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关于「安定」 年轻时真是无法想象未来自己会变成什么样，活得那么仓促，仿佛没有任何喘息的时间可以静下来，认真地，审慎地，做一个决定。 那时我内心有巨大的空洞，我渴望一次又一次令人忘我的恋爱忘却自己的空洞，当时我非常没有自信，妄想透过「被爱」来得到自信，等到被爱的时候，却又矛盾地，首先是感觉到窒息，接着为了挣脱窒息，于是背叛、脱逃，因为这样的行为，看着爱我的人变得疯狂、痛苦、愤怒，我非但没有得到自信，反而对于自己感到更厌恶，你好像知道自己并不是那样恶的人，但为何做出来的事却都带来伤害。奇怪的是，因为身上带着伤口，我吸引的也都是有创伤的人，我们的爱无法互相疗愈，即便在恋爱初期，我们是多么天真单纯地以为「可以做到」，我记得一开始是爱的，而最后却只能逃走。 那时，还没有能力理解，一段爱情关系的启动，除了爱的感受，还需要一连串的考验，必须一关一关地推进，而中途会有多少阻碍，甚至，在发现无法同行时，还是可以用协议的方式，尽可能减少伤害，和平地解除关系。那时，总以为遇上一个人，必然要糊里糊涂栽进去，毫无道理地热爱，甚至疯狂迷恋，强烈如火的感情才叫做爱。那时，我还没办法好好地爱，似乎只是透过看见别人的深陷，感受到自己「可能是美好的」，也透过自己的深陷，感受到「我可能有能力去爱」。 恋爱时你会感到自己变得美丽，充满魅力，这世上有人待你这么好，自己必然是有价值的，甚至沾沾自喜，变得娇纵，好像那份娇纵也是要为没有自信的自己增添信心，要为自己根本还不了解、甚至也无法相信的爱情增加筹码，无论是我，或对方，都把爱情进行得「没有对方不行」，却又因为这份紧迫，导致自己承受不住而逃走。 仿佛什么都来不及，要赶快，赶快。一直在企望，追求一份不一样的生活，迎接的都是重蹈覆辙。 你说他背叛你已经三次了，你一次一次宽容，终于走到绝境，而他还是离开了你。 我多想对你说，没关系的，放下他，找回自己的生活。现在会很痛苦，会感到心被撕裂，价值被破坏，仿佛存在这世间的理由完全失去了，你会感到挫折，觉得自己一定不好，不配被爱，你无想象接下来的生命该怎么走，没有他的人生，不情愿活。 我在想，「他」或许也就像是当年那个只能靠着「背叛」来解决生命问题的我，他或许在进入稳定关系之前，还需要生命里大幅度地探勘，他还要经历自责、内疚、懊悔、欢快、得意、茫然、失落，还要在爱情里经过一次又一次看似无望却有意义的折磨，正如你一样，尽管你是那个被留下来的人，感觉就像是被遗弃，但，或许这也是强迫你离开安全舒适的处境，将自己丢进荒野，重新学习求生，并且在孤独里认识自己的机会。 人要走到可以从容地选择，并对自己的选择坚持不懈，进入所谓的「安定期」，需要的其实就是这一段打造自己，寻觅自己，养成自己的过程，无论你是背叛的这个，或是被遗弃的那位，爱情就是用这样激烈的方式，叫我们认清，不能依靠爱情，必须找到自信，学会爱人，真正能够独立，于是你能不被「孤独寂寞」所媚惑，你不会逃进爱人怀里寻求肯定，你不会患得患失，那才是你有机会好好谈一场可以克服两个完全不同的人之间的差异、所进行的「长时间的爱情关系」。 我不知道自己是如何安定下来了，我想我只是终于知道不要逃，静定下来，面对一切困难，面对自己，无论多么不堪的自己，无论曾有多么难以告人的过去，真诚地面对，勇敢地担负，并且除了爱情之外，充实自己的生命，看见世界的辽阔，我想，我就是从这艰难的学习中找到了一点点自信，并从而可以安定下来，坚持想要的生活。 