【原】倾尽所有，终于把来报恩的小孩养成了讨债鬼

回复“约吗”，送你一份见面礼

*文章封面来源于电影《冰棍》

1

在《中国青年报》上看过一个故事，故事的主角是一个自残的男孩。

问起来，他说他挺爱这个世界——家庭条件这么好，爷爷奶奶爸爸妈妈又疼他，学习成绩也不错，人长得还挺“酷”……

小时候的一天晚上，妈妈带他到朋友家串门。回到家，他突然发现一直攥在手里的一块糖不见了。那糖是妈妈的朋友送的，自己家里没有。但他要那样的糖，非要不可！

他在地上打着滚连哭带嚎。爷爷奶奶爸爸妈妈见状，实在心疼。为了满足他的要求，全家倾巢出动，带上手电筒，沿着来路进行“拉网式”搜寻。眼看到了凌晨一点，糖还是没有找到。妈妈看着因绝望而哭得死去活来的孩子，终于硬着头皮敲响了朋友家的门。

他要什么准能得到什么。后来他长大了，想要一个女朋友，但他看上的女孩根本看不上他，他不再打着滚哭，而是拿起刀割破自己的手腕……

在医院里，他被抢救了过来，但他开始绝食。他的父母哭着对他说：“你想把我们急死吗？不就是一个女孩吗？人生的路还长着呢，好女孩多的是。”

他恨恨地说：“但是我就想要她，要她！！要她！！！”

是啊，一颗被惯坏了的心凭什么不可以歇斯底里地叫嚣“我要！”得到了天经地义，得不到就自残威胁家人。从一块无理的糖开始，这个孩子就被无休止的满足温柔的团捏，直至团捏得失去了人形。

2

孩子吃定“怕孩子生气”的父母。

把时光倒回10多年前，刚做新手妈妈时，我只要一听到娃儿爆炸式的嚎啕哭泣，便吓得立即跳起，为心爱宝贝塞上热腾腾的奶水。没经验的妈妈大都如当时的我，只要宝宝多一秒的哭泣，妈妈便有多一秒的心疼，多一秒的焦虑。

万万没想到，宝宝的哭，犹如紧箍咒，从出生的第一天起就可以把妈妈们玩弄于股掌之间。

德国儿童行为治疗师安妮特说：“才会吸奶的宝宝就有能力记住爸妈的反应，然后推论出自己接下来的行为模式！”

于是，宝宝记住：

饿→大哭→马上有奶喝

无聊→大哭→马上有人抱

宝宝便以此一招半式闯天下，到了学步儿，又从大人的反应中找到生存法则：

生气→就可以买糖果买玩具

大吵大闹→就可以不必被处罚

这类孩子一次次得逞后，会变成磨人精，以耐力战、持久战、刁钻战，力图攻破母亲的爱心底线。

若是为人父母至此还不及大梦初醒，那么宝宝便循着“耍赖路线”一路顺风挺进！及至青少年，当然更懂得以顶嘴、威胁、出走、闹自杀等，逼父母割地赔款、束手投降！

一个个无法掌控、唯我独尊的爱哭鬼终于膨胀为“大怪物”。

以上的公式，叫做：把投胎来报恩的小孩变成讨债鬼之完全养成式。

3

当孩子犯错，本来应该是：长辈批评教育，孩子反省自己，纠正错误。

而今却变成：父母不愿意因出面管教而造成亲子冲突，不仅束手无策，更停止了必要的管教行动。

当父母放弃了好好管教的机会，当孩子的错误没被及时纠正，他们会继续犯错，而且很可能越犯越严重。那“未被矫治的错误”，终有一天会无预警的爆炸，威力惊人，无可收拾。

清除这颗定时炸弹，只有在孩子每一次犯错时，勇敢站出来，正确地管教孩子。

我相信，只要有心，我们一定能够更有技巧的谈话，让孩子在接受教育时减少怒气。但是，万一还是无法避免孩子生气，请不要自责，因为天底下本来就没有人喜欢被指责。

既然要管教，必定事出有因，必定有干涉介入。亲子之间不可能没有冲突。

我们提醒自己在管教孩子的过程中戒怒戒吼，尽量维持和平无波，但面对成长中的孩子，这通常是梦幻画面。勇于管教的父母，不可能让家里永远太平。果真如此，那必定是息事宁人，必定是假象。

