中午刚吃完饭，桌上的手机就响了，我一看是雪丽的，心里就咯噔一下，自言自语说：“又不知道遇到什么麻烦事，来找我这个救兵。 接起电话，就听到她那急促焦虑的声音顺着电话线塞满了我的耳朵。 “亲爱的，快帮帮我吧，快疯了！今天早上他又跟我大吵大闹了一通，我现在还心惊肉跳呢。你能不能帮我给他打个电话，跟他解释解释我的意思。他一跟我吵，我头就发晕，脑子就乱套了，想不清也说不清。” 我无奈的说：“又是因为什么呀？” “嗨，还不是因为我妈和孩子。”我一听，还是老问题。雪丽1年前生了个儿子，两口子都要上班，而且工作还很忙，就把雪丽的妈请来帮忙看孩子，自此她家的战争就开始了。一直到现在都1年了，就没消停过。 主要矛盾来自丈母娘和女婿之间。雪丽的妈是个非常有主见的老太太，过去在家做惯了主，自己老公老实巴交，用她妈的话说，一棍子打不出个屁来。雪丽也是从小被她妈控制的必须当好乖乖女。后来遇到现在这个老公，气宇轩昂，很有男子气概的样子。雪丽一贯小鸟依人，老公在家一副绝对一家之主的做派。两人一软一硬，恋爱到结婚也算顺利。反正愿打愿挨，凹凸匹配了。 但是丈母娘大人来了之后，就打破了这个家里的平衡。母亲大人在家想要作主，雪丽老公也一贯说了算，两只老虎遇上了能不掐？ 雪丽妈认为你们请我来帮忙带孩子，我是功臣，你们当然应该对我毕恭毕敬言听计从，我是长辈，这个家就应该我说了算。 雪丽老公觉得，你来帮我们带孩子很辛苦，我们是要感谢你，但什么都听你安排，我受不了，也不习惯。我爹我妈都是听我的。 在这场家庭权利的斗争中，雪丽可惨了！她成了亲娘和老公的垃圾桶，天天听他们跟自己互相抱怨，那个为难啊！帮哪头都不合适，两头落埋怨。最后老娘埋怨她有了老公忘了娘，不跟自己站一头。老公抱怨她对妈一味纵容忍让，没有底线。 今天早上又是因为怎么带孩子，老太太和女婿各执一词，各不相让。雪丽使出一贯的和稀泥的老招，把老公拉上车，这下可好了，老公把心里的火一股脑全都撒她头上了。  雪丽这一早晨经历了两拨狂风暴雨，本来就柔弱的小心脏，更加脆弱不堪。 她绝望的说：“天天这样，这日子怎么过啊，我都不想回家了。你帮我出出主意，你说我该怎么办？” 我说：“要是按照现在这样的情况，不改变，就没什么办法。” 她急迫地说：“怎么改变呢？” 我说：“这件事最关键的人物其实是你。” “他们俩吵，跟我有什么关系？我又没跟他们矫情！” 我说：“那我问你，如果现在的矛盾是发生在你跟你婆婆之间的，你觉得你老公在中间起的作用重要不重要？” 雪丽说“那当然重要了，那我该怎么起作用？” “你过去都是怎么做的？” “我就是这边哄哄，那边劝劝。” “你做的方向是对的，怎么效果不好呢？” “也许我说的不在点上？你说我该怎么在中间调节他们呢？”  播放GIF 冲突产生的原因 我开始给她上课：人和人之间发生冲突一般有两方面的原因，一个是争权夺利的冲突，比如老公想让老婆辞职在家带孩子，自己可以专心打拼事业。但老婆不同意。另一个是想法的差异、三观的不同，彼此之间会产生误解，然后造成冲突。比如，老婆认为孩子应该上私立学校，因为教育条件好，老公觉得没必要，而互相争执。 利益的冲突包括现实、物质方面的实际利益，也包括话语权等权利、地位方面的利益。比如，有两个司机在一条小路上狭路相逢，路很窄谁也过不去，他们互不相让，其中一个是出租司机，刚好有个沃顿商学院的谈判专家路过，他就对出租车司机说了一句话，这个司机就让了，他说了一句什么神奇的话，一下子化解了这个僵局呢？他说：“这些司机里，你的车技最好。他们都不如你。”这句话让司机的自我价值感获得了极大的满足，所以他就愿意为此作出让步。 其实关键时刻，话不在多，踩对点儿的话一句就管用。 比如：你妈说你老公不在乎她，不把她放在眼里。很多老人会觉得自己老了，越来越没价值感了，就对别人是不是在乎自己很敏感。 