二孩家庭:生得起,养得起,但是你爱得起吗?

2017-10-11  南风不解意



一碗水端不平,裂痕会伴随一生


我一个朋友抱怨,自己三岁的女儿和六岁的儿子如今整天都为了一点小事争风吃醋,向着哪个都不对,只能各打五十大板,自诩绝无偏袒,结果两个孩子都不买账,一齐抱怨妈妈“偏心眼”。

 

千万别小瞧孩子们之间这些芝麻绿豆大的矛盾,处理得当,能够帮助两个孩子更好的成长,慢慢学会关爱包容,建立亲密关系。处理不好,矛盾不断升级,慢慢埋下手足不睦的种子,并伴随一生的成长,成为无法缝合的裂痕。


 

北京卫视有档调解节目,几乎全是手足争产,当事人撕得鸡飞狗跳,吃相不忍直视。很难想象这是曾经一个娘胎出来的,血浓于水的亲人。

 

兄弟姐妹争得你死我活,99%以上好像都是为了钱。哥俩若是穷得只能一个馒头两人分的,感情多半不错,倒是豪门里勾心斗角的例子最多。这些人哪里是真的缺钱,他们是在争夺父母对自己的爱。

 

这也是为什么“哥哥结婚爸妈给买房,我结婚只有一辆车”的帖子屡屡见诸网络,核心原因只有一个,那就是当事人感觉自己遭到了不公平对待,所谓“不患寡而患不均也”。

 

表面上,是财产分配的不公平,实际上,父母们一碗水没有端平的并不是物质,而是爱。


 

“如果你感到被忽视了,请来告诉我”

 

二孩,或者多孩的父母,最常犯的一个错误就是认为兄弟姐妹天生理所应当的相亲相爱。


事实上,人都有手足相争情结,这样的情结会在轻松快乐的情绪下轻松化解,转化成亲密关系,并不会伤害对方,但是如果情绪没有正确的宣泄出口时,孩子们就会转而相互攻击甚至手足相残。

 

长子在家庭中扮演着守卫者的角色,次子的“入侵”,打破了自己作为家中唯一孩子和绝对中心的局面,分走了父母对自己的爱。次子在家中扮演着挑战者的角色,长子的存在意味着无形的压力和超越的目标。

 

长子和次子之间的这种竞争关系毫无疑问将长久地存在,但是最终会演变成良性的共同进步还是恶性的你死我活,全在父母的引导。

 

几乎所有二孩家庭的孩子都会问这些问题:

 

我被爱着吗?

爸妈是否只爱我一个?

当他们爱了另一个孩子,是不是就不再爱我?

 

【游戏力】的作者劳伦斯.科恩提出了一个形象生动的蓄杯理论:


孩子不断需要关爱和照顾,就像杯子需要不断蓄水。当孩子饿了累了,感到孤独或者伤心,他就需要被照顾抚慰,就像杯子需要加水。那些杯子常年保持蓄满状态的孩子,总能有足够的安全感。反之,如果一个孩子的杯子长期空着,他就会陷入焦虑粘人,退缩,自我封闭的状态。

 

摆在二孩父母面前的,是两个杯子。孩子是天生的达尔文主义者,手足相争的根本目的是竞争蓄杯的机会。小的那个孩子无疑会受到家人更多的照顾,大孩子看到小孩子的杯子经常处于蓄满的状态,自己的却常年空着,他们就会动手去抢夺给杯子注水的机会。


所以二孩父母们一定要向两个孩子,特别是大的那一个传达出这样的信念:你很重要,爸爸妈妈非常爱你。小孩子刚刚出生时,大孩子通常会感到失落,父母不妨坦诚告诉孩子:我们可能暂时会对弟弟/妹妹投入更多的时间,但对你的爱一点都不会减少,如果你感到忽略了或者不开心,请一定要来告诉我。

 

如果大孩子认为自己的付出对家庭有价值,他就会享受照顾弟弟妹妹的乐趣,在这个过程中,两个孩子的杯子就同时蓄满了。反之,如果大的那个感受不到快乐,认为照顾弟弟妹妹牺牲了自己玩耍的时间,杯子很快就会空。所以做父母的,最忌将照顾弟弟妹妹变成强加在大孩子身上的责任和义务,这是偷懒的行为,也是对老大的不公平。

