|
每一个抑郁症患者最悲伤的就是虚无感，心无所依、心无所属，孤独而无力前行。我们不应该再选择耻辱地活着，要尝试触碰我们心灵的隐秘，去拥抱自己人性的黑暗面，听从本能做出决定，伴随孤独和凄凉，努力找到真实的自我，这才是我们唯一的救赎和解脱之路。 仔细思考一下，你到底是谁？ 尽管他在跑步，但他并不着急。他就这样跑着，偶尔关心一下时间，直到感觉思维和灵魂完全融合为一体。 当我在路上跑步的时候，我感觉自己就是一位圣人。此时，我就是穿着很少且很简陋衣服的阿西尼：年轻时在伦敦学习的甘地，每天跑16-20公里的路程之后，找一个便宜的餐馆吃饭；我就是孤独地寻求着与周围世界融合的梭罗。 在路上，贫穷、纯洁、顺从都那么自然。我将能够看到上帝，但在精神上却较为贫脊；我的纯洁就是遇见真正的爱神。十条戒律就是社会运转的原则。 在我小时候，我姑妈说我总是“无声地抵抗”。现在我依然如此，对周围我不爱听的声音我能够将它们“关掉”，从而不让它们打扰我。我经常将自己封闭起来，久而久之我对我周围的事情就变得越来越不敏感。如果我在团体中一言不发，不要以为我在聚精会神地倾听。我已经“离开”了，到了另外的世界，回到了我自己的思维中。 “离开”的状态是一种真正的自由。我从目前所处的位置逃脱到一个我愿意去的地方，在那里我可以思考自己的问题，创造我所感兴趣的东西。我在哪里以及我和谁在一起都不重要。 跑步给我带来了巨大的改变，让我重新审视了自己的内心世界。我开始接受生活中的起起落落，接受我的内心与表象，以及善变的自我与真实的自我。我尽量有耐心并学着去享受生活，最重要的是除了不断努力我不再对其他事情发表评论。我要求自己做得更多、做得更好，这样的改变给我带来越来越多的收益。 我的目光不再躲躲闪闪；不再没有焦点，在表面到处游离；不再停留在对方左耳或者右肩上。我已经敢于在别人面前展现自己，愿意付出并渴望回报。我再也不需要避开任何人的目光了。 与无聊日复一日的生活斗争 。 我并不是与我的年龄作斗争，跑步使我无需这样做。跑步是我青春的源泉，是我生命的灵丹妙药，它能使我永远年轻。当我在路上跑步的时候，我感觉自己不会老去，因为我知道跑步能够征服无情的时间。 我并不是与年龄作斗争，而是与日复一日没有新意的生活作斗争。生命将会停止，成长将会终止，学习也到了尽头，你不再是你自己，这样的生活无意识在消磨时间而已。没有思维也没有目标，幸福、激情、愉快以及其他美好的感觉都消失了，生活不过是完全以小时以天以月计算过日子。时间不再是我们的同盟者，而变成了我们的敌人。 当我在跑步的时候这些都会远离我。在我的世界里，时间停下 了脚步，我心中充满 了兴奋与愉悦的感觉。不断地寻找着自我，我周围的一切事那么的怡人，让我的心情豁然开朗。 在拥挤的交通中，我可能会与善于运用冷幽默的美国著名演员布斯特几顿一样面无表情，但是当我跑在孤独的路上，空旷的树林中的时候。内心的自我就显现地越来越明显了。这时的我不但会留意身边的青草，灰尘和落叶，还会用心体会微风瓜果面颊，轻拂我的后背。在大自然中，我跑步与太阳、树荫一样都是自然界的一部分。如果你看见我，你不仅会看见我的兴高采烈，还会看到我的失败和绝望，以及我的愤恨与对黑暗、孤独等等的恐惧，此时的我所展现的是一个完全真实的自我。 他孤独的身影跑在孤独的路上。他好像没有过去，没有未来，生存在没有意义的现在。他坚持从事着身边的人认为不实际，也无法了解的运动。这个没有智慧，没有归属，极为普通的人，仍给我们传递着一种信息：长袍运动员是一个预言家。就像是一个诗人，他全身心地投入到自己所从事的运动中。他感谢他的身体与炙热的灵魂。他将自己看作是对自己提出的问题，并不断地找寻着答案。