不懂拒绝的孩子，长大后更容易吃亏

作者 | 筱泓

01

西西是个聪明乖巧的孩子，

他爱分享、爱帮助别人，特别讨人喜欢。

上绘画课的时候，他第一个把太阳画好了，

同桌让西西帮忙画太阳，

他热心地帮助了他。

接着前桌、后桌的小朋友都喊他帮忙，

西西画了一节课的太阳，

最后，全班小朋友都交了画面丰富的作业，

而西西的图画纸上却只有一个孤零零的太阳。

平时，班上的小朋友无论向西西要什么，

西西都会给他们，

即使到最后，西西自己都没的吃、没的玩，

也会照样给他们。

西西妈妈苦恼地问我：

为什么西西只知道帮助别人，讨好别人，

却不会拒绝别人呢？

生活中，我们经常会遇到一些这样的孩子，

他们都不会拒绝他人，

反而处处以自己的退让、牺牲来讨好他人、

满足他人的需求，

他们屈从自己的意愿

来获得别人想要的爱与赞赏，

说白了，其实是在讨好他人。

 

这种性格在心理学上被称为讨好型人格。

 

02

卡伦 ．霍妮在《我们内心的冲突》里说：

讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。

●他们总能十分敏锐地觉察到别人的需求，

并随时都准备、并能够无条件地去满足对方。

●他们对别人的服从是在潜意识里面直接做出的，

即使意识到不对劲儿，

但照样会做出了服从的举动。

●他们躲避别人的不满，逃避争吵，回避竞争。

●他们倾向于自动地承担罪责，

无论自己是否有过失，都先问责自己，

对于他人的缺点或不足总是有着巨大的包容心。

 

正如前段时间自杀的高智商创业者苏享茂一样，

理智上他已经明白翟欣欣做得不对，

应该拒绝，但还是会下意识地服从。

面对着翟欣欣的勒索，他不拿起法律武器，

而是哀求着：一千万我真的付不起啊，欣欣……

他问翟欣欣：你为啥要置我于死地呢？

你认为我最对不起你的地方是啥……

他把婚姻失败的过错，归于自己身上，

他没有指责翟欣欣贪得无厌与层层欺骗。

讨好型者失去了自我意识，

很多时候道德感凌驾于自我之上。

他们几乎难以拒绝他人的请求，

即使是一些无礼的、过分的要求，

他们也难以开口反驳。

“委屈自己、成全别人”

这种事经常在他们的身上发生。

不会拒绝他人，成为了讨好型人性的标志。

03

讨好型者之所以如此，

是因为太在意他人的评价，

过于渴望得到他人的认可与爱，

所以往往用无底线的付出

来追寻自己想要得到的。

 

日本影片《被嫌弃的松子一生》里，

松子的一生是炙热的，

她一生只为爱奔赴，飞蛾扑火。

小时候的松子一直渴望得到爸爸的关注，

可惜爸爸把所有的爱与温柔都给了病弱的妹妹，

哪怕是多挤出来的一点儿关注，

也不能给松子了。

成年后的松子渴望爱，

她在爱情里卑躬屈膝，委屈求全，

盲目付出，只为得到爱，

然而收获的却一直是被虐待，被抛弃。

对于讨好型人格的人而言：

“我必须做得很好——别人才会对我好”，

“我必须成为别人所期望的人——

他们才会爱我”，

这种信念已经从他们的意识至潜意识之中

都根深蒂固。

因此，几乎所有的讨好者，

在成人之后都不会快乐，

因为他们的快乐是建立在他人的评价之上。

他们容易受骗、上当、吃亏，

最后却觉得是因为自己不够好

才造成这样的结局。

04

我们的孩子，

将来要独自面对这善良与邪恶并立的世界上，

更需要生存的智慧。

因此，在孩子尚且年幼之时，

我们就应当引导他们，避开这些误区，

免得他们将来吃亏上当受伤流血。

 

教会孩子懂得拒绝，学会说“不”

我们希望孩子拥有美好的品性，

于是就尽力教导孩子要懂事、会分享、

要帮助他人……，

我们无意中会强调，

不这么做就得不到他人的喜欢。

但我们还要告诉他们：帮助他人也是有底线的。

所有的分享与帮助，都不是用自己的委屈，

来成全对方的快乐。

无论是分享还是帮助，

都应该是双方都感到快乐的事。

那些超过底线的，让我们感受到委屈的人与事，

都要拒绝，学习说“不”。

说“不”并不意味着我们不愿意帮助他人，

也不意味着会伤害他人。

 

让孩子坦然面对他人的拒绝

我的女儿小桂圆有天从邻居家里回来，

不高兴地问我：

“妈妈，我去玲玲家里，

她妈妈给她买了辆自行车，为啥不借给我骑呢？

平时她问我要什么玩具，我都给她的呀。”

我就告诉她：

“自行车是玲玲的，她有权利决定借不借你，

你的玩具是你自己的，

如果没有你的决定，玲玲也拿不走的呀。”

孩子说：

“那以后我也可以不给她我心爱的玩具了。”

我说：

“对，你的玩具你自己决定呀，借或者不借，

给或者不给，全在你自己。”

拒绝与被拒绝都极为正常，

每个人都应该维护好自己的权益，

每个人也都可以合理地拒绝别人，

也应该坦然接受他人的拒绝。

 

培养孩子的自我意识

生活中，

我们常常不自觉地用，

“你应该怎么做，要不妈妈（爸爸）会生气”

诸如此类的话来左右孩子的意识，

最终他们将成为没有主见的孩子。

没主见的孩子，

往往怕别人生气而不敢开口说出拒绝的话。

不敢拒绝的代价是压抑内心的自我意识，

长期下去，自我渐渐消失，

孩子成为一个唯他人命令是从的人。

所以应当从小就培养孩子的自我意识。

尊重孩子的选择，锻炼他们的自主能力：

想穿哪件衣服自己做主；

上超市允许他自主挑选几件东西；

上饭店让他自己点一两道喜欢的菜....

孩子能拿主意的事，就让他自己做主好了，

即使穿难看点、买贵了点、点了不好吃的菜，

那又如何？

越俎代庖，并不适合孩子的成长。

一个有主见、有自信的孩子，

才会坦然自若地

在面对他人的无理要求时说“不”。

 

评价来源于自我价值

对一个人的评价，

本质上是取决于这个人自身的价值。

一个'好人'的称号，

并没有我们想象的那么重要。

很多时候，我们对他人的讨好和迁就，

非但不会赢得尊重，反而会更让人看轻你。

产生'讨好'行为的根源，

其实是把对自我的认识和价值，

建立在别人身上。

因此，教孩子摆脱对他人赞赏和认可的依赖，

建立自主确认自我的价值和需求才是关键。

告诉孩子大胆地拒绝他人无理的要求，

尊重自己内心的需求，

才能不陷入“委屈自己、成全他人”的误区里。

学会适当的拒绝，

才能保护自己的权益，长大之后才会少吃亏。

作者：筱泓，教育专业毕业，从教多年，教育机构顾问，亲子情感专栏作者。人生多坎坷，且以文字疗伤。愿流年无殇，岁月留香。