 

演员孙俪在这一点上处理得简直堪称教科书级的典范。



在怀女儿小花的时候,她就有意识地叫儿子参与进来,让等等给妹妹取名字,选礼物。妹妹出生时,孙俪准备了一个玩具放在床上,表示这是妹妹送给哥哥的。

 

就连小花的满月酒,孙俪也把等等变成了主角,不让儿子有被无视的感觉。她告诉儿子“这是你33个月的小成人礼,是你的大party”。酒席开场白第一句是:“欢迎邓超先生和等等先生”。

 

生活中,孙俪随时都在为两个孩子蓄杯,她不吝夸赞哥哥对妹妹的关爱,也鼓励妹妹向哥哥学习,在这个过程中为兄妹俩建立起了亲密关系,让他们同时感觉自己被妈妈爱着。




爱的平等≠物质的公平

 

兼顾两个杯子并不是一件容易的事情,很多二孩父母甚至索性放弃对平等的追求,放任自己偏袒其中更喜爱的那个孩子,导致两个孩子之间的猜忌、不满和对抗,这也是为什么很多人母子兄弟一场,最后却形同陌路,势如水火。

 

对爱的平等处理并不是追求物质分配的绝对公平,而是有针对性地照顾到每个孩子具体的需求。


举个最简单的例子,一个馒头掰开一人一半,大的那个孩子不够吃,小的那个也吃不了。但是如果他们同时感觉到了来自父母无差别的爱,那么谁吃得多一点,谁吃得少一点,就变得没那么重要。

 

港剧【开心速递】中,熊家大女儿发现爸爸送自己的首饰是假的,给妹妹的却是真的,气得大骂父亲偏心。父亲告诉她,照顾妹妹是因为妹妹自理能力差,什么都处理不好,而你能力强可以照顾好自己,轻轻松松就化解了老大的愤怒。父亲的话是假的,但是让女儿感觉到被重视是真的,她的杯子就再一次蓄满了。

 


孙俪一家中,小花作为小的那一个,肯定会得到家人精力上的更多关照,但是等等在照顾妹妹的过程中得到了父母的认可,没有被忽略。

 

没有家长能够做到把两个孩子架到利益天平的两端,追求分两不差的绝对分配。给相对弱的那一方更多实际的关注,让相对强的那一方感受到肯定,就能很好地平衡两个孩子之间的矛盾。最重要的是:让他们都能感受到自己是最受重视的那一个。


 

别再说“大的就要让着小的”

 

两个孩子朝夕相处,摩擦是无可避免的,父母应该如何站队?比较普遍的做法是各大五十大板或者一股脑推到大孩子身上,认为“大的就要让着小的”。如果出了问题,他们往往会用简单粗暴的逻辑判定是大的欺负了小的,或者是没尽到让着弟弟妹妹的义务。

 

事实上,两个孩子打架,问题未必出在力量更强大的大孩子上,很有可能是小的那个通过实践而获得的一种力量抗衡的策略,不要太快就认定他们是受害者。

 

如果父母每次都毫不犹豫地站在小的一方,很容易养成大孩子胆小怕事,不敢争取自己权益,而小孩子蛮横不讲道理,不择手段达成目的的性格。

 

最好的方法是不要过度参与他们之间的“内战”,别冲在第一线,要相信他们解决问题的能力,留给他们自己解决的时间。如果“战火”升级到父母必须要干涉了,将他们拉开,倾听他们的解释,不要把注意力过度放在主动“惹事”的那个孩子身上,因为ta的目的恰恰就是想要吸引你的注意。

 

在这场冲突中,就事论事,给出你的建议而不是对孩子的人格攻击,比如用“你们试着每人玩五分钟”来取代“你怎么总是欺负你弟弟,让他玩一会儿怎么了”。然后离开冲突现场,给孩子们友好协商的时间。

 


生二孩容易,养二孩难。二孩家庭里,没钱不是最可怕的,缺爱才是。


无论是独生子女还是二孩家庭,孩子们都需要来自父母同样多的爱。生个二孩并不代表你的爱可以分摊或减少,相反,你要付出更多。


最好的爱绝不是让孩子们互相陪伴,而是你去陪伴孩子们,让他们感受亲情温暖,学会爱与责任。




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