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“我信息”是一种表达方式，不伤害别人又能清晰地表达自己的现状、想法、感受、需要。相对应“我信息”的是“你信息”。“你信息”顾名思义，是以你开关的，通常用于对别人给予忠告、评判、指责、要求。“你信息”通常带着咄咄逼人的气势，而“我信息”相比较来说，是一种脆弱的表达。 在育儿当中，常用“我信息”会让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。常用“你信息”则会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。 对一个很疲劳、不想和五岁的孩子一起玩的妈妈，“我信息”是这样沟通的：“我累了。”而“你信息”是这样沟通的：“你真烦人。” “我信息”传达的是妈妈当时的感受，指向妈妈；“你信息”是以孩子为指向的，无法传递妈妈的感受。第一个信息容易被孩子解读成关于父母的事实陈述。第二个信息容易被孩子解读成对自己的评价。 以下是孩子对妈妈的语言的解读： 妈妈疲劳→对孩子说“我累了”→孩子觉得“妈妈累了” 妈妈疲劳→对孩子说“你真烦人”→孩子觉得“我很坏” 同一件事情，父母用“你信息”表达和用“我信息”表达会引发孩子完全不同的应对。 丽妈和九岁的女儿丽丽之间最大的矛盾来源于练琴。 丽妈总是指责女儿：“你怎么总是这样？”“你看看你……”“你就不能……” 女儿被丽妈逼近着练琴，开始厌恶钢琴、厌恶妈妈。母女俩之间的关系越来越紧张。 丽妈决定从用“我信息”来表达开始，着手改善母女关系。 当一个人从惯性的方式改到另一种不熟悉的方式时，是很难的。刚开始，丽妈不知道如何用“我信息”来表达，好几次她还没想好怎么表达，情境的发展就过了最佳发言机会了。而令丽妈惊奇的是，当她因不会而选择不说时，变化就已经开始了。 丽丽家的规定是7点开始练琴。 有一天，都7点多了，女儿还没开始练琴，她主动找到丽妈说：“妈妈，你是不是一直忍着？我觉得你不一样了。我告诉你一个秘密，我一直躲着你，是害怕你看见我就叫我去练琴。” 丽妈不知道该怎样接话，索性啥也没说。女儿接着说：“我告诉你这个秘密，是因为我相信你不会想办法来对付我！其实我不是不想练琴，就像寒假放假回老家，半个月后我都手痒痒，我只是想停几天。” 丽妈伸手抱了抱女儿，说：“我能理解，每天都这样练琴，你很累，很烦。” 丽丽趴在妈妈的肩膀上，待了一分钟，然后便轻飘飘地回去练琴。练完琴，她主动向妈妈保证说，自己在考级前会对自己。丽妈心里特别激动。 接下来，丽妈开始能慢慢地说一点“我信息”了。 当丽妈想提醒女儿练琴时，她会说：“我看到已经7点了，你还没开始练琴。” 当丽妈有情绪时，她会告诉女儿说：“我的忍耐已经到了极限。” 丽妈和女儿确认过，这样的说话有没有让她感受到指责，女儿说没有，觉得妈妈是在说自己的事。 丽妈看到的是，女儿越来越自觉、主动。 有一次，丽妈出差回来，特别疲惫。 女儿给丽妈搬了躺椅，端来瓜子和水，然后去换演奏服。她说：“妈妈，你躺着听我的演奏吧。我希望你看着我，不看手机。喜欢时，可以闭上眼睛。” 女儿撒娇地在丽妈身上噌噌，去弹琴了。丽妈也不再像以前一样关心女儿做得好不好的细节，而是享受当下。看着女儿弹琴时投入的神情，丽妈眼眶湿润了，她终于能“看见”女儿了，她看到女儿的努力、看到了女儿对妈妈的爱。这种“看见”的感觉真好，那么的亲密、那么的贴心。 用“我信息”和孩子沟通时，是在向孩子传递一种信任：孩子会考虑父母的需求，并有能力用建设性的方法处理当下的情况。“我信息”通常会赢得孩子的合作，还有更加亲密的亲子关系。 别指望孩子能直接知道他做了什么事情会令你烦恼，我们需要坦白而直率地把自己的感受告诉孩子。当我们这样做的时候，孩子是愿意体谅父母需求的。 五岁的小衡放春假，衡妈在家办公同时看护着他。 只要衡妈拿起手机用微信语音和同事说话，小衡就开始在旁边说话。衡妈只下停下来，听儿子把话说完。 等儿子说完话，衡妈又开始对着手机说话时，儿子又开始说话，而且声音很大。 这样反复了三次之后，衡妈气得狠狠地把手机扔到床上。 小衡看到衡妈扔了手机，被吓得愣住了。 