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三观不合,也可以很幸福

2017-09-24  橘子的祈祷

作者:meiya

来源:meiya(ID:OneStepUp)


01


很多因为差异导致冲突要分手或者要离婚的人。他们往往会说,“我们性格不合”或者“我们三观不合”,亦或者“我们不是一路人”。


现在各大情感类文章也不停强调找对象要找“与自己三观一致”的,或者要找与自己“门当户对”的才会幸福。


中国的语言很有意思,“门当户对”是什么意思呢?“户”指单扇的门。一扇为户,两扇为门。甲骨文的“户”字,正像一副门扇的形状。你家的房子大,房间多,大门很大,窗户很多,你就是“大户人家”,也就是有钱有势的人家,你是女孩,就是“大家闺秀”,反之,你则是“小户人家”,你就是“小家碧玉”。


古代结婚对象要找“门当户对”的,除了确保财富不会通过与低阶层的联姻而流失之外,认为结婚不是两个人的事情,而是两个家庭的事情,“门当户对”的两家人由于阶级一致(经济水平一致)而形成的价值观、生活习惯的相似度更高,更容易相处和睦,生活幸福。


是否相似性高就更容易幸福呢?我们来看看心理学上怎么看待这个问题。


现代心理学家更愿意用实证的研究和数据说话。他们做了调查,总结了亲密关系中的一些特殊规定,称之为关系准则:它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准,一旦我们老是违背他们,伴侣就会离我们而去。


这些准则包括:相似、自主、忠贞、公平等8个方面,其中相似比重比较大(30%的次数被提及)。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣;不要差别太大。


看起来确实如此,大家比较期待自己和伴侣的相似度高,也认为相识的人在一起亲密关系更幸福。


但是假如我爱上一个与我相似度不那么高,甚至差异很大的人,难道我们就注定无法拥有和谐幸福的亲密关系吗?并没有研究可以证明这一点。


事实上,现实生活中即便相似度很高的两个人也会面临着很多差异,因为生活中面临着无数的选择,我们没法所有的选择都一样,比如同样经济条件好,消费能力高的两个人一起出去吃饭,他们可以选择吃人均消费500元的餐厅,但是一个喜欢吃重辣,一个喜欢吃清淡;再比如两个人去买家具,对家具的审美是一样,都喜欢日式的家具,但是一个只要买一把凳子,另一个坚持要买两把凳子……


研究亲密关系30年,被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)通过研究将婚姻冲突,从世俗的烦恼到家庭大战,分为两类:一类冲突是可以解决的,另一类冲突是永远存在的。


而且不幸的是,婚姻中绝大多数冲突都是后者,而且有很高的比例,永久性的冲突占比69%,比如妻子爱整洁,丈夫讨厌整理;妻子喜欢说话,丈夫沉默是金;妻子爱出门逛街,丈夫爱宅在家;妻子爱花钱,丈夫却很抠门;妻子是文艺青年,丈夫却是技术狂人……


但是好消息是,很多夫妻即便他们之间存在着很多分歧,他们对自己的婚姻依然感到满意。所以,夫妻之间的差异、分歧并不会一定带来问题和冲突,有分歧的夫妻依然能够拥有幸福的亲密关系。


02


那他们是怎么做到的呢?


① 如何看待彼此的差异会影响他们亲密关系的和谐与幸福。


幸福的夫妻看待彼此的差异和分歧是较为积极的,不幸福的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。人们对差异和分歧的不同看法会影响他们的亲密关系。


戈特曼举了举了梅琳达和安迪这对夫妻的例子。


因为安迪不愿意与家人一起出去郊游,两个人经常因为这个问题起冲突。但是他们在和戈特曼谈论这个事情的时候是很平静和友好地陈述发生的事情,而不是指责对方,或者发泄情绪。


每次争吵结束后,安迪总会说一句:“好吧,我会去。”然后他的妻子会模仿他说话的腔调:“好吧,我会去。”然后安迪会添上一句口头禅:“好吧,当然,你说了算,亲爱的。”两个人低声轻笑。


