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01 逗比读者群。 读者甲提问：
我： 不要把自己放在孩子的对立面。 孩子这么小，遇到了问题、感觉到苦恼、感觉到不舒服，向你求助，你却给她施加压力，反复地追问，让她承认自己不行，承认自己没能耐、没本事、没胆量，逼着她撒谎…… 这孩子多可怜啊！ 这是亲妈吗？！ 不要这么狠心啊！ 你让她以后遇到问题去跟谁商量呢？ 做妈妈，你要关心真问题，不要关心假问题。你的精力放在哪里、关注点应该在什么上面，自己要有一个判断和掂量。 类似的情况，雪上一年级时也遇到过，我写过很多遍了。 这不是一个问题，而是比较普遍的同一类问题，很多幼升小阶段的孩子都会遇到：小男生和小女生如何相处。 我举雪身上发生过的两个例子吧，都发生在雪上一年级的时候。 02 雪的第一个同桌是个小男孩，叫山山。 两个人的相处，有时万里无云，甚至甜言蜜语。 比如有一天雪告诉我，男孩捧着她的脸，认真地说：“你真可爱。我多想有一个你这样的妹妹啊！” 有时也会乌云密布，大打出手。 比如“你的胳膊肘过课桌中线了！”“你为什么掐我掐得那么痛！”之类的。 2014年11月21日，我出差。 首都机场刚落地，就接到我妈电话，报告说，雪与同桌小男生发生冲突，一拳之下掉了一颗牙…… 请想象我的心疼和错愕...... 一朋友闻讯说：
我当然心疼。 可是一贯理性哪，第一时间想估量：问题是否严重？到什么程度？ 但人不在家，没机会观察。只能电话里翻来覆去地问细节 。 雪在电话里说：“老师把我们叫办公室了。他道歉了。他妈妈道歉了。他爷爷奶奶也道歉了。我已经原谅他了。” 我问雪：掉了哪颗牙？ 雪：下牙。 我想：恒牙若断了，拔牙、种牙，确实很麻烦、很棘手。她当时只有两颗恒牙，是两颗下门牙。不会那么矬，一拳正好被打掉了门牙吧？ 大致的过程是，两人同桌么，男孩闹她，她凶他，急眼了，男孩一拳打她脸上了。她生命中从不知道有“老拳伺候”这回事，我猜她没有躲避和防范的准备，也完全没有经验，离的又近，正好打到嘴上，牙就掉了。 过了一会儿，我妈又来电：掉的是下门牙右侧的乳牙。雪已顺利晚餐，并安慰姥姥说：“那颗牙前几天就活动了，现在掉了，还省下了去拔牙的钱了，姥姥不要担心了～” 当时我在朋友圈这样说：
班主任之后把两个孩子调开了，各自换了同桌。从此以后，两个人至今没再同桌过。那以后，雪又正常、轮换过几位同桌男孩。 前几天，我们娘俩闲聊，雪无意中说起：“妈妈，你知道吗，我换过好几个同桌了。其实小山山是最好的同桌。他是真的知道尊重女生、欣赏女生，跟他可以真正一起玩。而那个谁谁、谁谁，是傻，人傻、傻玩。” 哈哈！ 你们都在冲撞中成长吧。 所有的经历，都是你们人生宝贵的一课一课又一课喔。 03 同一年的秋末，我带雪去苏州，参加格桑花第二届穹窿山公益徒步活动。 一起出没的，有一个跟雪差不多大的男孩，是格桑花一位志愿者的孩子，我们两个妈妈是老朋友了。 两个妈妈当然都很放心啊，那天开幕式之前，就让两个孩子一起在广场上玩，大人去忙志愿者的事。 光天化日啊，几千人集聚的广场上，突然，我听见雪的哭号：“你走开走开！走开！我这一辈子都被你毁了！你走开！” 我当时正在离雪不太远的地方跟棒子说话，两个孩子完全不在我的视野内。 一听到雪这样的哭声，我大惊失色，撒腿就往她那里跑。 我跑到时，看到男孩的妈妈也跑到了，雪在嚎啕、原地蹦，男孩一脸懵逼。 我们两个妈妈赶紧把两个孩子分开带走了。肯定各自追问到底发生了什么。 雪当时其实已经有能力把事情发生的经过说清楚了。 等她平静下来以后，跟我说了过程。其实就是男孩喜欢动手、肢体接触，搂搂抱抱，捣捣戳戳，撞肩膀、拉胳膊拽衣服扯辫子，未经许可的肢体碰撞很多。 雪最后爆发，是因为男孩拿了个公仔， 一路比划千年杀，嘴里念叨：“爆菊！爆菊！”...... 这个把雪惹怒了。觉得太不能忍受了。 雪就炸了。 这个话题，以后每年格桑花穹窿山公益徒步的时候，我都会跟雪提起一次。 雪会脸红说：当时情急之下，口不择言，是有点过激了。但确实不能忍受啊。 我，作为女孩儿的家长，全面肯定雪：你不喜欢的，立刻大声说出来，立刻喊停，没有任何问题。 至于是不是要考虑分寸，那是另外一个话题。 既要保护自己，又不让对方尴尬，对于大人来说也是难题。 这个可以暂时不考虑，等你有能力了再说。 而男孩儿的家长，可能要无数次的遇到这种事情：你的孩子在用男孩的方式跟人沟通，不断的跟人发生碰撞。 假如发生碰撞时，父母都不在场，孩子被人暴打一顿，吃了个闷亏，学乖了，回来也不告状，家长可能感觉庆幸，对吧？ 男孩儿的家长可能比较难堪或者说比较头疼的，是你在现场，对方家长找你告状、让你管教自己的孩子。这个，确实，我想还是蛮考验人的。 04 读者乙：
