内向不是病 逼他们外向才是这个世界的病

　　本文系网易新闻怼人短视频节目《说说而已》出品，每周一、三中午12点准时开怼。

　　从小到大，社交场合里的“身不由己”一直没消失过，只是随着身份的转变换了种形式存在而已：

　　小时候，逢年过节被父母要求在亲戚朋友面前来一段才艺表演；长大了，在应酬场合被各种眼神示意敬酒，还要连带一串客套说辞不重样……

　　不这么做的话，就会被认为没有礼貌、没有教养。

　　在中国式思维里，这种停留在表面的社交文化，热情积极的程度代表着“懂事”的程度和“情商”的高低。

　　小时候主动喊人、大方表演就是聪明懂事；长大了见机行事、痛快干杯就是情商无敌。

　　但事实上，不少人讨厌这样的社交行为，才艺表演令人难堪，敬酒前后坐立不安，做这些事不是出于本意，只会让他们感到不适和为难。

　　要求他们在社交场合配合表演，迎合来自外界的要求和期待，对他们来说其实构成了一种“社交骚扰”。

　　△内向的人不擅长社交

　　在日常生活中，“社交”对于部分人来说是一个真实的难题，甚至于，小到“寒暄”这件事都可能是一种难以完成的任务。

　　有的人，在大街上遇到认识的人都宁愿躲起来，或者装作没看见，也不愿尴尬地和对方打招呼。

　　不是谁都天生是热情洋溢的社交达人，总有人不喜欢也不善于应付社交。

　　原本以为是小聚会，却意外多了几个陌生人；原本一周只安排3天会客，却每天都有客人来访；原本只是路过打个招呼，却被盛情邀请参与接下来的活动……

　　这些微不足道的小事，都成了计划外的突发状况，对于性格内向的那部分人来说，就是一种心理和生理上的双重负担。

　　而假如还被要求在聚会上和陌生人谈笑风生，在每一天的会客当中保持情绪高涨，做足了热情好客的姿态，那么他们的负担更是成倍在增长。

　　说起社交里的佼佼者，不得不想到《Gossip Girl》里的Blair。作为纽约上东区的社交女王，出席任何社交场合都能闪闪发光。初入大学时，为了给纽约大学戏剧院的同学们留下好印象，Blair凭借自己的社交网邀请了Lady Gaga开演唱会，她还替朋友的舞台剧出主意，帮忙解决一个又一个棘手的问题。

　　而与此相反的，《生活大爆炸》中的Amy，一个普通到近乎自卑的姑娘，成日躲在房间里，从未享受过友情的温馨。当她好不容易遇到一个全新的朋友圈时，别人笑她便跟着笑，生怕插句话就破坏了气氛；别人有事她随时帮忙，热心中带有几分殷勤。她太急于融入这个圈子，对每个人都小心翼翼。

　　很多人羡慕Queen B，只要一睁眼就是惊艳全场全新的一天，可内向的人更像Amy，在公众场合手足无措的样子让热衷社交的人觉得可怜又可笑。

　　性格内向的人，往往内心更加敏感细腻。

　　有时候环视四周看到人们开心地聊天，可能都会怀疑自己：为什么我无法像他们那样自如？我是不是一个非常无趣的人？人们是不是会觉得我看起来有点傻傻的？我是不是不招人喜欢啊……

　　△性格没有好坏之分，内向不是缺陷

　　责怪他们不热情，强迫他们能在社交场合表现得更加积极主动，逼社恐患者活泼，就是 “社交骚扰”。

　　我们明明从小就被教育“理解万岁”，却又常常被一些莫须有的要求束缚，去遵循一些无根可循的评判标准。

　　比如默认好的性格就是阳光、开朗、会交朋友，外向活泼的人更好相处，也容易得到更多。

　　内向成了一种与生俱来的劣势，沉默、孤僻只会受到排斥，活该没朋友。

　　内向的人或许会有这样的体验：

　　虽说从小就听话懂事，成绩也还不错，但小时候每个学期结束拿到班主任寄语，六年十二次，几乎每次都会在一堆表扬后面看到一句：“性格内向不爱说话，希望下学期好好提升，能开朗活泼一些。”那本写满期末评语的红本本伴随一生，就好像被贴上标签，还是一个不怎么好的标签。爸妈逢人介绍也会说道：“哎呀我们家小孩呀什么都好，就是性格有点内向，要是活泼一点就好了。”于是假期里被父母带去各种场合社交，报主持、舞蹈等各种兴趣班，美其名曰“改造性格”。

