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和尚有话说 微信号开通以来，每天都有网友投稿邀请评诗，和尚是累并快乐着。感谢网友的热情支持，和尚别无所长，只有真诚和认真来面对诸位诗友，如果您想让我点评作品，可以投稿给我。 但是和尚有要求： 1.格律是基础，投稿作品首先要格律无误，另外，写诗要认真，不能有错别字。还有写朋友写诗不喜欢带题目，没有题目就像是裸奔，虽然随意，但不好看，所以请带上题目先。 2.术业有专攻。王和尚曾经发誓写十年律，所以我只想点评律诗和绝句。喜欢写词的朋友，我能评，但是不保证准确。 2.和尚平常比较忙，诸位投稿，不能立即点评。所以，如果您着急的话，可以回复微信号来快评；如果您愿意等，和尚每周会陆续发布详细的点评，请留意。 3.投稿方式：A：微信直接回复；B：发我邮箱：378905142@qq.com；C：加入沧浪诗社QQ群：222750719。 期待和各位一起玩转诗词。  原玉 作者：逍遥 晴窗水远轻烟绕，隔断阳山误雨蒙。 恍若江心波未起，依然花事杏先红。 相看今夕青眉下，不等来年烟雨中。 未语情深深几许，凭谁千里共春风。 背景介绍 1.作者是我很要好的一位朋友。 2.跟作者沟通，作者原意是想表达春天杏花开，没能和心爱的人一起欣赏春光，表达一种淡淡的忧伤和略微轻快的心情。我根据诗意和作者表述，暂命名为《春江仕女图》。  初诊：  1.本诗格律无误，可惜重字太多。如：“烟雨未”等字。 2.“晴窗水远轻烟绕，隔断阳山误雨蒙。”本句写景还是很好的，窗外河水远去，青烟缭绕。这烟在山腰飘荡，看上去像烟雨蒙蒙。写景还是很美的，也给后文的表达铺陈了背景。只是这个误字略微过重，可以换为疑字，隔断也略微重了些。另外从方位上来说，窗外既可看到水，又能看到山，那么这个窗子的位置一定略高。看下文是否有照应。 3.“恍若江心波未起，依然花事杏先红。”出句写景，春水平缓，没有波浪。恍若表示恍恍惚惚的感觉。对句写景也似说理：花事一来，依然是杏花先开。句意表达没问题。但是：上联写景已经很细致了，这联转移镜头，下写江水，中写花开。总免不了重复之嫌。上句写了水远，这句再写波平，上句隔断，这句写杏花先红，感觉镜头不够错落有致，搭配也不协调。另外，文中人依然没有出现，恍若依然虚字，下的略微平淡了，和主题表达并无增益作用。 4“相看今夕青眉下，不等来年烟雨中。”这联诗中人出来表达感想。希望如今有人陪伴看花，不必等来年烟雨中。这句表意不错。但是和上句关系仍然不紧密。另外在逻辑上也似有不妥。今年可看花，明年也可看花，今年有烟雨，明年也有烟雨，那彼此有何区别呢？另外，这样写还是浅了。 5“未语情深深几许，凭谁千里共春风”尾联将三联的意思再重说一遍，意思上并没有深入多少。或者是更多的表达此刻无人共赏的遗憾吧。 复诊： 1.本诗粗看是重字，细看也无句法问题。但是起承转合，或者说围绕主题上做的有点差。句与句之间的联系、照应、铺陈和对比等做的稍微欠缺了。 2.另外：本诗虚字用的过多了，也有点滥了。虚字能表达曲折幽微的感情，但是如果用不好，会显得累赘。比方说：恍若，未，依然，先，相，不等等。有些实词也显得累赘。比如：今夕，来年，未语和情深以及后文的千里等。还是可以更凝练一些。 3.最重要一点，是这首诗写的散了，浅了，淡了，也略微生硬一点。 动刀，修改如下： 星残薄雾柔丝绕，岸草凝尘待雨濛。 修改思路： 这就是王和尚的拿手好戏了，编故事！幻想一个夜睡不稳，早起寻江而行的美女。刻画这个美女带点宿醉，去年情浓，今年情伤的寂寥心情。因此改动比较大，已经偏离了作者原意。  细说 1.“晴窗水远轻烟绕，隔断阳山误雨蒙。”改成“星残薄雾柔丝绕，岸草凝尘待雨濛。”。点出天色将明，远烟缭绕，岸草丛生，但是尘灰满眼的萧索景象。给后文铺陈一个背景。改句从司马光西江月“青烟翠雾罩轻盈，飞絮游丝无定。”找到思路。对句，点出岸草待雨清洗，也点出诗中美女需要爱的滋润的含义。这个雨字和后文雨字重复，可以算重复的无味，也可算一种照应。 2.“恍若江心波未起，依然花事杏先红。”改成“酒似晨江波未起，眼如花事杏先红。”改句就是景中含人，细致刻画这位美女了。美女宿醉，早起不舒服，好似晨江波浪未起，也按时诗中人在忍耐着情绪波动；对句写早醒的眼睛微红好似杏花初开。流泪的原因三联会交代。春天到花事到，杏花新开，而诗中人只有眼睛红的像花，或许也隐含一种凄楚吧。 3.“相看今夕青眉下，不等来年烟雨中。”改成“眉颦昨夜镜台畔，梦入去年烟雨中。”这句开始交代原因，把诗往纵深里推进。诗中人的哭和醉正是因为昨夜想到往事，梦到往事。改动时候，本来想用泪潸，考虑到点的过于明朗，就改为眉颦了，还是没离开眼睛。