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一个星期五下午，放学后，妈妈开车带我去校外合唱团上课。在车上，妈妈突然问我：“陶陶，你要不要加入校内合唱团？”
“我不是已经加入了校外的了嘛。不要。而且你知道我从来不要加入校内合唱团的。”
“嗯，妈妈只是问问。”妈妈坐在驾驶座，我看不见她的表情，“妈妈知道。”
对，我不会参加，有校外这个合唱团已经足够了。我心里想着。校内合唱团……也许能和熟悉的同学们一起唱歌很不错，也许还能在考高中的时候帮上忙。但我还是不会参加校内合唱团，我也不知道为什么。
……或许有一个很久远的原因，隐秘得我都快要忘记。
但直到现在我才发现，这个原因在我心里刻下了多么深的印记。
在我小学一年级的时候，我曾经被推荐到校合唱团。小学的合唱团一般是从二年级开始收同学的，那时和我同级的同学只有两三个。我记得从小我就很喜欢唱歌，在学校操场的升旗台上唱《五百年沧海桑田》，底下是密密麻麻的学生。那个时候的我还不知道怯场、不懂得害羞，现在想想真是奇怪自己当时为什么没有紧张。
老师让我去校合唱团，我去了十分钟不到，然后就退出来了。
原因？原因很扯，是因为我一进去就进入了亢奋状态——我发现一个自己认识的二年级姐姐也在，我好开心好开心，坐在那个姐姐旁边抱着她的胳膊不松开，还随着背景音乐《亲亲美人鱼》一边打节拍一边大声唱着。
不记得老师有没有呵斥我或者警告我，只记得老师让我出去，我站在门外，并没意识到自己是被踢出来了，只是有点彷徨：我接下来该去哪儿，该干什么？
在走廊里徘徊了一阵，我听到紧闭的门里传来一阵阵《亲亲美人鱼》轻柔的旋律。我大概到底心里是有点明白自己被拒绝了，于是下了楼，下到中间楼梯口的地方停了下来，开始放声唱自己当时最拿手的《五百年沧海桑田》。我记得自己双手拉着扶手在楼梯口转圈圈，一圈一圈地转、一遍一遍地唱，唱了不知道多久以后楼上的音乐声停了，好多大姐姐鱼贯而出，陆陆续续地过来了，有说有笑地下楼。我赶快赶在她们看到我之前跑回了教室，感觉又兴奋又开心，好像刚刚进行了一场伟大的冒险。
我觉得这其实不怪老师，心里也没有委屈或者怨恨。事实上，更奇怪的是，我明白了这件事对我来说究竟意味着什么了以后，却一点都没有感觉难过，每天都照样欢乐地四处蹦跶，仿佛已经彻底忘记了那件小事。我自动忽略了那件事，它也没有影响我、伤害我，只是从那以后，我对校合唱团永远保留着敬而远之的态度。
那件事没有刻进肉里，带来难以忍受的疼痛和伤疤；可是，它无声无息地铭刻在了骨头上，没有带来一丝一毫的痛苦和伤口，却就那么一直静静地存在着，在遥远的童年竖立着，像一面旗帜记录着那个被踢出校合唱团的一年级的孩子。在那个时候——我还没有长大，还只站在那面旗帜下的时候，我没有意识到那旗帜有多么大、多么宽广，能够在我心灵记忆的荒野上立多久；但是现在——约七年后的现在，坐在后座静静地反刍着这段记忆的我，突然很莫名其妙地，鼻子一酸。
一滴迟到的疼痛浸着我的双眼，一丝丝凝进泪水的委屈好像一粒粒沙。窗外是下午还算明媚的阳光，窗里蓄满了铭骨的记忆和终于被揭开的创伤。
那个孩子终于又唤起她不愿加入校合唱团的最初的记忆，带着终于解封的苦涩重新解读一遍后，她感觉车子停下来了。她的妈妈转身偏过脑袋望着她，说：“陶陶，到了。带上你的合唱包去吧。” |
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