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与其“教育”，不如守护与引导好孩子的天赋才能 在一次聚会里，有个四岁孩子的妈妈问道：“我的孩子这么小就会顶嘴，怎么办？”我请她说说怎么回事。这位妈妈说：“我们出去散步，孩子一直往前跑，快到转角了，我就叫他停下来。没想到他竟然说：‘我为什么要停下来？’这不是顶嘴是什么？”我问她：“你的孩子想知道他为什么要停下来，是很正常的问题，哪里不对？”这位妈妈想了一下，笑了起来：“是啊！他只是好奇想知道自己为什么要停下来，真的没有什么不对啊！” 当我们要求孩子做一件事情，他反问原因的时候，我们为什么要把他的问题当做是在顶嘴呢？我们为什么要当成孩子是在挑战父母的权威呢？我们为什么不把它当作是孩子的一种求知欲呢？是孩子对事情的原因的好奇心呢？我们一方面希望孩子有独立思考的能力，一方面又把孩子提出的一些反问当做是顶嘴，想制止他，仔细想想，这不是很矛盾吗？ 体谅顶嘴背后隐藏的情绪 有位妈妈，孩子十二岁，很伤脑筋的问我：“我的孩子现在很会顶嘴，要他做一些事情，不但叫不动，还搬出一堆理由，他是不是已经到了青春期？”我回答说：“你的孩子会顶嘴，你应该高兴才是。”这位妈妈瞪大了眼睛：“顶嘴是好事？你在开玩笑吧！” 我告诉她，如果你把孩子的顶嘴，当做是一个你可以了解孩子的想法或感受的好机会，你应该要感到高兴。因为最起码，你的孩子会把他的意见或情绪表达出来让你知道。比起那些不顶嘴，不吭声，父母永远不知道他们在想些什么的孩子好太多了吧！极端的例子里，不顶嘴的孩子或许是觉得，即使讲了，父母只会骂“不要顶嘴”，干脆沉默以对；或是把心中的不满压抑着，等到忍无可忍了，有些就选择离家出走，甚至有些走上自杀之路。 有时孩子顶嘴，表现出来愤怒的情绪，并不是完全针对父母。曾经有次女儿回到家后，我提醒她一点小事，她就非常的不高兴。跟她坐下来谈了以后，才发现她一整天在学校过得很不愉快。所以她的生气，是在把累积一整天的情绪发泄出来，我说的话只是导火线而已。 经过这番了解以后，我和儿子、女儿之间有一个默契：放学回来之后，如果这一天觉得很累，或学校有不如意的事情发生，心情不好，就先告诉我：“妈妈，我今天情绪不好，先别管我。”有了这些沟通，我会尊重他们，让他们可以有时间化解情绪。等他们觉得舒服的时候，通常就会把困扰他们的事情说给我听。 依我女儿的说法，不敢在外面骂人，回来却会对父母发脾气，是因为知道父母不会因为自己耍脾气而不爱她。我抗议不公平，女儿一脸无奈地说：'不然，我也不知道可以怎么办。'也许儿女对我们有这种信赖，我们应该高兴吧！ 把顶嘴变成沟通 我想，很多父母在孩子过了十岁以后，会有同样的感受：孩子常常用一大堆“歪理”在“狡辩”。青春期是孩子寻求自我的关键期，随着孩子的成长，做父母的要慢慢调整自己的管教方法。对孩子的态度，不应该是“我说你做，我讲你听”，单方向的权威教导；而应该是以尊重孩子的意见为出发点去和孩子沟通。所以，应该鼓励你的孩子把意见或感受说出来。 如果孩子的口气不好，那倒是可以提醒他们有话要好好的说，告诉孩子：“爸爸和妈妈很愿意听听你的想法，不过，请你好好地说，口气不要那么冲，我们是在讨论事情，不是在吵架。” 如果，孩子的想法和意见不会对他个人的安危造成问题，有时是可以让他试试看的。也许，试出来的结果不很理想，但那也是孩子的一种学习，因为智慧是经验的累积。同样的错误，与其让孩子在二十多岁或三十多岁的时候才犯，不如让他在十多岁的时候就已经学到了教训，毕竟十多岁的时候，即使犯了错误，后果也不会太严重。 不用“顶嘴”的字眼指责孩子 所以，当我说“我的孩子不会顶嘴”时，并不表示我的孩子没有一般人所谓的“顶嘴”，只是，我从来没有把它当作顶嘴看待。我反而很珍惜它，把它当作是孩子在告诉我事情的真相（被冤枉的抗议），或他选择的做事方法（独立思考能力的表现），或他在表达感受（生气、懊恼、委屈等等）的一个机会。因为是秉持这样的态度，几次之后，孩子也了解爸妈的用心，彼此就可以有“平心静气的沟通。所以，我们家不用“顶嘴”这两个字指责孩子。 这篇文章是女儿十岁时写的，当时她很好奇我在写些什么，我把内容讲给她听之后，她给了一个建议：”妈妈，你可不可以跟那些爸爸妈妈说，当孩子跟他们讲‘不要管我’的时候，其实孩子是在说：‘我需要帮忙。’所以，请他们不要就真的不理孩子，而是要想办法去了解小孩需要什么帮忙。“事隔多年，十七岁的儿子看了内容则说：”我不完全同意妹妹的说法。有时候，我们青少年说‘不要管我’时，是真的希望父母不要管，只要父母的尊重和信任。“要不要管，爸妈们请用心明智的判断吧！ 文章摘自：《教出这样的好孩子》，天下文化出版。 |
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