他认为每个人都能得到这样的启示，那就是从这一刻起，我必须要通过身体，通过体验，找出答案。 奔跑时我是一个中立者 我喜欢独处，喜欢形单影只的感觉。我远离人群，在公路上奔跑，这让我感到满足。孤独是我最理想的状态；独居是一种触摸天堂的境界，我从未感到过厌倦。而人，以及由人引发的痛苦，如建立和破换关系的痛苦，离别的痛苦，被抛弃的痛苦却是我无法忍受的。 “他越是了解我就越不喜欢我。”我是从两个角度来诠释这句话的。只要我触及了朋友的极限，他们就会离我而去；只要他们无助于我的成长，我就必须离开。爱默生深谙这句话的意义，他说：“一个人的成长，从他在不同时期的朋友身上，就可以体现出来。”荣格也就此展开了评论，他说，因为不得不放弃一些朋友，他感到很悲哀，但除此之外，他别我选择，因为他们再也无法进入他的轨道，他不得不抛弃他们。“只要我识破了他们，”他说，“魔力就消失了。”你可能会说这是一种奇怪的生活方式，但事实就是如此。 跑步使我变成哲学家并沿袭了哲学家的传统，我证实了自己而不是他人的存在，我专注于自己的内心世界并想方设法地证明自己在世界上的存在是正确的。而且就像爱默生所说的，“唯一见证、喜爱和维护我的思想的人，据我发现，就是我自己。”这样看来，我再也没有时间，精力和能量去观注与我无关的人，事业或者国家了。我没有时间去恋爱，也没有时间去憎恨，其实恨占用了与爱同样多的精力和时间，甚至会消耗我更多的能量，恨导致能量从你的体内流被恨的人、事业或国家身上。憎恨，愤怒和报复可以使一个人的能量彻底消耗殆尽。恨与爱阻断了我的意识流，为此，我无法继续探索自己，无法穿透自己的内心世界，为此，我不得不浪费本就所剩无几的时间，生命之谜似乎永无解决之日。于是我永远无法提起对恨的兴致，因而也就无从恨起了，我决意，不会进入那种状态，我会把同我作对的人抛在脑后，我会对伤害我的人失去知觉，我会把激怒我的人彻底忘掉，我会对侮辱我的无动于衷。 奔跑时我就是一个中立者，奔跑路线就成为中立地带。这是一个不存在暴力的区域，这是一个人与人互相尊重的领地，没有人打扰我，没有人征求我的意见或要求我捐款，没有人让我签署请愿书，或站起来接受点名，没有人向我索求爱，也没有人值得我去恨。在十五年的跑步生涯中，我在公路上度过了几千个小时，但却无法记起让我感到气愤的时刻，或者说跑在路上，我的确从未想过报复，或嫉妒或羡慕，也从未想过要疏远任何人。相反，我也不记得曾关心过其他人，但是偶尔我会对他们的想法感兴趣。无论你喜不喜欢，我的宗旨就是超越自己。我在自己的思想，想象和自我分析中倾注了全部的关爱，忍耐和力量。唯一让我禁不住诱惑的就是思想，纠结、跳跃的思想。这种快乐的感觉让我爸冲破终点抛在脑后。我所面临的危险不是落后于对手，不是让世界运转起来，而是我将无法超越极限。 但此时，我的身体成全了我，赛跑是一种至高无上的意识和完美，除了赛跑我宁愿选择无所事事，无论是心理的，精神的，还是身体的。既然思想达不到完美，我只能继续跑下去。 一个孤独的人在孤独的路上奔跑 赛跑是一种危险的游戏，一方面这个危险指的是满足感，从身体的角度来看，赛跑让我们沉溺其中不能自拔。从心理的角度来看，赛跑让我们产生依赖感，并形成一种习惯。因此为了放弃赛跑，我们不得不求助于毅志力，而且赛跑带来的孤独感让我心满意足，以致于我常常怀疑，隐士都是至高无上的享乐主义者。于是，我产生了这种绝对意义上的满足感，这种心无旁骛的意志力，并认为其他一切都不值得我为之付出努力，每跨出一步，我都要冒着满足的危险，冒着被（ERPUDAICER）刻画成满足的人的危险，那就是穿着衣服的动物。赛跑可以做到这一点，奔跑的我获得了纯粹的满足感，我不再成长，我完全为了在公路上的这一刻而活着，毕竟，除了跑我还能做什么呢？