得随意一些，挣的钱够花就行；另一方却想要挣很多的钱，在经济上足够有保障。当金钱的问题在关系中出现而且常常是跟缺钱有关时，关系中的压力可能会积累到非常具有破坏力的程度。

 

姻亲：媳妇想要丈夫站在自己这边，母亲又期待着儿子跟自己站一边。儿子觉得两边都不好做，母亲觉得不被重视，媳妇觉得没人怜爱。姻亲关系的问题会积累得越来越严重，也会成为一个让人深受其苦的源泉。

 

这四个领域可能制造出的冲突的程度会导致离婚、分居，或是很长时期内非常非常紧张的婚姻局面。

这些冲突是没有解决方法的，因为在所有这些情况中，都是一方想要另外一方改变，改变成为自己想要的方式。两方想要的方式都是与对方正好相反的。所以没有解答。

 

接下来，让我们进一步去了解，在冲突中愤怒的原因：

 

让伴侣感到内疚

让自己觉得“我是对的！”：强化那种“我是对的，你错了”的感觉，“我是对的，所以我不需要改变，你需要，因为你是错的一方”。

试图改变伴侣的行为：运用你的意志力去试着使对方改变。

逃避感受你自己的不舒服的感觉，保护你自己。愤怒是最终极的保护形式，因为它看起来是有力量的、向外迸发的，但是它真正的作用却是保护你内在的脆弱和不舒服。

 

来看看每次关系中有问题出现时，你保护着自己，不让自己去感受的到底是什么。

 

1.无价值感：

它包括诸如“我是不重要的”的感觉；一种内疚感，例如“我做错了什么”；“我不够好，我某件事做错了”；以及无用感、失败感，觉得“我失败了，我未能实现某个潜力或达成某个期望”，“我并不是父母想要的那种孩子”；不够好的感觉，觉得“无论我多努力，似乎都无法做得足够好，让他们满意”。“我是多余的”或是一种无谓感。

 

2.被抛弃感：

被抛弃、被排除在外、被孤立的感觉。觉得自己不是群体的一部分；觉得自己不被允许，无法参与家庭中正在发生的事情；感觉没人要，感觉孤独，感觉被忽略，感觉担心和不安全。它是一种隔离感，觉得你在这个世界上与他人分离，孤单一人。

 

3.心碎：

是一种彻底的失望的体验，是一种极度想要却无法得到，于是感到被击垮的感觉；也是一种丧失感，失去了某样对你来说非常重要的东西；是感到自己被背叛了或被辜负了时，那种很深的悲伤。

 

当不舒服的感觉升起时，愤怒阻拦着我们，让我们在不用去感受那些不舒服的情况下能够处理生活中的问题，让我们无法用比愤怒更为成熟的方式保护自己。

 

当你的关系中有冲突发生时，你可以去往的方向有两个：

 

出自于对当下事实的拒绝：当你因为似乎是伴侣让你不舒服了而对其愤怒时，你正在拒绝当下正在发生的事实，你排斥冲突，之后你的行为只可能有三种可能性，一种是争吵，一种是退缩，另一种是进入被动式攻击的模式。

 

以对当下事实的接受为基础：一旦你在看见伴侣的行为时意识到自己的不舒服并且接受了它，如果你能放松并只是接受那个感觉当下的样子，它就会将你带往一个全新的体验。

 

对我们的感觉做出回应而不是去攻击它们能给我们带来的是接受、觉知、欣赏。

 

我们可以像理解生命一般理解关系本身也有生命，也有阶段，应当愿意和伴侣合作，开放的检讨和思考，也愿意将此视为自身的课题，而不是一味的指责对方，或者轻言放弃宣判关系的失望。