夫妻缘分尽了的征兆，不是吵，而是不会吵

好的婚姻，是两个人一起修行

文/依依

通常人们对恩爱夫妻的定义就是:“两口子几十年没有红过脸。”

可实际上，真的是这样吗？

有一对这样小两口来找我咨询。“婚前从不吵架，现在三天一小吵，五天一大吵。快过不下去了，我们是不是真的不合适，结婚就是一种错误的选择？”

我回复她：“尽管放宽心。”

唇齿且可能打架，朝夕相处的夫妻怎么能避免争吵呢。

在很多离婚案例里，夫妻结婚数年从未吵架，可最后却往往以出轨、没有共同语言等等各种原因急速结束掉婚姻。

01

别怕吵：没有回应，才是绝境

争吵并不是一件坏事，有可能是增进亲密关系的台阶。

如果两个人不去吵了。反而会让关系变淡。

有个朋友经常跟我吐槽她的老公，她说她的老公就像小孩子一样，两人发生了矛盾后，她会选择晾着他，“不喜欢吵架也不想吵架，”她说。

然而我是能够明显感觉到她情绪波动的，她选择冷处理，但这个方法并不能让她在这次矛盾中全身而退。并且，次次冷处理的结果是，双方虽然翻篇，但埋藏下一个隐患，问题依然存在。

吵架不是夫妻之间有问题，而是在处理问题。而回避争吵，只会告诉对方，我不重视你的想法，拒绝和你交流。

一味地把矛盾和问题埋藏起来，才是造成亲密关系破裂的罪魁祸首。

能争吵，能和好。我们可以随心所欲的说出想说的话，也容许对方的表达，我们也会在每次冲突中成长，这才是最稳定的亲密关系。

02

吵架的实质：不能容忍对方与自己不同

恋爱时只谈风花雪月，一起生活后才发现婚姻里满是鸡毛蒜皮。

夫妻争吵的原因很多，就比如说。一个爱干净的妻子想要让丈夫和她一样，让家里时刻保持整洁，而丈夫觉得，家里就是放松的地方，没有必要时刻都干净。产生分歧时两人就会发生争吵。

归结到底是忍受不了对方的生活习惯、三观、处事方式和自己不同。任何一件小事都可能成为争吵的导火索。

在双方矛盾冲突的处理过程中，很多人都陷入了一个误区。他们面对对方与自己的差异，处理方式是：消除差异。

之后每次争吵的过程就是两个人在消除差异，互相拉扯的过程。谁都想让对方听自己的，维护自己，而去攻击对方。两个人的矛盾只能不断地升级，感情一直走下坡路。

那么两个人差异是否真的不能磨合，只能以离婚分手告终呢？

不尽然。你有没有想过，你与伴侣之间的差异可能就是你渴求的自己缺少的特质：一个胆小敏感的人会渴望一个胆大开朗的人来保护自己，一个谨慎害怕做选择的人会渴望一个果断的人来帮助自己做决定，一个低学历者会爱慕另一半的学识渊博，一个学识渊博的高傲的人也会渴望受到来自伴侣的崇拜。

两性心理中的半圆理论是这样说的：恋爱中的两个人，就像两个半圆，对方有着你缺失的那一半特质，两个半圆互相吸引、契合，才能组成一个完整的圆。

所以说你和另一半有矛盾、经常吵架并不能说明你们二人就是不合适，相信你们从相识相恋并走到婚姻，对方身上一定有吸引你的地方，你们有相互契合的地方。

举一个例子吧。我们经常能在新闻中看到的，一对家境相差非常悬殊的情侣，“凤凰男”和“孔雀女”为何难舍难分。

凤凰男一般指出身贫寒、努力拼搏的男性。孔雀女指在大城市里长大，从没经历过大风大浪，从小到大生活顺风顺水的富家女。

凤凰男和孔雀女就是这样的一对，虽然他们看起来实在不是“门当户对”，两者的差异过于悬殊，但他们其实有很多优势互补的地方。

我之前就咨询过这样一位女士，家境优渥的她直言，当初看上“穷小子”是看上他聪明、勤奋，有上进心和责任感，而自己的家庭也能为丈夫的仕途铺垫道路。

本以为是互补双赢，但他们婚后慢慢呈现出来很多问题，有一次，丈夫想用家里的钱去支援自己的远房亲戚，妻子不同意，两人发生了猛烈的争吵。这样的事情还有很多很多，吵得家里天天不得安宁。

在咨询过程中，我问这位女士，“有没有听丈夫讲起过他和这位远房亲戚的关系，又有没有了解过丈夫的成长环境？”

她摇了摇头。

这位妻子后来对我说。原来在丈夫小时候，家里拿不出钱供他读书，丈夫寄住在了这位亲戚家，亲戚家里还帮他垫付了学费。如今这位亲戚虽然很少再联系，但听说家里老爷子住院，丈夫想要还他们这个恩情，觉得拿钱去帮忙是理所应当的。

妻子也终于理解了丈夫。

婚姻中的两人萍水相逢，我们以为自己足够了解伴侣，然而实际上，我们并没有上帝视角，我们能看到了解到的，只是冰山一角，他的过往经历，他的成长环境，他所接受的教育，是怎样一步步将他塑造成现在的样子的，我们完全没有深究过。

在了解过后，我们就能站在对方的角度看待问题，你会发现，原来对方的很多想法并不是不可理喻的。

03

既然要吵，就要吵对

很多夫妻吵架都吵错了。吵架很重要，但解决问题的同时不伤害关系，才是最难的。一些聪明的夫妻，在吵完架再和好，夫妻之间的关系反而能更进一步。

我把解决矛盾的方法归结为了以下两点。

1.承认差异

承认彼此的不同，是第一步。

吵架也反应了彼此心理上的幻想破灭。但恰恰是这个让你不太舒服的对方，才是最真实的对方，而你对于对方也是同样的道理。我们不妨让对方做自己，重新去认识接纳对方的同时，也在让对方重新认识接纳我们。

在面对冲突时，拒绝僵化的处理，尝试着用开放的心态看待两人之间的差异。

只有这样，两个人才会变得更加成熟、完整，在相处中感觉变得“越来越合适”。

2.循循善诱

在双方僵持不下的时候，我们不妨换个思路，在理解对方的同时，尝试着去引导对方。

我们可以这样说：“我完全能够理解你的想法，但我有个办法，能够两全其美地解决这件事，不妨听听看。如果你听完还觉得不可行，那我愿意去接受你的想法。”

这样可以消除很大部分对方抗拒沟通的心理。接下来，我们可以自身的一些经历或者有趣的事件，去感染对方，让双方的情绪都回到平和的状态。

一个聪明的女人，会懂得鼓励丈夫的成长，一个聪明的男人，也应该懂得适时低头。

好的婚姻要懂得互利互惠。我们需要向对方表明自己的态度，愿意一起奋斗，一起共进退。

以上这个过程，是吵架的夫妻一定要去尝试做的。如果在这个阶段双方没有互相接纳和成长，那么关系很容易陷入绝望。