孩子学习不好，原因只有一个。

初一大概是我人生中学习成绩最好的一年，两次期中期末考试都是全年级前3名。班主任老师对我很好，同学也很简单、友善，每天我都很快乐，学得快乐，玩得也快乐。

当时我所在的年级一共有10个班，1-8班是普通班，9-10是关系班。普通班都是刚毕业的年轻老师，关系班是有资历的老教师。妈妈觉得如果想要考上重点高中，还是需要有经验的老教师带领，等到初三普通班的师资力量跟不上会影响我的成绩。于是决定将我从普通班转到关系班，我哭着求妈妈不要转班，妈妈说：“不行，你现在还小，你不懂，我都是为了你好。”

初二，我被迫转到了关系班。关系班在新楼，远离普通班，以前的好朋友同学都见不到了，还有人骂我是叛徒。新班级的教室特别宽敞，但氛围却有些冰冷恐怖，大家都在闷头学习，死气沉沉，课间也没有欢声笑语，一个个都心事重重，看起来不简单。

我被安排在新班级的最后一排，连续一周听不清楚老师讲话，也看不清楚黑板。我把问题告诉了妈妈，新的一周妈妈买了一套床上用品送给了班主任，于是没过几天，我就被调换到了前几排。可是一个月后，我又被调到了倒数第三排。

忽然间我明白了：原来老师想用这样的方式提醒家长，又该送礼了，上次的礼只够维持前排座位一个月！

你们猜一个14岁的女孩在看透了老师的“把戏”后，会怎么做，为了坐到前排而让妈妈继续送礼吗？

没有，我没有。想到妈妈赚钱不容易，想到老师用这样的方式敛财，小小的我内心充满了愤怒、鄙视与被欺辱的感觉。也正因为自己做出了不用金钱喂养老师的选择，我迎来了人生中最难熬的两年。

准确地说，我被班主任冷暴力+言语暴力了两年。有一半的时间班主任是从来不搭理我的，排斥我，忽略我，就好像我是空气一样不存在。比如，班级点名，会直接把我跳过去，私下里班主任说：“你不是我班的学生。”  再比如，从来不会因为学习问题而表扬或者批评我，任何跟我学习有关的事情，班主任从来不提，也不关心。

可是，一旦我在除学习之外其他任何地方犯一点点错误，她就像抓住了把柄似的，大做文章。比如，值日时垃圾桶没有摆放整齐，班主任就会对我破口大骂，从值日生职责、到人品、到家庭教养全骂到。再比如，作为某课代表、班委委员我的工作做得不够好，也会挨骂，一样的，从工作职责、到人品、到家庭教养骂个遍。她还会对其他任课老师说这个女孩子品行不好。

最过分的一次，我们班级的一个男生因为喜欢我，被一个高年级的男生给打了，而我根本对这一切都不知情。班主任得知后，竟然在课堂上花了35分钟时间骂我：我们班的某些女生，不要脸，勾引高年级男生，还致使自己班级同学受伤...... 像这样的破鞋......

我就是在这样的环境中读过了初二的时光。可能有人会说，为什么不告诉家长呢？我也不知道，可能是连跟他们聊天的时间都没有吧。爸爸经常加夜班，放学后也见不到。妈妈工作也忙，下班后还要应酬。大部分时间都是我一个人。少有的时间爸妈都在家，却是无休止的争吵，闹离婚。那段时间我觉得自己是最苦的，回家闹心，去学校也遭罪，这种困境也不知该对谁说，只能一个人憋在心里。

上了初三，我不再是那个文静柔弱的女生，忽然间变得“强大”起来，不再懦弱，不再哭哭啼啼，可能是被班主任折磨皮实了，脸皮也厚了，说话声音也大了，有力量跟老师对着干了。于是整个初三一年，我都在与班主任的对抗中度过，复仇时间到了。

我联合了一批在班级中被冷落的同学，那些成绩不好，没有花钱在她家私下补课的同学，对她有不满的同学，组成了对抗势力。在课堂上我公开带头捣乱秩序，随意讲话。老师讲到某个知识点，问大家对不对，我直接在下面回答：“对个屁！” 引得周围的同学哄堂大笑。我搜集老师的“闲言碎语”，然后再很有心地传播到其他老师的耳朵里，借此破坏班主任与其他老师之间的关系。终于有一次，让我逮到了一个好机会，成功地挑拨了班主任与某位资深返聘化学老师关系，两人闹翻，班主任陷入十分尴尬难看的境地。

就这样，班主任不敢再骂，我也不再有被欺压的感觉。我很得意，在班级里也自在自由许多，终于胜利了！

中考结束了，初一时的班主任，把我叫到了学校。他手里拿着还未公布的成绩单，非常生气地对我说：“成绩还没有对外公布，第一时间我就先去找你的成绩。简直不敢相信，你怎么能考成这样？当初我和你妈，煞费苦心把你转到好的班级，就是希望你能够学得更好，考上重点高中。你竟然只考了563分？！离重点线还差3分呢！这两年到底都干什么了！？我对你太失望了！”