　　就这样潜移默化地，内向被默认为是一种性格缺陷。

　　这是极其不科学的说法。

　　性格本来就是没有好与坏之分的，不管是朋友之间的相处，恋人之间的磨合，还是日常待人接物为人处事，大多数时候只有 “合不合适”，而不能用纯粹的“对与错”来判定。

　　而那部分从小就被洗脑“性格不太好”的内向小孩，大多在后续改造性格的过程中是享受不到乐趣的。

　　相反还可能慢慢产生自我怀疑，怀疑自己的内向性格是不是真的属于一种病态？

　　甚至演变到找不到自己的定位，错失爱好，成为“配合假装活泼”的人群。

　　△内向的人享受独处，应该有更多自我空间

　　内向不是病，那只是对外界做出的一种应对方式。

　　卡尔·荣格在1921年的《心理类型学》中正式提出了外向（Extrovert）和内向（introvert）的概念。这两种特质的区别在于心理能量指向的方向，对于内向的人来说，他们的能量指向内部，更喜欢安静和独处。

　　之前看罗永浩的演讲，记得他讲过一段话：

　　你们别看我站在台上能扯淡那么久，其实我是个很内向的人。参加超过5个人的饭局我就会全身不舒服，每次饭局以后回家都要一个人狠狠读一天书才能缓过来。记得没去新东方当老师之前，有很多人说我：老罗啊，你平时一天都不说几句话，还能上台当老师了？但我不管，我内向的性格决定了我不会被别人所左右，谁规定内向的人就不能当老师了？

　　罗永浩自知是内向的人，进行过度的社交会让他感到不适，后续需要通过独处来重新积蓄能量。

　　但他并没有自怨自艾，也并没有觉得自己内向的性格就是一种缺陷。

　　他适应和接纳自己，找到与自己相处的方式，当发现擅长演说之后，就认真去练习，自然而然地为了爱好和目标克服很多心理障碍。

　　内向的人不应该就是局促不安的形象，找到自己的定位，更加专注和享受自己喜欢的事。

　　每个人都有自己的社交习惯和风格，不参与某项活动，不去做某件事情，是一种自我选择。

　　既然独处让人感觉更舒适，那就没必要强迫自己去刻意迎合外界而放弃独处。

　　如果经历了太大强度的社交，反而会像喝醉一样出现“宿醉”般的体验，这个概念叫做“社交宿醉”（social hangover）。

　　而来自于父母、老师、朋友的善意期待，更是形成一种无形的压力。

　　因为他们的初衷是“为了我好”，所以我不应该辜负他们的期待，更没有理由去反驳和反对？这样的“绑架”，让人感到不舒服。

　　逼着内向的人强行社交，就好像对患有哮喘的病人说：“周围全是空气，你就不能多吸两口吗？”

　　△内向不等于情商低，内向也有优势

　　香港有一个明星，从小就性格内向，但是好人品、高情商在娱乐圈都是出类拔萃的。有一次在结束世界巡回演唱会后，他在庆功宴上给近一百位工作人员每人一份自己亲手挑选的礼物，而且，每一位工作人员，无论岗位是大是小，他都叫得出名字来。有两位同名的，他都能分得非常清楚，完全没有弄错。这个人，就是去世十几年依然能被大家铭记怀念的张国荣。

　　我们常常误以为“擅长社交”和“情商高”成正相关，社交场合游刃有余的人就是高情商的人，更值得交朋友。

　　这样的说法本身就是不成立的，反而我们需要正视的是“社交骚扰”。

　　去评价内向的人甚至要求他们变得开朗，才是不尊重、不理解他人的表现。

　　真正的情商高不是体现在如何玩转社交如鱼得水，而是懂得尊重和接受这个世界多样性的存在，逼内向的人活泼，才是情商低的体现。

　　作为内向的人，在社交过程中发现自己相对于外向型人格的社交“短板”，也大可不必感到焦虑和难过。

　　当内向者处于社交情景，遇到大量陌生刺激时，会加速能量的消耗。

　　因此会需要给自己创造独处的机会来充电，他们比较享受独处，也更容易进行安静的、深度的思考，相对于外向者而言，他们更了解自己。

　　内向的人往往不会夸夸其谈，也不会咄咄逼人，不喜欢、不擅长应付社交中的表面寒暄。

　　他们往往会觉得，和陌生人谈论关于自己的事情很不适，但却愿意聆听、捕捉细节，擅长在一个共同的话题领域中短时间内了解别人。

　　所以即使朋友不多，却更容易找到适合自己的社交对象，和人建立起稳定而深刻的关系，避免了一些无效社交。

　　内向不是缺点，不必接受来自外界的评判。

　　祝每个人都能活得更像自己，懂得如何与自己相处。

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　　参考资料：

　　[1] Marci Alboher. (2007). Selling Yourself byShowing Yourself, in a Good Way. The New York Times.

　　[2]卡尔·荣格.《心理类型学》.华岳文艺出版社.1989-4

　　[3] TED. 《内向者的性格优势》

　　[4] Eysenck, H. J., & Eysenck, S. B. G.(1977).Psychoticism as a dimension of personality. Taylor & Francis Group.