作者 | 夜雨 主播 | 赏新晴
本书往期精彩: 在日常家庭生活中,我们常常很难将孩子从一项活动中抽身出来,投入另一项活动。 比如让孩子放下手中的玩具,跟家长出门;让孩子离开游戏场所,跟家长回家;让孩子结束动画片,去吃饭或者上床睡觉,等等诸如此类的事情,常常引发一阵激烈的亲子冲突。 那么有没有什么好办法轻松解决这个疑难杂症呢?亲爱的书友们,今天我们共读《这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触》第十一章至第十二章。 让我们共同探讨: 1.我们常常跟孩子发生冲突的根本原因是什么? 2.我们应当如何进行冲突前的预防? 在全书开篇,作者曾经列举了一个亲子冲突的案例,妈妈急着带孩子出门,孩子偏偏不肯配合妈妈收拾好玩具,穿上衣服跟随出门。 从家长的角度看来,服从安排,收拾玩具,穿好衣服,这有什么难的呢?这不是一件很理所当然的事情吗? 但你可曾考虑过孩子的感受吗? 搭积木正搭到鬼斧神工,妙手辉煌之时,妈妈说停止,我就要立刻停止吗? 为什么我要随时追随大人的计划和感受呢?我的事情一点也不重要是吗? 说到底,家长与孩子冲突,多半是因为大人没有把孩子当成一个平等的、有自主意识的“人”来对待,不曾给予孩子足够的尊重和重视。 家长通常把孩子当成一种附属品,随意加以命令和指挥,认为孩子天生就应该听命于自己。而当孩子被遭遇不平等待遇,自然要加以反抗,于是亲子冲突就这样形成了。 那么我们应该怎样做,才算给予孩子足够的尊重和平等呢?怎样才能预防并且避免这类亲子冲突呢? 事实上,我们在打算做一件事情的时候,提前告知孩子,征求孩子的意见,让孩子有预先的心理准备,更能避免孩子的抵触。 对于一些家长来说,这样的建议或许显得很惊人。什么?我做事情还要提前跟孩子报备?是的,你必须这样做,否则只等换来孩子更大几率的抵触和反抗。 或许,你现在可以依仗大人的身体力量优势,通过强制的方式执行你的意志,通过威胁恐吓甚至体罚的手段,迫使孩子屈服。 然而,总有一天,当孩子拥有与你同样的体魄时,你将再也无法管束和引导孩子的行为,只留下一道不可弥补的亲子间的裂痕。 而现在我们可以选择在每一件需要孩子配合的事情上,把孩子当成合作伙伴去尊重,去平等的对待。 当我们准备从亲友家或者游戏场地离开时,我们应当提前十分钟告知孩子,“你还可以玩十分钟,我们就要回家了。” 如此一来,孩子就可以提前做好心理准备,整理自己的情绪,合理规划自己的十分钟。 这会让孩子对即将发生的事情更有掌控感,而不是一切只由家长说了算,随时终结自己正热衷的事情。 当然孩子的自控力相对薄弱,我们需要在这十分钟内再提醒孩子两次,给孩子进行一个倒计时,来强化孩子对时间和情绪的掌控。 这种方法对于帮助孩子从一项活动转向另一种活动非常有效。对于看电视、玩游戏等可以提前规划的活动,则更可以通过事前约定时间的方式来避免冲突。 例如每次打开电视之前,我都会提前跟孩子约定好,看完两集就要关掉电视,达成一致意见后,我们再打开电视机。这样就很好的避免孩子的无规矩感和无预期感,在打开电视后,欲望无止境的看个没完没了。 家长们只要运用好这条法则,就可以避免每次叫孩子吃饭,孩子却仍然目不转睛的盯着电视机的情况了。 我在这条法则的运用中,从没有跟孩子发生过冲突,往往约定好的两集动画片一结束,孩子就会乖乖关掉电视机。因为只要家长充分的尊重并信任孩子,孩子就会非常珍视自己的“诚信”。 对于一些自控力比较薄弱,或者从前很少被尊重的孩子,恐怕短时间内并不能很好的遵守约定,仍会发生撒泼耍赖的行为。这时候我们就可以通过明确奖惩的积分方式来引导孩子的行为了。 总之,我们对孩子的行为越有预期,越能够提前帮助孩子进行规划,针对孩子的表现进行预防,避免一些不必要的亲子冲突。 各位书友,我们今天的共读就到这里,关于亲子间的哪些冲突通过提前预防,明明可以很好的避免,欢迎大家在文末与我们探讨,我们明日共读再见。 |
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