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一个朋友说他在向老板汇报工作的时候，发生了剧烈的争执（他自己一直这么认为，但同事们坚持认为这就是吵架）。结束以后，他向当时在场的一位小同事寻求道义支持，不料得到的回答却是：“吵架的时候，人总是显得比较丑陋，还是不吵的好”。这句话给他依然激动的情绪泼了一盆冷水：原来，争吵的时候，别人根本没有在意双方的对错，看到的仅仅是各自丑陋的表情。 在不少人的潜意识里，敢和上司“吵架”，既可以显现自己特立独行、坚持真理的性格，也给上司塑造宽宏大度的形象创造了机会，还可以向年轻一代弘扬团队中唯真不唯官的公司文化。但这更多的是一种事后的自我安慰，除了真的想撂挑子不干，没人不会因此而后悔。 这样做的后果绝不仅是让别人看到自己的丑陋，更重要是在大多数的情况下这是自毁前程。没有哪个老板喜欢下属在同事面前的挑战，除非你遇到一个拥有远大未来的领袖，大部分的情况下，上司会一边告诫自己就事论事、不要和你一般见识，一边在看你的时候不自觉的戴上有色眼镜。 总是不能控制自己激动的情绪，明知这会给自己带来负面影响，却总是不断发生。没错，这是情商的问题。我们总是喜欢把那些性格外向开朗、见面自来熟的人当做情商高，其实真正的情商（EQ）是指人对自己情绪的了解、选择与超越。一些理论认为个人的成就更多的决定于他的情商而不是智商，对于管理者更是如此。 情商理论的的创始人彼得萨洛维说：导致很多人失败的真正原因和技能毫无关系，总之，他们还没有在使用自己的聪明才智时就已经失败了。简单的说，他们真正缺少的是一种比较实用的聪明——这种聪明就是我们今天耳熟能详的情商。 因为情商是从智商的概念发展而来，所以我们想当然得认为情商和智商一样，更多的取决于遗传因素。所谓“江山易改、秉性难移”的说法，不是正好证明情商的确是难以改变的吗？直到看了管理专家吴岱妮女士的著作《有感觉，还是没感觉》我才相信：比起提高智商来，提高自己的情商要容易的多。在大部分场合，只要你控制好6秒钟的时间，你就能够成为一名情商高手。 这个结论的理论依据是，比起思维的启动和运转，情绪的反应速度要快得多，在情绪反应6秒钟之后，思维才会启动。当对方的某句话或者某个行为，激起了你的极端情绪时，你是否等待自己的思维6秒钟，决定了这次谈话会变成一次毫无意义的争吵，还是一次愉快的深入沟通。 心理学家把人和人的极致情绪分为八种：暴躁、嫌弃、悲痛、惊叹、恐惧、崇拜、入迷、警惕。这些极致情绪会干扰人思考的客观性。如果在6秒钟之内就做出反应，那就意味着我们被自己的情绪劫持了。我们所做出的大部分蠢事，都是情绪被绑架的结果。 当极端情绪来临时，本能会让我们迅速做出防御。在办公室通常我们防御的核心是，“我是对的”。在这样一种自我保护机制下，我们都会试图以最快的速度证明“我是对的”，从而让观点的分歧演化成情绪的对抗。这一刻，我们恢复到了自然人的状态，平时我们遵循的层级观念被抛到了脑后。而一旦当事双方被情绪劫持，第一个回合的争吵之后，正常的思维就很难有浮出脑海的机会。尤其当争论发生在上下级之间，上级要维护在团队中的尊严，下级要维护自己的脸面，争吵会不断趋于恶化，直到理性回到其中某个人的大脑中，争吵才会平歇下来。 在职场中，我们周围会有这样的“情商宝宝”，他们率性、自我，在任何时候都不掩饰自己的情绪，成为被照顾的对象。还有的人会有情绪的“定时炸弹”，他们平时总是压抑自己的情绪，不知什么时候却失控，大发雷霆；也会有“情绪透支”者，从来不发脾气，却不能缓解情绪给自己带来的压抑感；更多的人是情绪的“梦想家”，经过多年的历练已经练就，在成在任何情况下都没脾气的老油条。而真正的成功者，是所谓的“情商专家”，他们了解自己的情绪，同时能够游刃有余的控制自己的情绪。他们绝对不是没脾气，而是当极端情绪来临时，会自动启动自己的“6秒钟机制”，通过喝一口水、转移讨论话题、闭目养神等手段，让思维回到大脑，然后让不带情绪的语言来描述自己的情绪。也就是说他们不会把情绪掩藏起来，而是让情绪以一种得体的方式表现出来，这就是人们所说的涵养。依靠思维运转的情绪，是自己达成沟通的工具，而不再是情绪的肆意发泄。 没有人会认为当众和老板吵架是一种理性的行为。但奇怪的是在我们这样一个功利主义盛行的时代，这样一种疑似自杀的行为并不罕见。 害怕被情绪劫持冒犯老板，从而采取在任何情况下都不争辩，经常被误以为是一种高情商的表现。这里面的误区是，如果问题在当时被回避掉，你很难获得再次提起的机会，问题依然是问题，最后由此产生的后果老板是绝不会承担的。当面沟通的好处是，有充分的时间解决下级和上级信息不对称的问题，甚至沟通方各自的表情、语速、肢体语言，都对沟通的结果产生影响。 当分歧存在时，必须进行深入的沟通，高情商者的优势就是在这种情况下体现出来的。 在你不冒犯老板的前提下，哪个老板不愿意遇到一个肯说真话的下属呢？而学会用好自己的6秒钟是关键。 |
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