除了跑我到哪儿去寻找无懈可击的感觉呢？除了跑我如何才能体验到这份和平与安宁呢？ 在路上奔跑，我形单影只。路人想知道，我已经跑了多远，我还要跑多远。在他们眼中，我孤零零地跑在一条看不见起点和终点的路上，我似乎与世隔绝、不堪一击，就像是一个无家可归的人。而他们力所能及的就是，把汽车停在一边，并问我要不要搭车。 我之所以如此清楚地了解，是因为我亲身感受了这一切。当奔跑者映入我的眼帘时，我所想到的也不过如此。无论我在这条路上挥洒过多少次汗水，另一个奔跑者的孤独让我不寒而栗。在沙尘弥漫或狂风暴雨中，只要瞥见奔跑者的身影，我就会为自己安然无恙地驱车赶往温暖的家而满足。而当时，最令我迷惑不解的是，我怎么能独自一人穿越那天天地，我怎么能抛却舒适、温暖以及那种亲密感和归属感，来做这件令人心烦意乱的事。但直到脚踏实地地跑在路上，我才意识到，我所放弃的不是舒适和温暖，不是亲密感和归属感，而是无时无刻不在召唤我的孤独感。早在穿上跑鞋之前，我就开始了解真实的寂寞、真实的孤立、真实的攻击。早在我成为不合格的儿子、丈夫、父亲、医生、爱人和朋友之前，真实的孤独就已然存在了；早在我辜负爱人、事业、成功、胜利、高尚的生活之前，这种孤独就已然存在了。没有人能够替我思考；没有人能够代我死亡，当我认识到这一点时，令人难以忍受的孤独开始暴露出来。我无法指望任何人来帮助我。 于是，真正的孤独在于，我发觉自己所做的一切都是错误的：我与内心的空虚、我与深渊、我与在他人面前虚伪的我；我就是我的行为、我的成就、我的睿智言语；我与那种假象，那种孤独一生的假象。 就在我被为这一切弄得不知所措的时候，我携着孤独来到了路上，只是为了找到真实的自我，倾听内心的呼唤并主宰自己的命运，尤其是为了见证必然和答案的存在，即使我永远都找不到答案。听起来很熟悉吧？不错，我们对别人可能都不满意，但内心才是我们的终极敌人。 我永远都要受此折磨吗？（JIDE）写道：“ 我从早到晚都在担心，担心不知道自己会是谁，甚至我都不知道自己应该是谁。”那么，不妨听听精神病学家（LANEN）是怎么说的吧，他说：“我所成为的任何人不是人们给我起的名字，也不是人们对我的称呼，我不是我的名字，我是一块领土，而别人对我的称呼就是我的一张地图。”噢！哪里，哪里才是我的领土？你在公路上见到的那个孤独的身影是我，当时我正在寻找领地、自我以及我所必须成为那个人。在路上，我不再是一个看着自己思考、交谈和反应的旁观者，我不是那个引人侧目、帮助甚至关爱的人。在路上，我是完整的、纯粹的，我终将成就自己。在路上我与自己不期而遇，这种邂逅是一种完全意义上的内心孤独，是不可能被外人所查觉和理解的，这是一种无法描述和体会的处境，是一种被哲学家定义为寂寞的状态，它不再是我与深渊，而是我与上帝。 当然，这不过是轮廓、是战术，实践起来它远非那般容易。与朝圣者的旅途一样，这条路充满了障碍和起点，充满了险峰和幽谷，充满了痛苦和愉悦。我时而沮丧，时而得意，时而为行动和思想的交融而欢快，时而为亦步亦趋感到疲乏。但就在那一刻，我认识了必然的存在，我知道动物与天使的奇怪化身，身体与意识的神秘交融以及物质与精神的复杂配合自有答案。就目前而言，如果答案只在此时此刻是说得通的，只与最不具代表性的我是相符的，那么作为赛跑者，这对我已经足够了。 正如爱默生所说的：“通过全身心的投入，通过释放人性，我完全被宇宙的世界所吸引。”于是孤独终于被驱散了。我知道自己是神圣的，是造物主的杰作，我注定要出自他的手笔。那么此时此刻，一个孤独的人在孤独的路上奔跑这又作何解释呢？ |
|
|
来自： djyouyou123 > 《人心，人性，人生》
