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周梵（ID：xfhzf520） 强烈推荐，伴随着音乐慢慢阅读......  NLP心灵治疗师创始人刘小峰老师的个人微信公号 长按二维码可关注 01 一次在课堂上，有个学员C举手： “周梵老师，我现在不是很开心， 我觉得我这么不开心，都是因为我老公当初逼我。” 然后她跟我讲了她的故事， 学员C和她先生都是武汉人， 他们结婚不久之后C因为工作去了上海， 当时做的是翻译工作，是属于某种特殊领域的翻译。
C在做这份工作时如鱼得水，很受公司重视，也很有成就感。 但同时在上海的那几年，她的先生一直希望C回武汉， C一直非常不舍得离开这份工作， 直到后来先生给她下了最后通牒，如果不回去就离婚。 C综合考虑了很久，觉得还是家庭更重要，就辞掉工作回去了。 回来没多久就怀孕了，然后在家待产， 带孩子，孩子上幼儿园之后就准备去工作。 但等C再回到职场时发现，自己所在的城市想找到完全同类型的工作机会是非常难的，她只好说服自己降低一些标准。 而且在工作中也遇到很多烦心的事情， 有的时候在工作中如果遇到不顺心的事， 回家时她希望先生能给点关心和理解。 他要是表现得不那么在意或者安慰不到重点时， C就会很失望，心里生出很多埋怨， 会觉得他什么忙也帮不上，只会拖后腿。 而且越想越后悔，觉得自己不应该放弃当时那么好的工作回来，现在种种的不顺心，都是当初她先生逼迫她回来才会这样。
这样的故事其实很典型，都是一个关于： “当初如果不是因为XXX， 我就不会那样，也就不会有现在的问题和麻烦。”
比如：“如果不是当年我妈非让我跟那个人结婚， 我现在也不会跟TA过的那么不开心。” “如果不是因为我爸不让我辞职， 不然我早离开了， 才不会这么大年纪还留在这个鬼地方呢！” “如果不是那个朋友怂恿， 我才不会浪费钱， 买这件一年都穿不上一次的衣服。” “如果不是为了孩子，我早就离婚了！” （关于这个话题，也可看另一篇文章：“我不离婚，是为给孩子一个完整的家。”你的完整是凑人数么？） …… 当人们在说这些话的时候，都有一个共同的假设， 认为自己的某些选择，是有人“逼迫”自己做的。 然而人们所不知道的是，其实没有任何人可以剥夺你选择的自由。 当我们感到自己会被别人逼迫或者限制，只有一个原因： 自己不敢拿出力量去行使自由选择的权力， 或者说，把为自己生命做选择的权力送给别人。
人们常说，我希望我儿子更快乐，我希望我的伴侣积极点，不要那么消极固执，我希望我父母能开心健康。
但如果你问他们那你自己呢，你希望自己如何？ 他们会说，我不想要这个，不想要那个， 我不想要孤独，不想要焦虑，不想这么累，不想压力这么大…… 但如果你追的更紧点儿问他们，那你究竟想要的是什么？ 你真正想去做什么？ 他们会突然茫然地怔住，回答，我…我不知道…
我们关注别人太久之后， 会对自己的感受变得模糊和生疏， 甚至不知道自己内心深处究竟想要什么。 所以很多人最大的困惑，就来自于发现自己不知道自己真正想要的是什么。
成长最重要的意义，就是去发现曾经被养育者和成长的社会阶层文化所植入给我们的信念体系是什么，并学习不被这些信念体系所奴隶。 要敏锐地分辨出： 什么是别人告诉你的，什么是你被要求， 认为自己应该去做、必须去做， 但这却不是内心真正想要的， 以及什么是你自己内心真正渴望的， 并找回力量活出自己真正想要的生活。  02 C生完孩子重新回到工作状态， 工作中的一些困境会让她感受到疲惫和困难， 在这个过程中她对先生有了很多的期待， 每次都会觉得在工作当中一天很累的回来， 她就希望得到先生更多的陪伴和理解。 但是当先生给的不够或者是不愿意给的时候， 她就非常的委屈和生气，甚至会找她先生吵架， 然后他们的关系结果越来越僵、问题越来越多。 （关于需要的满足可看今天的第二篇文章：他不满足我，我该怎么办？） 当她跟我抱怨这些的时候我就提醒她，我说： “你最大的问题是在于当初你做了这个选择， 但是你不认为这个选择是为自己做的， 你认为这个选择是别人逼你做的。 事实上这个世界上没有人会逼你做任何决定， 每个决定其实都是经过你的深思熟虑， 你权衡过你能够承受的最大的风险和这个当中的利益之后，做的当下你认为对你最适合的决定。
但是，当你做了这个决定之后， 你后面因为这个决定而发生的一系列的困难和挑战， 当你去面对这些东西的时候， 你又受到挫折感以后，你就后悔了， 或者是你不愿意全然地承担你的这个决定所带来的一系列的后续的问题。 所以每当碰到一些相关的问题， 你就会把这个责任推给你的先生， 然后认为说当初是他逼你回来，是他搞的你工作不顺心。 但其实，所有的决定都是为你自己而做的。 ”
