你是什么类型的家长？赢得青春期孩子的信任从了解自己开始

 

在常见的养育风格中，有些会对孩子产生积极、鼓励的正面效果，有些则会带来负面效果，比如让孩子失去信心、丧失价值感。

在“正面管教”领域中，父母的养育风格可以分为四种类型：控制型、娇纵型、忽视型、和善而坚定型。

前面三种往往会带来负面效果，第四种则有助于孩子成长为一个快乐、有能力、对社会有贡献的成年人。

控制型

“控制型”的父母都有一个坚定的信念——管理自己的孩子是他们的责任，是父母职责的一部分。如果他们不能迫使孩子去做他们认为“对孩子好”的事情，那么他们就成了“娇纵型”的父母。

 

他们最常用的管理方法就是“奖励”和“惩罚”。对于十几岁的孩子来说，普通的“奖励”已经很难诱惑他们了，所以这个时期的父母往往更倾向于“惩罚”，如禁足、取消特权、扣除零花钱、情感虐待（冷战、拒绝）等。

这样的做法短时间内看起来能有效管住孩子，但是从长期效果来看，孩子们将会：

• 认为强权就是公理

• 逃避贡献，除非满足他的要求或者条件，如奖励

• 操纵父母，以便得到更大的奖励

• 相信“为了得到你的爱，我不得不放弃我自己”

• 反叛或者顺从

 

这种类型的父母每天都在捕捉孩子的好行为，以便奖励；或者捕捉孩子的坏行为，以便惩罚。这样的父母每天都很累，他们要一刻不停的盯着孩子，生怕错过什么。

而孩子呢？他们恐怕没学会什么承担责任的本领，倒是学会了如何不让父母逮到，或者如何跟父母谈判才能获得更多奖励，又或者是当奖励不再有诱惑力时拒绝服从，再或者就是对父母全然的依赖，拒绝承担一切责任，不论是关于自己的还是关于他人的。

 

我们都是从那个年龄走过来的，当父母用“控制”的方式对待我们时，我们会觉得“被尊重”吗？会觉得自己处于很积极、正面、想要做贡献的状态吗？

骄纵型

“娇纵型”父母的典型做法就是过度保护、溺爱和解救自己的孩子。这种做法让父母觉得自己已经尽到了职责，因为他们不仅把孩子的日常生活照顾的无微不至，更会从痛苦、折磨中保护或解救自己的孩子。

 

这样的父母就像“圣徒”一样，孩子可能会很喜欢，但是殊不知，这样的方式正在剥夺孩子学会自己飞翔的权利。例如，我们经常会看到这样的新闻：有的孩子因为家长不买玩具，当街辱骂或者殴打父母；有的人长大了不工作，在家里“理所当然”的“啃老”；有的人长大结婚后仍像个孩子一样，无法承担生活里的重任，导致亲密关系紧张。

这样的行为多半都是因为他们有一对“娇纵型”的父母，没有在该让孩子承担责任、面对后果的时候用尊重的方式鼓励孩子去面对，而是选择了代替、保护和解救。

“娇纵”的长期后果是：

• 以自我为中心，期待从别人那里得到过分的照顾

• 认为爱＝对方要对自己进行全身心的照顾

• 更在乎物质，而不是人

• 认为“我无能”、“我没有能力处理自己的坏情绪”

 

有的“娇纵型”的父母能够发现自己的做法对孩子可能过度保护了，不利于孩子成长，他们可能会改变以前的做法。这时孩子也许会认为父母不在乎他们了，甚至会指责父母不爱他们了。其实这都是暂时的，坚持下去孩子会明白的，但是很多家长会选择妥协，又变回了“娇纵型“父母。

同样，有的“控制型”父母也会意识到自己可能对孩子控制太多了，出于内疚就转型做了“娇纵型”父母。转变后的父母中有一部分又会觉得这样对孩子有些“失控”的感觉，结果又变回了“控制型”。在这些摇摆中，孩子始终没有学会自己该承担的责任。