镜台也暗示作者对镜自看，感叹时光流逝之意；因为看的久了，所以梦中也梦到以前的欢乐景象了。这个烟雨是诗意美好的烟雨，所以上文岸草需要烟雨，算是一种对应吧。 4.“未语情深深几许，凭谁千里共春风。”改成“黄鸟喈喈催晓色，萧疏鬓影颤春风。”黄鸟句用典，出自诗经《国风·周南·葛覃》：黄鸟于飞，集于灌木，其鸣喈喈。原诗解析“近现代学者认为此诗为一首描写女子准备回家探望爹娘的诗，叙述她在采葛制衣时看见黄雀聚鸣引起了她和父母团聚的希望，在得到公婆及丈夫的应允后就告诉了家里的保姆，开始洗衣，整理行装，准备回娘家。”此处用黄鸟鸣叫的欢快来映衬诗中人寂寞无助的心情，对句刻画细节，颤处炼字。 5.改动主要是在刻画上更细致一些，逻辑上更通顺一些，表达上更为丰富一些，力求能动人。布局上也用了心思：首先铺陈，二联写人和景，三联纵深表达原因，尾联定格表达余韵。  王和尚自诊： 1.本次改诗最大的问题在于改变原诗原意了。虽然有上文表述的很多想法和用心处，但是仍然不能算合格的改动。 2.二联句写美女还是略显粗狂了些，如果是男人，也未必不合适吧。 3.改诗当然认为自己的改得好，其实也未必，只是自动动手，细节考虑更为符合自己所想而已。不代表原作就有多差。 4.是否炼字不足？表意过丰？是否不够写实，只是停留在幻想之中？诸君自看吧。 朔风瑟瑟月依依，寒照繁星靓若棋。 霓彩盈眸翻寡味，烟花绕指和遗思。 三缄缟夜年徒守，一晌羊歧错已知。 自诩情多诚可笑，长街左右望迷离。 王和尚点评 先看字词：靓字似不妥，首先靓字多指漂亮，艳丽，打扮之意，在此处略有不合。再一个，靓字太过现代了一些，放在古体诗中有点违和。和遗思，和字不妥，和字也有去声用法。但是表意来看，不如动字表意更准确。思字此处有出律嫌疑。思做动词为平，做名词用时，多为仄。夜称为缟，应该是写雪，但是三缄二字，作者可能是为了对仗而用的，在此略有不通。最后：霓彩和烟花，也有合掌嫌疑，即便不合掌，描述的也有点重复了（写诗的意象，最好不要重复，而要相辅相成相互补充为最好）。 再看句法章法：中二联对仗可称工稳。首联从风月星辰起笔，扣题很紧。二联：霓彩和烟花的绚丽景色偏偏让作者写出萧索的内心来，不错！三联转入对守夜的无谓，和对以往的反思，情绪上承接二联的遗思，笔法流畅。结句，感慨自身，并且透出一种迷茫之感，将除夕夜自己的迷茫和萧索之情表达的很到位。 三看：这首诗整体情绪是统一的，流畅自然。这首诗作者的炼字不多，句子也不甚出彩，感叹的有点虚了。比如：年徒守，到底是感叹时光流逝，还是感叹没必要守呢？如果没必要，那么原因或许没有写足。羊歧，联系上文遗思和情多，可以看出作者似乎为情所困，这种感慨也由此而来。如果写情，还是建议写出刻骨相思来比较好，这种切肤之痛，需要认真揣度，行诸笔下才能动人。 四看：和尚还是蛮喜欢作者行文的流畅自然的，也能看出作者的功力。只是，写情，如果只是情已逝的感叹总难免不了流于薄弱。请作者自思。 找一首寄内诗与原作者共看： 寄内（宋·李光） 学道参禅久不成，惟将曲糵破愁城。 三杯径醉客已去，一枕未回天欲明。 长羡篱边元亮醉，谁怜泽畔屈原醒。 瓮头浊酒须多酿，准拟归来细细倾。 【七绝·夏夜】 文/晴空 暑气熏蒸破草蓬，躁烦难寐踱桥东。 飞蝗信手枝头系，可钓青荷一缕风？ 王和尚点评 王和尚不怎么写绝句，所以也不怎么敢评绝句，网友热情来稿，却之不恭，姑妄评之。 先看字词：夏天的热如何能破草蓬？此处不解。 看句子：作者的心思主要在二联，枝头系飞蝗，是比喻成钓钩上挂鱼饵，以之来钓凉风吧。作者的心思不可谓不细腻，联想不可谓不新巧。但是和尚有个疑问：飞蝗不是飞蛾，如何能系上枝头？即便是飞蛾，夏夜也未必看得仔细吧？还有：如果在诗中，没有表示疑问的词，就不要轻易用问号，因为古书，是没有问号的，只有以疑问词表示疑问。可字可换成欲。 三看：和尚一直以为，写绝句一定要写出神趣和巧妙来。本诗二联作者用了很多心思，值得赞赏。但是和尚得援引叶嘉莹老师的一个观点来说：有些诗写的非常机巧，也很有趣，但是要么很少涉及到作者自身的感慨，情趣。要么涉及了，但是比较浅显，除了新巧之外很少有动人感人的力量。叶氏此说，虽然过于严苛，但是写诗确实应该再深入一点，力争写出血液里的生动力量。举一首杨诚斋的绝句，请作者参看吧。诚斋此诗，美则美矣，巧亦巧矣，只是少了一些动人的力量。 小雨（宋·杨万里） 雨来细细复疏疏，纵不能多不肯无。 似妒诗人山入眼，千峰故隔一帘珠。 关注王和尚，看他6不6？[谄媚] 不收徒 不拜师 不断读书 不崇古 不媚俗 不违初心 六不和尚 请留下你指尖的温度 让诗词拥抱你 记得这是一个有温度的公众号 |
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