关键不在于制止或鼓励。 而在于：妈妈有责任帮助小男生去理解女性世界。不然，他的无措、挫败，一直会带入婚姻，甚至直到坟墓。 孩子幼升小，遇到的问题和以前不一样了。 按理说从去上幼儿园起，孩子就已经开始学习社会化了，其中包括如果与异性相处。 孩子一点儿大的时候，妈妈就要告诉孩子：男人是这样的，女人是那样的。女人需要是什么，儿子你应该怎么样跟女生打交道，要想跟女生玩就得怎么样。也要告诉女儿：男生常常会是这样，可以这样理解他们看上去无厘头的行径，可以用哪些方式跟他们共处。 如果孩子一直到上小学，还在跟异性这样不断的磕碰，然后找不到相处方式的话，可能是妈妈确实前面的工作就没有做好。 总的来说，我觉得，在孩子小时候（至少十岁之前），尤其是母亲，有一个非常重要的任务，就是需要向男孩介绍女性的世界、向女孩介绍自己所理解的男性的世界。 孩子长大要去走向社会。他们未来将要接触的人，有一半儿是男的，一半是女的。你是一个女人，对女性有了解；你嫁了个男人、生个儿子，对男性也有自己的了解。母亲应该尽力帮助孩子从小理解异性。父亲最好也一起来做这件事。 父母帮孩子了解和理解异性，不是是便利的学习吗？ 什么样的父母，会舍得自己不教，任由孩子长大以后四处碰壁、撞一头包呢？ ——哎呀，我说的太书面了。换成大白话吧： 人类社会发展到现在，一个基本规律：人类早期偏好武力解决问题。随着人类文明进展，用非武力方式解决问题的能力提高了。用嘴巴和情感沟通，比用肢体冲撞沟通，要高级。 对于小学一二年级学生来说，女生的语言能力、感知能力、情感的颗粒度、共情能力，普遍比男生发育得更早、更好。在这个阶段，女生沟通的能力通常比男生高级。这种情况下，小女生与小男生相处，你想让男生凡事好好说，用嘴巴（而不是武力）来解决问题，对于相当一部分男生来说，是有难度的，这超出了他们当下阶段的能力。 所以怎么办呢？ 只能女生降维攻击。 暂时舍弃相对高级的沟通手段，改用较为低级的手段，达成沟通的目的。 慢慢等男孩的发育追上来。 读者乙：
05 做家长，如果能够学一点心理学，了解儿童成长的一般规律，当一年级小学生家长时，就能理解小男生小女生初次社会化交往时的这些冲突，用不着动不动告老师、找老师评理主持公道了。 说个心里的实话：我最不喜欢你们这些就什么事都告老师的人了。 自己想一想，换了你是老师，对这样唧唧歪歪屁大点事都搞不定的小孩、这样叽叽歪歪不履行父母职责的家长，你会是什么感受。 这种丁点大的事你就告，都想让人管，找保姆找保镖啊！别麻烦老师。 06 TO读者甲： 妈妈在这个时候，要做的第一件事： 你要完全地、坚定地站在一个同情孩子的立场，你跟孩子是一头儿的，但是你又不是帮凶。 要让你的孩子感觉到：我的妈妈是跟我在一起的，我遇到任何问题都可以跟她商量。妈妈无条件的接纳我，愿意跟我站在一起共同面对所有的问题。 这是非常关键的一点。
站在一个客观的立场，告诉你女儿针对此事，你的理解。 比如：男生常发生肢体接触，小男生没有恶意，两性存在差异。 比如：他的注意力集中的时间比较短，所以他在课堂上容易走神儿。他总是戳你，那是因为他没办法集中注意力在课堂上像你那么久，他又想跟你玩儿 比如：他目前还没有掌握更好的跟你沟通的方式。他现阶段表达自己的能力还不够。 你要做的第三件事： 和女儿讨论：如果他不是对立方，不是我们的敌人，他是我的同桌、我的同学、有可能成为我的朋友，那我们怎么样更好的相处？ 比如，跟他讲理，“有什么事情跟我好好说，你不要戳我、不要捏我”，有用吗？ 比如，学雪，你戳我，我就趁老师不注意掐回去，行不行？ 读者甲：
我： 关键在于：妈妈和你一起想办法。 “我们一直一起想办法”，比“我给你个好办法/灵丹妙药/捷径，一招解决问题”，重要得多得多！
“所有的问题都不是那么容易解决的。” “但是没关系，我们可以一直想办法、去尝试！” ——这就是乐观又积极的人生。 “只要你需要，妈妈陪着你” ——这就是事件中发展出的亲子亲密关系。 07 读者丙：
我： 孩子怕老师是个好事儿。本来现在的孩子能得都快上天了，父母不见得对孩子有权威。孩子好歹有一个怕的人，家长没必要非要把这个打破。有点儿敬畏没什么不好。 就是因为怕老师，所以他才不得不动脑筋、自己去解决问题呀。有一个现实的压力和威慑存在，没多大坏处。不必紧张。 读者丙：
08 读者丁：
我：天下什么事不难？做梦？ 读者丁：
我：改变其实每天都在发生。 与其被生活或他人塑造甚至蹂躏，不如我们把自己变成自己想要的样子。 ——这也是乐观又积极的人生。 读者丁：
人在旅途。 电脑没电了。 没带充电器。 雪是怎么解决这一类问题的，以前写过很多，就不附链接了。自己找吧。 留言 、点赞、包养、转发或赞赏，请便~ |
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