|
昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，“你今天没穿内裤吧”，我一惊不亏是领导，有预知的能力，领导说：不…… 小时候的事，有一次妈妈在家炖绿豆汤，给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然，简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果，嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时，我妈看到我手里的大袋子，问我累不累？我说当然累了。然后我妈说：那就先歇会养足精神，等会我怕会打死你。 今天和老婆去逛街，去了一家内衣店，老婆要买内裤让我帮忙挑，我挑了半天，突然看见一个非常熟悉的内裤，拿起来看了看，突然感慨一声“这个和你妹的内裤是一样的哎”。顿时所有眼睛都在看我，这次玩大了，回家该怎么解释？ 一女同事很随和，她有个双胞胎姐姐却脾气很大。昨天我们在女同事家打麻将，她三岁的女儿刚睡醒，从房间走出来撒娇:“妈妈，我想玩手机。”女同事拉长脸说：“玩手机对眼睛不好，知道吗？！”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。 朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”“当然是时间重要”“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天”问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！ 少年：婆婆，再给我一碗吧。 孟婆：孩子，你都已经喝了八碗了！ 少年（含着泪水）：是啊，八碗了！不是说喝了孟婆汤就可以忘记一切的吗？可……为什么……她还在啊 记得刚刚结婚时候，请同事吃饭，晚上点了很大一份龙虾，对象吃了很多，到夜里两三点，说肚子疼的受不了，上医院检查，还没有检查，自己摸着肚子说肚子硬了，哭了，还说自己还年轻什么的，我一看她摸的是自己的肋骨，我都笑岔气了。 老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去...我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来...老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...所以？？？ 唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？ 今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。 外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁… 媳妇闷闷不乐的在沙发上生气，问她怎么了，她大声的回了我一句，“我不知道，要问你了！”我心一惊，上次见网友的事被她知道了？赶紧跟媳妇解释经过，媳妇说“刚才是真不知道为什么生气，现在知道了。。。。。” 感冒去医院吊水，一个小男孩要打针，他大叫：“我不打，我不打，打针疼。”旁边的父亲和蔼可亲的对他说：“儿子，听话！不然等下挨揍比打针更疼。” 去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。 嘴馋了，偷偷用外婆的手机，给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。 刚坐上公交车，一个小萝莉在我背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人，我听完笑了，转过身上就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了。 士兵:“团长，我想回家看看我媳妇，”团长:“不行你才来一年还不能离队。”士兵:“团长，我老婆三个月前怀孕了。”团长沉默了一会道:“准了，你看一个营够不够？” |
|
|