他们并没有解决这个问题,但是他们学会了带着这个问题生活并轻松地谈论它。戈特曼说,“面对那些无法改变的问题,幸福的夫妻学会把问题悬而不论,还能幽默地调侃它。”


而在那些关系不稳定的婚姻中,面对那些永久性的问题,他们没有能力有效解决问题,而是陷入僵局,“他们一再谈论某个问题,但是他们只是挑起了问题,却没能解决它。因为他们毫无进展,他们越发感到受伤、失望,感到被对方拒绝。”当他们争吵的次数变多,批评、攻击、指责、冷战增加,关系也变得越来越疏远。


幸福的夫妻面对无法改变的分歧会尝试接受这样一个事实:我们就是不一样。


他们允许彼此的差异存在,接纳两个人就是不一样,他们虽然不认同对方,但是并不认为对方是错的,自己是对的,也并不要求对方要按照自己的方式来。


如妻子看不惯丈夫天天拿着手机看新闻,但妻子既不会抢老公手机,也不会说:不许你看新闻,再看我就和你离婚。即他们可以做到“和而不同”——和睦地相处,但不认同对方,也不要求对方和自己一样,这里面包含了平等和尊重。


而这一点很多夫妻做不到,面对彼此的差异很多人总要求对方改变,或者总希望两个人要一样。而这样的要求反而带来的更多的冲突与纷争,破坏了两个人的关系。


幸福的夫妻接受彼此的差异,还能从这种差异中获得乐趣。


像梅琳达和安迪这对夫妻一样,他们会调侃彼此的这种不一样,会以一种幽默、轻松、搞笑的方式面对彼此的差异。而这样的方式不仅不会导致冲突,反而给关系带来了轻松和活力。


豆瓣广播精选中网友阿措说:“我极度厌恶做家务,宁可花钱请保洁,那点时间留出来让我去躺着。我男朋友则坚决反对请保洁,认为别人打扫出来的屋子缺乏灵魂的洁净之感…所以这件事我们是这样协调的:我躺着看他以灵魂搞卫生,然后以保洁的市场价给他发钱。”


看完我忍不住转发怒赞:面对差异,多有相处智慧啊!这对小情侣不仅找到了解决差异的办法,还能用文艺的文字调侃彼此的差异,这是一种非常高级的相处之道。


幽默地对待彼此的差异会给夫妻关系带来积极影响,对此我深有体会。我和丈夫大卫一个是急性子,一个是慢性子,我们在带孩子过程中这一差异会被放大。


刚开始我总是嫌弃他动作慢,他给孩子换尿不湿,穿衣服,我都看不顺眼,带着火气说“你动作怎么这么磨蹭。”“你能不能快一点啊?”每当这个时候,大卫都用很幽默的方式回应我,他要么对孩子说:“你看,你破坏我们夫妻感情!”要么他对我说:“老婆,你这样不利于团队建设啊!”


我反而一下子没了脾气,莞尔一笑过去了。慢慢的不再念他动作慢。如果他说:“你快,那你做,我不做了。”估计我会更急更气,我们就会发生更大的冲突。


曾经有一个来访者和我抱怨她和丈夫之间的差异,怀疑这样差异巨大的两个人在一起会不会拥有幸福,我说:你们最大的差异是一个男人,一个女人,可是这个差异也是你们最大的吸引力。


她愣了一下,瞬间就转化思维了,觉得自己可以接受两个人的差异,而不是要求两个人一样了。


我自己也没有想过这句话有这么大作用。但是我能说出这句话是受一个朋友的启发,她说:男人和女人要是一样了,多没趣,就是因为不同,相互吸引,相爱在一起,这样才有趣呢!


两性的差异一方面会引发一些矛盾和冲突,但是另一方面差异巨大的两个人却进入了彼此的生命,这能够给双方带来崭新的体验,让我们借着彼此学习和成长,让我们成为更完整,更好的人,从而两个人的世界都变得更丰富和宽阔起来。


如果能从这个角度理解两个人的差异,我们是不是会变得更积极一些呢?