关于「平淡」 你问我，两人交往多年，感情变淡，不是不爱，但很像家人，该怎么办？ 恋爱最初总是浓烈的，否则彼此无关的两人怎么黏合起来，随着时日渐久，关系会产生许多变化，尤其同居之后，我听闻许多人说，会变得像朋友、亲人、室友。如果真是那样，也就自然而去吧，因为爱情若无法随着两个人认识更深，相处更多而变得深刻与紧密，那份爱恐怕也是幻影的成分居多。 最初我们可能爱上的是那个天崩地裂时刻从自己眼中看见的幻影，两人进入交往与相处，不能再紧抓着那份幻影来核对，而是真正面对彼此，透过一日一日的相处，学习理解他人，善待对方，从而也理解自己，善待自己。你们会惊讶发现，对方简直跟自己想象得太不一样了！这个落差会使某些人「幻想破灭」，但这种落差，也会使真正知道如何相爱的人，找到可以丰富彼此的方式。 我们若都只跟自己想象中的人物交往，过着「理想中」的生活，那我们几乎可说没有机会去爱，只像是棋子被安放在固定的位置，走该有的步法。但爱情里没有这样的事，爱情是步步维艰，如临大敌的。 爱情总是像在旷野中行走，在密林里开路，每一个路径都是你们一起开发出来的，两人一起同甘共苦，一起摸索成长，一起面对「关系」里种种难题，时间的累积，应该会使这份感情有更多可能。 可能爱得更浓。可能爱得更自由。也可能爱得淡薄，逐渐走散了。 当然，有许多人觉得感情变淡了，可能是跟从前比较，也可能是跟其他人比较，爱情变得像友谊，或许另一段友谊会开始变得像爱情了。这不是疑心病，我只觉得许多人一旦不想认真面对关系的难处，就会转向寻求其他的关系，我们会把所有感情会遭遇的问题都当作必然，觉得「换一个人」才会改变。 关系不持续成长，就会陷入阻滞、僵化，甚至萎缩，这不是一方的问题，而是两人要共同在相处的过程里有所认知，关系逐渐走向衰退，许多时候都是因为彼此面临了生活上的改变、人生的瓶颈，或是遭遇了巨大的变化，但伴侣或恋人没有感受到这份变化，于是另一个人的步伐就逐渐落后了。 关系里的一切，倘若不只是因为寻求刺激，寻找依赖，满足幻想，倘若都是为了爱，愿意让自己像学徒那样一点一点学习，「即使感情稳定也不偷懒」，许多人都是在进入关系后突然停止了人生的学习，也停止了爱的追求，只凭着彼此的好感维持感情，重复做着看起来是在对对方好，实际上对关系毫无帮助的事，放任情感自生自灭，这样非常危险。 感情真的变淡了吗？感觉真的像家人吗？这些也可能只是出来扰乱我们的错觉，真正需要正视的，是两个人的关系出现了问题，「感觉不对了」只是一种表述方式，如果你们还爱着彼此，不只是口头上说说，那么，就依循着这份爱，继续努力，努力铲除积习，清掉那些覆盖着爱情使它无法闪亮的尘埃，彻底对彼此诚实开放，让停滞的关系有进一步的发展，先不要下定论，也不要躲开，去面对它。 我总深信，一个人进入我们的生命，与我们朝夕相处，事事相关，这样的关系若能顺利通过磨合，会带来比热恋时更美好的体验，自己终于可以与世界融合了，自己不再是胆小、怕羞、无所适从的傻瓜，因为爱的艰难使我们学会了接受渺小的自己，也爱重自己，因为与另一人深刻地相处，也使你进入自己生命的深处。 那会是挚交，是伴侣，是你身体的一部分，是使你更完整，却也更独立的重要存在。 *作者：陈雪，台湾最具号召力女作家、台湾当下文坛明星式人物，被台湾书迷称为“拉拉女神”。她的作品受到侯孝贤、朱天文、梁文道、马家辉、止庵等两岸三地文化名人的一致推崇。作品《蝴蝶的记号》由香港导演麦婉欣改编拍摄成电影《蝴蝶》。 |
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