你们现在的实际情况是必须依靠你妈给带孩子，否则你们的工作都会受到影响。如果你能抓住这些关键点，就能有效地斡旋他们的关系。 你可以这样跟老公谈：“亲爱的，我知道我妈的做法让你心里很不舒服，你有什么不爽，都跟我说说！” 这叫先为对方提供情绪价值，让对方把情绪宣泄出来，否则带着那么大的气儿，你说什么他也听不进去。所以思想工作的第一步是给对方泄气儿。气儿泄完了，有地方了，才能听进去你的劝。 当他发泄抱怨的时候，你就干两件事，第一是认真的听，第二是给以简单的回应，比如：哦，是这样啊，你接着说、还有吗？我理解…… 千万不要插入你的观点想法，而完全给他一个独立的演讲舞台，只有这样，他才能说得痛快，说的痛苦才能泄的干净，泄的干净情绪才能平复，情绪平复才能听你的建议。所以让对方充分发言是最高效、最快速的思想工作前期准备方式。 等他说到最后没什么可说的时候，你一定要再问一句：“除了这些，还有没有其它不痛快的？” 播放GIF直到他说：“哎，就这些吧。”你就知道抱怨到底儿了。可以开始正式说服工作了。 你可以说：“其实对于我妈我也很纠结，从小就被她严格管制，都得听她的，不能有一点自己的想法，这么多年我也很压抑。” 这句话可以让他开始同情你，感觉你们是同病相怜一条战线上的，有种彼此信任的同盟感。 然后你说：“其实要不是因为孩子，我是不会跟妈妈同住的。每次你们闹矛盾的时候我都想，要么算了，让她回去吧，我们自己想办法。你说要不我们咬咬牙，自己带孩子？” 这个环节很重要，你巧妙的把问题丢给老公，让他来承受这个难题，让他说出他的解决办法。 雪丽说：“他肯定说，现在孩子太小，我们的工作又在节骨眼上，这个牙现在咬不了。” 如果他这样说的话，你就要继续把问题抛给他：“那怎么办呢？你们俩都很有自己的主见，都很强势，在一起总是要吵架，时间长了会出大问题的。” 雪丽说：“那他肯定会说，算了，我再忍忍吧。” 这个时候你可以说重点了：“你能为了孩子忍我当然很感激你，但是忍也不是什么好办法，你总有忍不住地时候，就又爆发了。 对于这件事，我倒仔细研究了一下，这就是一种人和人之间的冲突。发生冲突无非是两个原因，一个是利益之争、一个是想法不同造成了误会。 你和我妈之间有利益之争，就是你们都想当老大，都觉得自己应该是一家之主。你平时跟你父母相处的时候，他们都是听你的、抬着你，你可能不知不觉就不太尊重他们。这样的习惯有时候也会在跟我妈的关系里带出来，我妈是个很要面子的人，现在年纪大了，特别担心别人会因为她老了而不把她放在眼里。 她是希望自己是个有价值的人，被别人看的起。所以我想你要是能平时给她一些认可和赞赏，她可能就会觉得你是看重她的，尊重她的，她是有价值的。也许她就会对你的态度也缓和了。” 我回头再去跟她聊聊，看看她的想法，劝劝她。也跟她说说你从小到大都是靠自己，很独立，很有自己的主见，不太习惯听别人的指挥。让她也能理解理解你，好吧。” 雪丽听完后：“嗯，还是你有套路，我以前的哄和劝都是跟着感觉走，哪有你这些步骤，怪不得越劝越糟。我觉得按照你这个路数，我老公应该能跟我一起去想办法把我妈给安抚好。”   这个谈话过程有几个要点：
很多人害怕冲突，因为不知道怎么处理和面对冲突。 所以我想告诉大家的是： 首先，亲密关系里的冲突是不可避免的。为什么呢？你想想你的牙齿是不是经常会咬到舌头或嘴唇，但它绝咬不到耳朵或眼睛。因为关系近一定会产生冲突和矛盾。所以对于冲突你与其害怕、躲避，不如认真学习成长，获得化解冲突、矛盾的能力。 第二：冲突的原因是可以通过了解研究分析出来的，无非两大类：1、争夺利益的冲突；2、三观差异造成误解产生的冲突。 第三：了解人性、解读冲突的核心，学习化解冲突的方法和套路，你生活中的冲突就迎刃而解了。 |
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