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孩子的教育问题，是所有家庭孩子成长过程中的中心问题。为了孩子能够成龙成凤，取得好成绩，考入重点学校绞尽脑汁，操碎了心。 为了孩子能够赢在起跑线，加上部分学校和老师的要求，大多数家长在孩子求学过程中做了陪读侍郎，于是，帮孩子辅导功课、监督他写作业都成了常态，伴随着的也是整天无法消停的吵闹与催促。最近，我身边就有这么个例子：年后楼上新入住了一家人，从孩子上学的第一天起，每天的催促声和责骂孩子的声音就准时在早晚响起。 早上，是奶奶训孩子。 奶奶：“快点吃，都几点了，上学要晚了！” 孩子：“哦” 奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃个饭磨磨唧唧！” 孩子：“哦，知道了，我这不快吃了嘛！” 奶奶：“你还犟嘴？我说错了？说你多少遍了？听过一次吗？皮贼！” 孩子：“哎呀！你还没完了！走走走，我吃饱了，走走走！” 晚上，是妈妈训孩子。 妈妈：“把电视给我关了！我出去遛狗前就嘱咐你练琴，你干嘛了？”孩子：“我就看一小会儿，这就去练，还不行吗？” 妈妈：“那还不快去！人家秦老师天天跟我说，一块练琴的7个孩子里，就你最懒！” 孩子：“哎呀，我这就练！” 妈妈：“整天就知道玩，说800遍也不听。让你练个琴，跟害你一样！” 孩子：“……” 这样的场景，大家都或多或少经历过吧！不用说，每位家长都希望孩子上进、学好，关心孩子的出发点是不容置疑的，可有时候也确实是头疼：孩子就是油盐不进，好说歹说就是不听。 于是，我们一气之下就会吼孩子、骂孩子，可是时间一长，孩子真的变成了个“皮贼”，越骂越不听话，甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心的事儿了。 孩子为什么越吼越不听话？ 心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。 当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。 时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。 当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？” 最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！” 其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。 怎样不吼不叫地管理孩子？ （1）对孩子的要求，简单干脆 为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？ 同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！ 一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子，多丢人！自己东西自己做不知道么？从小就得学会独立！ 另一种要求方式是：一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！大家觉得那种方式效果好呢？ （2）对孩子的批评，就事论事 我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？孩子，人要有点自制力，才能有出息！ 另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。对比一下，那种方式效果好呢？ （3）犯错时，给孩子一个指导性选择 斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：“自己说，错在哪里了？……不对，重新想，到底错哪了？” 家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。可问题是，大多数孩子由于生活经验有限，根本不知道自己犯错了！孩子眼中一件无所谓的事，竟惹得家长那么生气，孩子也很蒙圈！ 所以，最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说： 作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视；二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了。自己选！ （4）我们的孩子，活在非黑即白的世界 孩子小的时候，判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象： 他带儿子看电影，儿子指着男主角问：这是好人还是坏人？可是电影里的人物角色，没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子，这个人说不上好，也算不上坏。他儿子显然对这个回答很不满意。没过多一会儿，儿子又开始问：那现在，他是好人还是坏人？ 这父亲才回过神来。于是，换了个方式，很干脆地告诉儿子：他是好人。他儿子这才长舒一口气，满意了。对孩子来说，他们完全无法理解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要么是好的，要么是坏的；要么是黑的，要么是白的，这就是孩子们的逻辑。 （5）最关键的：父母要学会平复情绪、放下身段 当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点： 一是对孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误； 二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性，父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对父母充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。所以说，父母的情绪稳定，对孩子非常重要。另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。 不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来！ （6）凡事先关注孩子的情绪，因为孩子的所有情绪都是合理的 孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的感觉在认识这个世界。他们活在梦里，也不会按照常理出牌。但是无论如何，这都是孩子成长历程中跨不过去的一步。此时，孩子所有的情感和情绪，不管再离谱，再不可思议，都是合理且合法的，都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。 当然，尽管孩子不需要对自己的情感和情绪负责，但要对自己的行为负责。所以，如果孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。 研究数据表明，除了少部分孩子（大概10%）由于天生的气质类型，会比较难养，脾气会比较暴躁，40%的孩子其实都属于易养型，剩余为中间部分。更多时候是父母自己脾气不好，缺乏方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，干脆把自己的耳朵对孩子“关闭”掉，就更谈不上良好沟通。 孩子的教育是一个漫长的过程，不能心急，不能想着一次警告，一次引导就能指望孩子能完全懂得其中的道理，做人是这样，学习也是这样。 |
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