② 学会从差异中寻找共赢的解决办法。


我有个女友,每次男朋友去她家的时候,她明明不想做饭,也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏,看电影时,她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。


想着对方正玩得开心,自己一个人却这么辛苦,她的心里就不平衡,故意在厨房弄出很大的动静,炒菜的铲子掉地上了,锅盖弄得乒乓作响,可是男友却没听见,她继续一个人在厨房忙碌,于是越做饭越生气,越想越委屈。


刚开始还一直忍着,后来终于爆发了争吵,对着男朋友大声咆哮:“为什么每次我在做饭的时候,你总在玩?”她的男朋友觉得莫名其妙,因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭,不然为什么每次都要在家做饭。


通过争吵,两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。女人希望,在家做饭时,男朋友一边帮忙洗洗菜,一边陪自己聊聊天,这样感觉很幸福,而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。


男人认为,做饭这么麻烦,两个人出去吃更方便,省下时间两个人一起看电影,玩游戏,两个人玩乐比在一起做饭更重要。


他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法:减少在家做饭的次数,做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊;去外面吃饭的时候,男人花钱不能大手大脚,女人也不许抱怨价格太贵。


周末的时候两个人还可以去玩真人CS激光枪战游戏(一种集运动与游戏于一体,紧张刺激的高科技娱乐活动)。


后来,男人不仅学会了做饭,还做得很好吃,充满成就感;女人也从男人身上学习玩乐精神,很愿意陪男人玩游戏。这就在相互学习中实现了双赢。


③ 学会如何妥协。


我的一位访者面对和处理夫妻之间的差异是这样做的:遇到分歧,先尝试找到两个人都认可的第三种共赢方案,实在找不到就学会妥协。


因为她很注重公平,所以她又和丈夫商量了妥协原则,列出彼此最不能妥协的事,剩下的事情两个人相互妥协,这一次我妥协,下一次轮到你妥协。当然并不是每一次都能这么公平,但是他们找到了属于自己的相处之道。


当彼此的分歧无法通过其他方式实现共赢而又需要达成一致才能行动时,就需要有人进行妥协。亲密关系是妥协的艺术。学会妥协就是学会合作,懂得妥协和合作的人更容易拥有和谐、幸福的亲密关系。


快与慢之争现在依然还会引起我和丈夫之间的冲突,比如最近我们想把闲置的车位(买不起车的人真悲催)出租出去,我让大卫在小区App里问问其他人是否要出租车位。


当我们谈论这件事之后,我希望他两三天后就把这个事情办好,可慢性子的他拖拖拉拉三四天过去了也没有行动。


面对这样的结果,我既不啰嗦他,也不自己去做这件事,而是选择了等待,选择了妥协,接受他按照自己的步调去做事。


03


婚姻是一种融合,这决定了在很多事情上,处在关系中的两个人必须做出妥协。长期的夫妻相处之道想要成功,都是一种妥协的结果。你需要适度的进行让步,你没法像一个人时那么自由,但你也会收获两个人的快乐。


戈特曼在研究高情商的夫妻如何正确处理分歧的基础上, 得到婚姻幸福的法则之一:解决可解决的问题(以温和开场,用妥协收场),面对可以解决的问题,他给出了5点建议:


① 确定你的讨论是以一种温和的方式开始,而不是以苛刻的方式;

② 学会有效地使用感情修复尝试;

③ 在紧张的讨论中,监测你的生理变化,以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号;

④ 学会如何妥协;

⑤ 变得越来越容忍对方的缺点。


没有人能满足我们所有的需要,也没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,总是问题接着问题,人生也是一个不断面对问题,解决问题的过程,愿你改变可以改变的问题,接受不可改变的问题,学会带着问题向前走,收获属于自己的幸福。


作者:meiya,爱生活,爱成长,改变就趁现在,成长从心开始。meiya,畅销书作家,已出版《慢慢来,一切都来得及》《慢慢来,让灵魂跟上来》《 他爱的是玫瑰,而你是蔷薇》《你值得拥有最好的一切》等书。

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