忽视型

如今的父母都很重视家庭教育，都很爱孩子，所以绝大多数父母都不会认为自己是“忽视型”父母。

但事实上，对于孩子来说，“忽视”并不一定是指家长对自己真的不在乎，比如家长沉迷于工作、不能与孩子保持沟通，或者由于父母的无意识导致对孩子生理、心理、情感等方面的变化没有及时关注，甚至有的父母为了避免和青春期的孩子发生冲突，会选择放弃或逃避，这些都会给孩子带来“被忽视”的感觉。

青春期的孩子是孤独的，他们嘴上经常说“别干涉我”，但心里其实是渴望与他人联结的。“被忽视”的长期后果是：

• 认为自己不重要，也不可爱

• 认为父母不关注自己是自己的错，所以一定要用某种方式来改变自己，让自己值得父母爱，要证明自己可爱

• 父母不关注自己，那么就放弃父母，去找其他能让自己有归属感的地方。（可能是建设性的，也可能是破坏性的）

和善而坚定型

“和善而坚定型”的父母关注的是孩子的品格和社会技能的培养。他们关注教育的长期效果，而不是即时的短期措施；他们会给孩子全部的爱和信任；他们给予孩子充分的尊重，同时也尊重自己的需要；他们会给孩子设立合理的界限，也赋予孩子相应的责任和权力；他们不会为孩子的错误过分担心，而是把错误当成学习的机会。

和善而坚定的父母会让自己的孩子知道：

• 伴随自由而来的责任

• 要做到相互尊重

• 错误是学习的机会

• “我能学会有价值的人生技能，比如解决问题、沟通、尊重他人

• 家庭成员都有自己的生活，我只是家庭、世界的一部分，而不是“中心”

• “我的父母不会责备、羞辱、放弃我，他们会鼓励我、支持我去探索自己的选择带来的后果，并且让我有勇气去承担责任。”

 

想成为“和善而坚定型”的父母，最大的困难就是转变对错误的看法。通常父母们总会把“错误”等同于“失败”。这种恐惧让父母不得不马上采取措施把孩子从“失败”中解救出来，或者干脆为了避免犯错，对孩子进行严格的控制。

举例来说

小A是个调皮的男生，经常在班里惹出大小骚乱，班主任老师对此非常恼火。

一次，小A和小Ｂ发生了冲突，老师气急败坏的批评了小Ａ。小Ａ对此很不服气，与老师发生了争执。老师继而气愤地把事情告诉了家长。

小Ａ的爸爸并没有因为儿子与老师发生争执而担心和生气，也没有纠缠老师对自己的孩子是不是公平。爸爸先认可了孩子的情绪：“小A，你是不是觉得老师处理得不太公平，所以很生气？”看到爸爸并没生气，还很理解自己，小A就把自己的心里话都告诉了爸爸。爸爸耐心的跟小A分析了为什么老师会这样处理，既承认了小A的观点，也理解老师的工作，又找出了小Ａ平时表现的问题，化解了小A心里的不满。

接着爸爸又鼓励小A主动去找老师解决问题，并且和小A商量了跟老师沟通的要点：向老师道歉坦陈自己的不尊重行为，真诚的说明自己对老师处理方式的不赞同之处，承担自己在这件事中该负的责任。

在爸爸的鼓励和支持下，小Ａ顺利的化解了和老师之间的矛盾，同时也意识到了自己在言行上需要约束自己的地方。更重要的是，小A在这件事中学到了沟通的本领、解决问题的能力和承担责任的勇气。

我们要了解青春期的孩子，也要了解自己的养育风格。有了这些了解，我们就找到了和青春期孩子相处的大致方向——正所谓“知己知彼百战不殆”。当然，我们和孩子之间不是要一争高下，不是要“赢过”孩子，我们的目的是了解彼此，“赢得”孩子的信任与合作，真正成为孩子成长的助力。

 

程程老师，十余年一线教师和班主任经验，国家一级教师职称，美国注册正面管教讲师，国际认证鼓励咨询师，悦心父母沙龙创办人。

见识过各种性格的孩子，接触过各种类型的父母，也解决过无数孩子和孩子、孩子和家长之间的矛盾与问题，多年的梦想是开办一所“家长学校”，和爸爸妈妈们一起用科学的方法爱孩子。每周与各位家长分享如何与青春期孩子相处、正面管教、家庭教育等内容。