衡妈平静了一下，对儿子说：“小衡，我现在有工作上的事情要处理，要通过语音和我的同事沟通。可是，你在旁边一说话，我就不能集中精神和他们说话了。” 稍稍停顿了一下，衡妈接着说：“因为在我心里，你很重要！你说的话我都很愿意去听。这样下去，我的工作就没法进行了。我特别生气，都想打你屁股，可我又舍不得，所以，我只能把手机扔了。” 小衡听到妈妈说他很重要的时候，表情放松了下来。听妈妈说完，他完全了妈妈所处的情境。后来衡妈再工作时，他就安静地待在一边，没再来打扰妈妈。 通常，“我信息”的表达有三个要素：事实、感觉、影响。我们以上面的例子解析一下： 事实——妈妈工作时孩子在旁边说话。 感受——妈妈很生气。 影响——妈妈不能集中精神工作。 例子中完整地表达了孩子不可被接受的行为、自己对这个行为的感受、这个行为对自己的具体影响。更重要的是这位妈妈掌握了“我信息”的精髓所在——脆弱的表达。“因为在我心里，你很重要！”这句话是极具人性化的互动，能从根本上建立人与人之间的亲密感。不仅对孩子，对爱人、对家人和朋友都有同样的意义！ 有的妈妈因为育儿开始育已，懂得越多，越看不惯其他家人的育儿方式。这时便如同一叶障目，看不到其他家人的存在了。 天爸来参加沙龙，有种使命感，在众多妈妈面前，他的发言代表着广大的男士们。他的侃侃而谈总是能够让所有妈妈们换个方位，看到老公们的视角，以下是天爸多次发言的精选。 天爸谈到，在家和孩子玩的时候，只要天妈也在，他总能感受到天妈那双育儿专家犀利的眼、那双灵敏的耳，在监督着他，看他带孩子的方式是否正确。天爸问在场所有的妈妈们：“换成是你，你能说你心里不抵触吗？你还能全身心按自己的方式投入陪伴孩子吗？事实上，她不在的时候，我和孩子共处的方式和时光，极其欢乐与美好！” 天爸还提到为孩子选择幼儿园的事情，天妈执意要为孩子选择一个教育理念很先进的幼儿园。天爸激烈反对，他心想，幼儿园不就是孩子玩的地方吗，在小区里离家近的地方一个就好了，至于费那么大的劲跑那么远去上吗？凭什么你说的就是对的？难道人家上家门口幼儿园的孩子不是爹娘养的？今后长大了，大家还不是同样在一个社会里混？两人僵持许久，最终天妈胜出，因为她承诺负责孩子接着及所有相关事宜。 后来，天爸确实看到了孩子上这所幼儿园后的各种欣喜和成长。但回想自己当初为什么那么激烈反对，天爸觉得他不是反对幼儿园本身，更不是反对那些育儿观念，一点都不是！他反对的只是天妈完全漠视他的想法，漠视他对孩子教育的关注，漠视他对孩子的爱！ 天爸真诚地说，实际上天妈这样说就完全足够：“老公，我也不知道这样做是不是就一定对，我对自己的教育方法也很忐忑。我知道你一样关心孩子，你有你的观点。你看，我是这么想的……”好了！这一定是一次完美的沟通！ 天爸需要的就是天妈看到自己作为父母的存在！需要天妈放下身段，承认自己内心也有忐忑。天爸说：“这样的言语一出，对面紧绷、强硬的丈夫，即刻软化。” “我也很忐忑。”“我知道你一样关心孩子。”这就是在用“我信息”进行脆弱的表达，承认自己的软弱，承认对方的价值。 夫妻关系重于亲子关系，因为先有夫妻，才有孩子，夫妻关系是孩子生长环境的重要组成部分。夫妻关系好，亲子关系才会真的好。而脆弱的表达，能够真正营造出一个亲密、和谐的夫妻关系。 衡妈以前向老公示好，比如在老公出差的时候通电话，她会说：“我想你了。”衡爸会不耐烦地打断道：“过两天就回去了。”以前衡妈会觉得自己的情感被堵塞在那里，不被理解，放下电话便会自怨自艾。 现在可不同了。衡妈说：“我想你了。”衡爸不耐烦地说：“别哼哼唧唧的了！”衡妈会说：“我都五天没见着你了，我心里就是很想你，想在电话里和你哼哼唧唧一下。你只需要说你听到了，我就觉得满足了。” 衡爸貌似无奈地在电话那端说：“好吧，我听到了。” 这个“我信息”表达得更完整。事实、感受、影响，中间又加了一个请求。 事实——五天没见。 感受——想你。 请求——你说听到。 影响——我就满足了。 这种脆弱的请求具有穿透力，即使对方看起来面不改色、波澜不惊，但心底里必定暖意流溢，爱意浓浓。 |
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