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一个乞丐在街头乞讨，说他老婆得了重病需要救助，听得我都想哭了：怎么会这么惨，为什么我没有老婆？ 结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。 今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什么地方不对。 给老爸打电话说：清明节有假，可以回去上坟、老爸说：都快30岁了、还没有女朋友，你还有脸给祖宗上坟，别回来了。 哥们爆料。晚上正和媳妇大战，突然发现上小学的儿子站在床前。哥们顿时蒙了，支支吾吾地问儿子：你。。咋来了？儿子慢慢地说：我听到妈妈喊要死要活的，我不放心就过来了。 同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过!胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不?”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?”艾玛，笑翻一地。 在公司加班到很晚，送女同事回家，同事家在一个老小区，我把车停在了小区门口：到你家了，我就不进去啦！同事凑过来说：你把车开进去吧，还能上去喝个茶。我想都没想就拒绝了，看着她慢慢走进小区我心里感叹：要是当时科目二练好了现在也不用害怕进去出不来了！ 我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。 “大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？” 第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑......人家的都有码，为什么你没有？ 我小时候，我同桌调皮捣蛋，老师叫他去窗台边罚站。他没脸见人，用窗帘把自己遮住，只露出一双球鞋。过了一会，老师气消了，叫他回座位，他还是站着不动。老师：“故意和我作对是不是！”过去一撩窗帘，发现只剩一双球鞋在窗帘底下... 小时候被很严重地淹过，后来特别特别恐水。别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因不洗碗男朋友能不能相信。 今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。” 多年前我被骗进传销组织，被限制人身自由，每天除了吃饭就是上课，门口拴着一只大狼狗，谁也别想走，后来我每天吃饭只吃一半，而另一半悄悄喂狗，后来一个夜深人静的晚上，他们都睡着了，我牵着狗跑了。 每次上牌桌打牌之前我给自己设了底线，输300就回去和老婆啪啪啪一次，只当这钱嫖了！结果，这几天我啪了7次，今晚吃完饭老婆温柔的问正在看电视的我，今天怎么不去打牌了？没钱我这有！ 单位一位女同事工作非常努力，业绩也很好，，，，，一天我问她这么多年坚持下来的秘诀是什么？ 现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。 一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！ 那年回家的火车上,旁边的阿姨说我特别像她儿子,我问：“真的吗,那她结婚了没有”。阿姨一愣：“结了，为啥这么问”。我说：“没事,就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言，对面的妹子一口冰红茶没喷出来，从上海咳到了安徽。
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