01 前段时间,网上有个视频: 小孩当众掐妈妈脖子!
视频中,儿子因为弄坏了茶馆的物品, 来找妈妈帮忙赔偿。 可能是因为妈妈当众批评了孩子, 儿子当场暴起,死死掐住了妈妈的脖子。
有网友直呼: “这还得了,处理方式就是迎面一个耳光!” “打一顿是解决不了的,一顿不行打两顿。”
在我看来, 当孩子不小心破坏东西后,并没有逃避责任, 而是向妈妈求救,他是在寻求解决方法, 但妈妈并没有看到这点, 她只是一味地当众批评孩子,宣泄自己的愤怒。 视频的最后,妈妈也在不停地回打孩子, 这对互打的母子,看得人心里一阵悲凉。
说到底,孩子对待父母的方式, 追其根源,都来自于父母如何对待孩子。 孩子当众打妈妈确实让人气愤, 可这背后的原因更值得我们去深思。 02 每天晚上, 幼儿园门口都会有很多小朋友在玩耍,骑车, 跳舞,玩器材,孩子们上蹿下跳,笑声连连。
一次,我的带着女儿小五月刚从滑滑车上下来, 有个小男孩就冲了过来,想抢她的滑滑车, 小五月不给,他便顺手推了小五月一把。
我眼疾手快,扶住了女儿。 女儿虽然被吓到,但并没有受伤。
正准备给两个孩子“调节”, 男孩的爸爸已经跑了过来。 他一把抱过孩子,扒开裤子, 响亮的巴掌就落在了孩子的小屁屁上, 孩子立刻哇哇大哭起来。
我说:不要打孩子,回头私下好好跟孩子聊。
男孩妈妈在旁边说道: 没事,小孩子嘛,不打记不住。
男孩爸爸黑着脸,又啪啪啪打了几下,才停下: 看你以后还敢不敢了? 整天就知道惹事,丢人!
男孩一直在哭,原本玩得很欢快的一群孩子们, 也吓得不敢出声了。
小男孩一个人站在那里,轻轻地抽泣着, 后来,他再也没有靠近小五月和其它的小朋友。
很多时候,孩子“出丑”,父母的第一反应就是: 威胁+惩罚,从而掩饰自己的担心。 父母其实担心的是:自己不够尽责, 担心邻居怎么想,担心孩子不能做得更好, 担心在骄纵孩子。 却常常忽略了,当众犯错时, 孩子比成人还要不安。 他真正需要的,是爱、理解和引导。
如果为了面子训斥孩子的话, 不仅弄得所有在场的人都不知所措, 更重要的是,失去了教育孩子正确面对错误, 处理错误,负起责任的机会, 并且影响孩子心理和性格发展。 03
孩子虽然小,但是自尊心却很强。 父母强压式的管教方式, 可能会引起孩子向更加糟糕的方向发展。 经常不给孩子留面子的, 可能会对孩子的心理发展产生非常不利的影响。
孩子会自我评价低
周末亲子时光,带小五月逛完公园吃火锅。
当我们挥汗如雨吃得津津有味时, 店里突然扬起一缕优美的笛声。 隔壁桌,七八岁模样的男孩, 正认真而投入地表演着。
对于我这种没什么艺术细胞的听众, 只是觉得好听, 然后无限艳羡地在孩子笛声落幕时, 给予热烈的掌声。
这时,只听旁桌一对夫妇对着自己的儿子说: 你看看人家,笛子吹得多好! 再看看你,啥也不会! 就知道吃,以后能有什么出息?
男孩没有说话,低着头,默默地涮着火锅。 一顿饭下来,孩子与父母的互动几乎是零。
不到三岁的小五月,从一堆虾仁中抬起头, 迷茫地问:妈妈,那个哥哥怎么不吃饭?
童言无忌,连孩子都明白的道理, 大人却不懂:吃饭的场合,开心吃饭就好, 何必让孩子深陷一个竞技场。
一般来说,儿童的自我评价分为两种, 一种认为自己举足轻重,另一种觉得自己一文不值。
持后一种评价的孩子, 总是会听到身边的成人一次次在别人面前说: “他就是笨!”“他太懒了!”“他什么都不会!”
