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考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字，某女生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场而去，监考师怒问她：你是哪个班的，叫什么名字？某女生把裤腿一掀，说：“你猜啊！ 一妹子正做作业，边打开收音机听，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康又漂亮……，听到这里，妹子忍不住摸了自己的脸，再照个镜子，笑一笑，样子健康可爱……这时又听播音员说道：好听众朋友，那么这次我们的《养猪知识讲座》就到这里，下期再见…… 和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。 医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。 二B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦… 老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。 吃过晚饭正准备出去逛一圈，这时老师在群里说：刚才忘记布置作业了要现在布置，结果呢！下一秒系统消息提示群主已解散该群，哈~哈~哈…… 昨天去吃饭，看到饭店的墙上醒目地写着：“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的。”提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板娘说：“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！”老板提着刀追了我几条街。 老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。 小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。 老师：不错，下一个。 小军：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。 老师：什么意思？ 小军：碧池。 老师：滚出去。 老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ” 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。 马蜂狂追小蝴蝶，小蝴蝶却嫁给了蜗牛。马蜂不解：“它哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你还住在集体宿舍。”这特么就是现实！ 上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。 我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块…… 丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！ 考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！ 妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？” 家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”老师回答说：“历史在重演。” 今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。 感冒了，鼻涕一直流。。。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。 研究表明，百分之八十的男生都找不出女朋友生气的原因。“那剩下的百分之二十还是不错的”不是的，剩下的百分之二十连生不生气都看不出来！ 以前和同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好，等第二天去上班，经理就让我去办公室一趟:“我听人说，你对我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我给卖了。我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，他骂得那才叫一个难听！” 每天下班回家，第一件事都是直冲厕所。昨天，老公终于忍不住发问：“公司没厕所吗，就真的这么忙啊？” 我说：“像我这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗？” 老公：“说人话。” 我说：“公司厕所没WiFi。 |
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