其实很多人都是这样的， 很多人他们既想做自己，又不敢全然的做自己， 因为当你做自己的时候，你就要为自己的所有的一切来负责任。 所以那些认为别人可以控制自己的人，其实是自己无意识把选择权交到了对方手上，以逃避选择。 而每当自己做出一个选择，我们都要为此承担风险和责任以及相应的后果。 然而人们却总是常常忘记，即使是别人为你做的选择，最后的那个后果还是要你自己来承受的。 所以当我们开始没有足够的力量去为自己的选择负责任，或者是想去规避这些选择所带来的风险和压力的时候，我们就会在潜意识当中。 把这种选择权去送给别人，而去交到别人手上。 所以表面上看起来好像是某些人控制了我， 是某些人胁迫了我，是某些人不允许我做什么、或者是强迫我一定要做什么。 无论你觉得可以控制你的人是谁， 是你的父母、你的伴侣、你的好朋友、你的上司…… 一定是因为在他们身上有你想要的东西。 这个东西有可能是有形的东西， 比如说金钱、权利，或者是一些其他的东西， 那还有可能是一些无形的东西， 比方说你会从他们身上得到安全感、爱、被关心的感觉，等等等等。 因为你有这样的攀附心， 你越渴望在他们身上得到某些东西， 也就授予了越多对方来干预我们的生活的权力。 很多人难受的地方就在这儿， 希望最好他们把我想要的给我， 但同时又不要对我有任何要求。 这个就很像莎士比亚写的一本小说《麦克白》， 就跟他的夫人一样的，也叫做海盗的夫人理论。 意思就是说海盗会去劫财，会去做一些违法的勾当， 烧杀掳掠，然后他会抢一些财富和珠宝回来。 那他的妻子就会享用他的财宝，因为他所做的这些事情给他的妻子带来一些非常好的生活的改善。 但是有些妻子却一边在享受她的丈夫给她带来的这些好处，同时一方面又在谴责她的丈夫说： 你看你怎么做这种违法乱纪的事情？ 你看你怎么做这种伤天害理的事情？ 你这样让我每天都担惊受怕，你就不能去找个让我放心的赚钱方式吗？…… 03 这就是我们常说的强盗的妻子。 就是你又在享受这个当中的好处， 你又在抱怨对方，又在不想和对方一起承担。 所以其实你要做的很简单，你要么就把责任全部收回来， 如果你真的是这个海盗的妻子， 你要是不喜欢这样的生活，你要么就离开他，或者是改变他。 如果你既不想离开他，又不能改变他，那么你就感恩他！ 你就感谢他用这样的方式来为他的家庭尽责， 然后你能够享受到这个当中所带来的益处。 我们常常就是这样子，又依赖、又嫌弃、又抱怨、又享受、又想做自己、又不敢做自己。 所以你会发现当我们把我们生命的责任， 和对我们自己感受的责任推出去的时候， 我们也把我们内在的力量也推出去了。 在任何时候，你都有三种以上的选择： 要么离开，要么改变，要么接纳。 如果你相信自己没有力量，需要依赖对方的某些资源， 那么就接纳你目前的这个现状。 如果这不是你想要的，也没有意愿改变，那么你也可以选择离开这段关系。 如果你想要保留这段关系，就提升自己的力量， 学会真实的，不带攻击性的表达，为你关系的现状负全责。 当人们说“莫忘初心”时，其实就是指的从始至终的对自己的选择负全责。 例如，你的一个好朋友在两年前遇到经济上的困难，于是你借了一笔钱给他。 他过了一年，终于全部还清了。 在那个时候，你的帮助是没有任何条件的， 你只是处于本心，纯粹的想帮助对方， 而且能帮上对方的忙也让你感到很开心。 过了几年，你自己遇到一件事， 于是你开口向你的好朋友借钱，可是没想到，他却拒绝了你。 虽然你知道他也有难处，但是你却依然很愤怒， 你开始腹诽，当年我是怎么对你，看看你现在，又是怎么对我的…...
而真相是这件事和之前的事没有任何关系， 你最初给予帮助的时候也没有想过这是有条件的，需要对方来交换什么。 这一刻你失望了，这个时候小我冒出来利用过去来演绎这件事，强化此刻失望的感觉。 于是被辜负的受害感出现了，你忘记了初心，甚至玷污了它，我们就是这样经常自我污染的。 这样类似的事情比比皆是， 很多时候我们最初的起心动念是很纯净的， 在那一刻虽然我们是付出者， 但在付出的那一刻其实我们就已经得到回报了。 那种纯粹的幸福感，满足感已经得到了。 然而事后我们却忘记了那份初心，纵容小我利用那个过去来控制别人。
任何选择都要出自于自己的本心。 基于当下的美好感受，如果当下的感受不美好， 而期待通过这个行为来获得别人给你某种回报， 那么就不要做这个选择，因为这个期待注定是要落空的。 拥有自由就会拥有力量，同时就可以有力量接受他人的任何选择。 而自己也可以根据自己真正想要的来决定是拒绝还是接受，并可以为此负全责。 敢于拒绝才可能真正的承担，不惧失去才可能真正拥有。 －END－ |
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