孩子常常被这些话深深地伤害, 不敢在他人面前抬头,更有甚者, 会在潜意识中, 通过不断贬低自己的天赋和能力来保护自己。 孩子性格懦弱
暑假有一次上游泳课, 有个男孩已经是第三次上课了,依然不敢下水。
妈妈在旁边督促着: 你到底还要不要上游泳课?这么多人都等着你上课呢, 你不下水老师怎上课啊?
孩子依然哆哆嗦嗦地站立着,想转身, 又被妈妈拦住。
无论妈妈怎么劝说,他就是不下水, 于是妈妈对大家说:你们上课吧,不用等他了, 他胆子子小的很,太没用了, 你们不用跟他玩了。
说完,妈妈起身,准备收拾东西带孩子离开, 没想到,孩子噗通一声,直接栽进深水。 大家手忙脚乱,游泳教练费了好大的劲儿, 才把孩子救上来。
毫无疑问,孩子是怯弱的,他害怕游泳, 但他更加害怕在妈妈和这么多人面前, 失去尊严,因此选择铤而走险。
然而,这奋不顾身的一跳, 并没有克服他的恐惧, 而是加强了他不敢面对现实的心理。 恐怕从此以后,他再也不愿意进游泳馆了。
一个怯弱的孩子, 会为了赢得认可而不惜牺牲自己的利益。 他总是担心被人嘲笑、忽视和贬低, 犹如生活在一个充满敌意的国度里, 变得多疑、嫉妒和自私。
孩子学不会处理情绪
《爸爸去哪儿》中五个妈妈齐聚时, 特别喜欢应采儿教育Jasper的方式。
她带着Jasper去割猪草, 可是Jasper一直不愿意动手。 于是,应采儿让李沁和小山竹先离开。 然后才对儿子说:我们只有完成了工作, 才能回去吃饭。
然后鼓励儿子拔草, 无论是拔了一片叶子、拔了一棵草, 还是一大把草,她都正面鼓励: 很好,再拔多一点!
当他们在比赛中总是输,没有赢得任何银饰时, Jasper有些情绪失控。
应采儿并没有敷衍孩子,而是很认真地告诉他: 人生不可能什么事情都赢的, 很多事情,有时候有运气的成分在里面。
别说孩子,其实对于我们成人, 有时候在面对一件自己努力了很久的事情, 却没有结果的时候,也很难客观告诉自己: 生活中,有些事情要靠运气的。
当说这话的时候, 应采儿早已不把Jasper当孩子了, 而是当成了一个 需要学会直面生活风雨的成年人。
看到孩子的情绪, 并且以一种私密和谈心的方式, 给予尊重和接纳, 才是孩子当众闹情绪时最需要的。
伤害亲子关系
小时候,父母常带我和哥哥去亲戚家玩。
我们兄妹俩都属于别人眼中“优秀”的那种孩子, 即上的是重点中学“实验班”。
每次亲戚夸奖我们,父母为了表示谦虚, 总会推脱一句:唉,哪有? 老大还行,老二比较调皮不省心。
他们总是重复着,在亲戚面前, 夸哥哥乖巧懂事,说我任性不聪明。
那时候小,不知道这是不是事实, 但心里总是非常不服气的。 更加伤心的是,总觉得自己在父母心里不够好, 父母不爱我。
孩子是比较敏感的,就算你常常对着他一顿夸, 可是,在公开场合没给他面子,他就会觉得, 平时都是骗人的, 其实在父母的心里,自己根本就没有那么好。
闭上眼睛想一想,小时候, 我们在公众场合犯错,被父母指责时, 从中得到的是什么信息?
是不是自己很愚蠢、无能、坏蛋、没出息? 太多的孩子,并因此变成了“讨好者”, 以他们的自尊为代价去取悦别人, 还有些孩子决定掩盖自己的错误, 并想尽办法避免被抓到。
简·尼尔森说: 学会在一种友善的环境下,从错误中学习。
当孩子犯错,不要看作一件坏事, 而是看成一个学习的机会, 让孩子学会“承认”、“和好”和“解决”。
承认“我犯了一个错误”,“我向你道歉。”, “让我们一起来解决问题”。 比起当众指责孩子,这三个步骤, 更能鼓励孩子发展有价值的人生技能。
竹子蔷薇:大学老师,心理咨询师。家有女宝一枚,愿用毕生所学,伴其快乐成长。 |
|