老师走了，我一个人在站在学校门前的大树下。忽然间我有种从梦中刚睡醒的感觉，过去的两年很恍惚在眼前飘过。“对呀，这两年我干嘛了？不是说好考重点学校的吗？怎么完全忘记了这件事呢？” 想起过去两年的经历，我难以控制地嚎啕大哭起来。

从年级前3名到班级20几名，

到底发生了什么？

我妈觉得：一定是初二初三的知识变难了，我的脑子不够用，再有就是父母吵架对孩子多少有点影响。

我爸觉得：父母吵架跟孩子有什么关系，还是自己不够努力，心思没放在学习上，太懒惰。

如果你问我：是的，一进入新班级我就忘了考重点的事。初二，时间都花在了想原因上：教师这个职业在我心中一直是很神圣的，小学和初一的老师都很好，他们温柔慈善。我无法理解老师怎么可以这样对待学生，为什么，到底为什么？

初三，时间都花在了对老师对抗上：我要把愤怒都宣泄出来，想办法让自己强大不再被欺负，我要自保，也要反抗。

大脑的首要目标从来不是学习

直到多年后，在学习了若干与大脑相关的知识后，谜团才得以揭开。一直以来，我们对大脑的认识都是有误区的。我们以为，人类的大脑很聪明，天生就是被设计用来学习的。

这是大错特错的观念，我也是在偶然读到人际大脑神经学时才焕然大悟——人类大脑的首要目标从来都是安全。换句话说，安全才是大脑的首要任务。当一个人处于不安全的环境中，大脑会集中全部的能量，使用各种策略确保自己安全。

就像我初中那两年，身心每天都受到伤害，这样的环境对大脑来说是不安全的，所以围绕在脑袋里的想法每天都是自保与反抗。学习只能被遗忘，在安全都没有得到保障的前提下，学习并不重要。而当中考过后，一切结束了，我站在大树下，又忽然记起了原本要考重点高中的事，只可惜为时已晚。

大脑需要安全的环境

如果一个孩子学习不好（除去基因问题），我们可以很肯定地下结论：这个孩子感到不安全，或者这个孩子没有生活在一个安全的环境中。

讲到这，我们还要来定义“安全”。并不是只有生命受到威胁才叫不安全，在现代社会中，心理与心灵的不安或伤害都意味着大脑会感受到不安。

而大脑对不安全的理解与处理能力又与童年的“安全感”息息相关。所以，童年的安全感建设是一项非常重要的事情。

在超市，孩子想要买小汽车，事实上他已经有很多了，妈妈说不可以买，孩子大哭，想要妈妈抱。我们一起来看以下两种做法：

情景一，妈妈：“你已经有很多小汽车了，不可以再买...... 你哭也没有用，今天我是一定不会给你买的，妈妈没有那么多钱给你天天买...... 你怎么这么不听话...... 什么时候不你不哭了，我再抱你...... ” （省略号代表其他不同类似的回答）

这样对话的结果是：第一，孩子没有安全感。第二，孩子的欲望被否定。第三，孩子认知没有得到提升，类似的问题还会再次出现。

情景二，妈妈：“你很喜欢这个小汽车是吗，我也觉得它很酷，可是今天我不能给你买。过来，妈妈抱抱你，我知道你很难过，你可以趴在妈妈的肩上哭一会儿。”  等孩子哭完，冷静下来，妈妈：“可不可以告诉妈妈，为什么你一定想要得到这个小汽车呢，能不能说出三个理由呢？” 待孩子回答，妈妈：“嗯，这么听来我觉得这个小汽车真的很棒，妈妈也认为你值得拥有这样的小汽车，但是妈妈没有这么多钱给你买，因为我们已经买过很多了，超出了每个月的预算。如果你觉得一定要买，能不能想象其他的办法呢？”...... 鼓励孩子通过自己的努力获取金钱......

这样的对话的结果是：第一，孩子得到了安全感。第二，孩子的欲望被肯定，价值感得到满足。第三，孩子的思维得到了提升，启发了情商。

我希望大家通过这个例子懂得：只有当一个孩子的安全得到满足后，大脑才有空间和能量去听家长的道理。安全感不被满足，孩子只会想方设法寻求安全感，因为安全是大脑的第一目标。

不过我们也看到这样的现象，不少孩子其实一点安全感都没有，亲子关系也不好，但是他们却很努力地学习，成绩也很好。那是因为这些孩子把“成绩好”当做了换取安全感的途径，也许会因为成绩好得到父母的认可，也许会因为成绩好将来自己出人头地获得金钱地位带来的安全感，总而言之都是在为了安全感努力学习，但并不快乐。

然而大多数孩子，专注力差、行为散漫、不完成作业、不好好听讲，其实都是因为生活中充斥着不安全的因素。家长需要去留意孩子的行为，并作出分析，便可以找出不安全之所在，将环境变得安全，孩子才能愉快地徜徉在知识的海洋中。

再说回我自己，如果当年我和父母的亲子关系很好，父母带给我的安全感将指引我成为一个高情商的孩子，那么在面对班主任的“调座位”要挟时，我会做出更加明智的选择，绝不会因小失大。不过，好在如今我已将这其中的奥秘搞清楚，至少一切不会再我的孩子身上重演。