我从小就跟爷爷奶奶生活在一起，童年遭受了很多不愉快的事情，出去上大学的时候，就想早早脱离家庭，永远逃离农村。
刚出去念书的那几年，奶奶是希望我有衣锦还乡的那一天的，她渴望我给她娶孙媳妇，她自认为以前待我还不错。在众多孙子当中，我作为长孙，奶奶确实是待我最好的，只是她以前的很多暴力与冷暴力方式是我所不能接受的，她爱我的方式就像互相取暖的刺猬一样，让我得到那点温暖的同时，也饱受伤害，而这些伤害多过我想要报答她的恩典。
在上学期间，她每过一段时间，就会打电话过来抱怨，热嘲冷讽地说我现在翅膀硬了，忘了她以前对我的好，虽然我口头上应付着她，但是我内心是排斥的，我就是不想跟我过去任何有关联的人联系。即使在大学中见到老乡，我也装作不认识，因为我并不觉得我的家乡有什么值得骄傲的地方。
那个时候，我就发现了我很冷漠，对很多人情世故总有一种距离感，看事情的角度非常冷静，甚至到了不近人情的地步。我知道这是我的优势，也是我的悲哀。但我并不是一个无情之人，我生性敏感、多疑，对很多事情保持着警惕，并且有一颗拯救任何弱势群体的冲动，以此来获得内心的平衡。
我时常觉得，生活当中的很多事情都是没有意义的，即使是参加社团，我也觉得那都是没有意义的活动，所以参加了几次，我就退出来了。我非常自卑，但实际上我是看不起任何人的。我每天几乎都躲在图书馆看书，为的就是寻找一点点生活的意义。
现在回想起来，好像我的大学生活都是白过的。我经常为过去的很多行为后悔，如果可以回到过去的话，我相信一定可以过得更好，但真的是这样吗？实际上不是的，我内在的创伤，就像一个诅咒一样，如果我没法摆脱，那么我无论回到哪里，结果都是一样。
家乡的人，我不想联系；在深圳那边工作的父母，我也不想联系，我总觉得跟他们之间有隔阂，我融不进家庭，母亲也总是有意无意地抱怨。不过那段时间，我没有意识到自身的问题，我觉得一切再正常不过了。
在我实习的时候，奶奶去世了，我原以为她还可以活好多年，以前她是那么强悍，家里的任何人都怕她，没想到在生命衰老之际，是那么的不堪一击。我去参加她的葬礼，家族的人也觉得她的死是一件好事，我在他们脸上看不到任何的悲伤，我无时无刻都想逃离那个地方。埋葬了奶奶之后，我就彻底的跟家乡断了根，再也没有任何回去的理由了。直到这一刻，我才知道奶奶是我在家乡的根。
以前我恨她怨她，觉得是她导致我现在这个样子的，后来我突然意识到，那她被上一辈毁掉的一生，又该找谁负责呢？她终究也是一个受害者，我跟她同病相怜，我只不过延续了她的影子，没有人会跟影子较劲的。或许在我童年的时候，她已经尽她所能，给到我最好的生活了。
后来出来工作，经历了一些事情，我突然发现，只有家里人才是真正在乎我的人。我不知道从什么时候开始，有事没事的找母亲聊天，好像我在外面，似乎找不到任何聊天的人一样，实际上是我不想找任何人聊天，因为在我的交际圈当中，我不想听任何人说大道理，因为我比他们更能讲，他们知道的我都懂，他们不知道的我也知道。
打电话给母亲，我不用聊什么大道理，我也不需要防备什么，就随便聊点什么，好像因为无聊，只想打发时间。有时候会跟母亲聊聊身边发生的一些事情，或者社会发生的新闻，只是随意的聊着。
我不敢说我现在已经成为了大人的一部分，但是我已经慢慢理解了他们世界的无奈，我更能站在他们的角度去思考问题，理解他们，有时候我觉得，好像我过去的一切都是矫情。
尽管奶奶在世的时候，祸害了不少人，但是现在我多么想跟她聊聊天，就跟我母亲一样。我想跟她说，现在的我，多多少少能理解她的世界了，但是如果她还真的活着的话，我突然我后怕了起来，我的一时起兴，在她那无穷无尽负面情绪和抱怨面前，瞬间就失去了抵抗力，她永远是那么的欲求不满。逝者已矣！难道现在不是更好吗？就这样静静的，什么事情也没有发生。
突然间，有一股悲凉，从我的脚后跟蹿到我的脊梁，就像一阵萧索的冷风吹过，满目疮痍。
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