4

妈妈们或许会问：你这么严厉，不怕把亲子关系搞得很僵吗？

我认为：父母的角色本来就不是永远在讨好孩子，我为什么要内疚？孩子又不是我的“客户”，为什么得永远站在他的立场，满足他的需要？

只要是孩子，永远只会嫌乐趣太少，责任太多；嫌自由不够，限制太多！所有孩子对于父母坚守原则，当下只会有满腹的怨恨，绝不可能出现百分百的认同，甚至还懂得感激父母。

你想，孩子可能会这样说吗？“妈妈，谢谢你要求我重新把碗洗干净，因为这样，我将来才可能做好工作！”“妈妈，谢谢你要求我重写作业，因为这样，我才可能熟能生巧！”

终有一天，当孩子充分认识到自己的能力，确实因为父母锲而不舍的“监督”而大大提升时，绝对会发自肺腑的感恩。

有几次，我家的调皮儿子在被我处罚时故意嬉皮笑脸，然后瞄过来看看我有没有偷笑，意图软化我的态度，我当然不会中计，因为面对孩子的犯错，如果我自己都蛮不在乎，那么孩子当然也会当成一场儿戏！

当然，如果孩子被处罚完毕，知错能改，我绝对立马从后妈变回慈母，投以热情温暖的一抱。因为，我真的爱他，希望他好！而他愿意改好，就值得我更灵活的“变脸”。

该管就要管，该疼就要疼。

5

能有效管教孩子的黄金期，就那么几年。

孩子幼时，懵懂无知，小小的身躯会敬畏父母巨大的形象，更怕失去父母的关爱与保护。此时父母的管教相对容易，并且能发挥最大效果。

父母要好好把握这段“教养黄金期”，勇敢握住管教的权柄，树立长辈的权威。不要让孩子的天真无邪，迷惑住大人的理智，阻碍了父母的管教。当然，也不能因为孩子的幼弱依恋，我们就无限制的滥用管教权。

教养孩子最幸运的事情就是：小时给他扎针，长大给他翅膀！

在孩子心智柔软时，就让我们遇见他们的错误，并且找到方法帮助他们，让他们更进步、更懂事、更成熟。等到羽翼丰满时，就让他们展翅飞翔！

有的父母说：“怎么办？孩子小时候，我都没在管，真的就像你说的，现在孩子十几岁了，我怎么说都没用！怎么办才好？”

其实，我的内心只有一句话：“不怎么办！真的，孩子大了真的难管啊！”毕竟，我们若先给了孩子“翅膀”，他们就自由自在乱飞了，怎么可能收回翅膀？

当然，世上还是有解药，那就是“爱”！但那时父母得加上很多倍的爱，投入很多倍的心力才有扭转的机会。

因为我非常清楚能有效教育孩子的黄金时间很短暂，所以每天我都会自我提醒：只要对孩子的身心发展是有利的，只要我们亲子双方事前已经约法三章，只要执行的方案合情又合理，那么，就不必开放空间让孩子讨价还价。

只有一次又一次的坚守立场，让规则变成习惯，孩子的日常生活才能上轨道。

每天的生活中，孩子有太多时刻试图冲破防线，或死皮赖脸，或顶嘴反抗，或使用拖延战术，但最后都会发现妈妈我的态度始终如一，毫无松动，他们则必会用各种强烈的语言或神态知会我：

妈妈，我讨厌你！

妈妈，我非常讨厌你！

妈妈，我非常非常恨你！

……

是，不用臭小子开口，我完全知道我是一个“讨厌鬼”。我当然想永远被孩子爱戴，做个他心目中的“好大人”！但是我这个“好大人”若要能教育出另外一个“好”大人，就得守住“爱孩子”与“管孩子”的边界！

所以，我告诉自己：不必过分同情你多流的眼泪，如果你真的冲撞了界限！不必过分关注你喃喃的抱怨，如果游戏规则合情合理！

所以，我还会平静而严正的告诉孩子：“妈妈真不怕得罪你，但真怕没教好你！”

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