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生活中的很多痛苦，其实都来源于我们认为某件事应该是怎样，但结果并没有如我们所愿。而这类痛苦往往会归结到某个人身上，我们期望对方按照我们的目标，或者我们认为的方式去做事，但结果没有达到我们所愿；或者对方非要让我们做什么，但我们认为这个不该由自己来做。结果是我们对对方非常不满、不悦、生气、愤怒甚至吵架、打斗，因此让我们自己（有时连带对方）深陷于痛苦之中。 这种事几乎不停地发生在我们的生活中，虽然每次具体的事情不同，但本质都是一样的，它只是一个错误思维模式的简单重复，一旦认识到这个错误的根本，并尝试在未来的生活中加以避免，就能避免大多数无谓的争吵与口舌是非，让我们从人际关系的痛苦沼泽中脱身。这个奇妙的策略就是——不要采取“应该不应该”的思维模式。 有关这个方法，浩然曾在跟谁学平台的《能量提升系列课程》中，专门用一节课的时间给学员做了分享。课后很多学员的反馈特别积极，他们认为发生在他们生活中的大多数争吵和不满，其实都和“应该不应该的思维模式”有直接的关系，一些人尝试了这个方法，发现真的特别有效。有鉴于此，浩然就把这堂课的主要内容再转述为文字，发表到这里，希望能帮到更多的读者。 家中不是讲理的地方 当我们采取“应该不应该的思维方式”时，其实我们就建立了一个所谓的“因果关系”，这个“果”就是我们认为在未来或当下，能达到我们要求与期望的某件事；而这个“因”是我们有充分的理由相信，结果就应该就是这个样子。这种因果关系往往涉及到一些责任、权利对等的付出与回报及潜规则等。我们总认为我们占据“因”，“果”是顺理成章的，是对方就应该做到的事。但问题是，这种因果关系就一定成立吗？ 在世俗社会中，总是强调和推崇所谓的“公平”，付出就应该有回报，而且付出与回报尽可能对等。我曾经对你好，我就理当享受你对我的好；我给你随了200块钱的份子，那下回我有喜事的时候，你理当也随给我相等的钱；我为你付出了很多，你也应该为我付出；我付出多少，你给我的付出就不能少多少；某件事既然咱俩都有责任，那就不应该全由我一个人来做；我在这件事上为你做了什么，你在别的事情上就应该知恩图报。 在很多情况下，讲公平和建立明确的责权利规则是有益的，例如政府机构、工厂单位、公司协会等，都需要明确哪些是“应该的”，哪些“不应该的”，并且要以规章制度和命令的方式传达到组织内每一个人，此外还需要做到尽可能的公平与公正，如此才能便于管理，提高组织运作的效率，消弭各种可能的争端。 但在家庭成员和亲朋之间，在人际交往时如果还按照这一套，把“应该不应该的思维”照搬进来，往往会产生很大的麻烦。因为在这类关系中，第一是很难界定严格的责任与权力界限。我们总是习惯于使用权力，而忽视自己的责任；对方认为某些义务是我们应尽的，但我们却认为那不是，或至少不完全是。由于双方认识上的差异，必然在言行上发生矛盾和冲突，每一方都觉得自己很有理或很委屈。 第二是在这类关系中很难评判怎样才算公平。每个人都认为自己为对方付出得更多，我们的心智总喜欢夸大其词、虚张声势，习惯于把自己的所作所为看得很重要，对方所做的事情都无关紧要；习惯于把给予对方的付出，包括金钱、财物、时间、精力、照顾、爱与关怀等，片面的夸大很多倍，但同时又会把对方为我们所做的事情，统统地认为理所应该，甚至习惯于忽视、漠视乃至忘得一干二净。 一旦在应该不应该的问题上较真，往往很难得出一个良好的结果来，反而可能造成争执和苦恼。我们假设一个场景：丈夫经过一天的劳作回到家里，又饿又累，去厨房转一圈却发现冰锅冷灶的，老婆没有做晚饭，正躺在沙发上玩手机呢。于是他生气地质问妻子：你为什么不做饭？妻子说：我今天特别累，没有力气做饭，也不想吃东西，你去给自己随便做点什么吧。这下丈夫的怒火被彻底引爆了，冲着老婆大发雷霆，老婆也不甘示弱，两人迅速陷入到一场大吵之中。 在这个男人看来，自己每天在外边忍受那么大的压力，拼命地工作，挣钱给老婆花给家里花，老婆整天待在家里不上班，理所应当就应该把所有的家务活都做好。他回到家应该就能吃到现成的饭，再让他去做饭就是极度的不应该。但他老婆不这么想，她认为她为这个家付出的特别多，每天忙里忙外操持家务，还要照顾孩子和老人，而这些东西是不能以金钱来衡量的。两人一旦争吵起来，就会回溯以往很多事情，彼此都认为自己对这个家付出的更多，自己很委屈，对方太不讲理…… 点击查看＞＞＞课程详细介绍 觉得能做就去做吧 有位朋友曾经给浩然讲过一段他的感悟：他是在一家外企工作，平时特别忙，经常出差，家里的事几乎都让妻子包了，洗衣、拖地、买菜、做饭、收拾房间、辅导孩子等几乎都与他无缘，妻子有时抱怨他太懒，油瓶倒了都不愿扶一下，可他认为自己工作那么辛苦，家里主要的收入来源全靠他，妻子在一家事业单位上班，早九晚五、工作清闲，做点家务是应该的。有一回妻子出差了很多天，他正好休假在家，只得每天做饭、收拾家、带孩子。本以为很轻松的事，干到第三天就吃不消了，原来家里有这么多事情要去做、要去忙，他这才发自肺腑地体会到妻子平时有多不容易。 当然作为女性也要想到丈夫的不易，很多男人的压力和工作强度，换做女性也是吃不消的，男人有时承担的那些重担，女人是无法想象的。两者对家庭的付出，很难有个具体量化的指标，根本分不出谁多谁少，也很难说清楚某件事就一定该某方来做。在与亲朋的交往过程中，再与同事的工作协作中，我们也总是对谁应该谁不应该十分敏感，自认为做了应该别人做的事就很不爽，感觉到自己吃亏了就特别气愤，习惯于斤斤计较，争锋相对，以理服人。
如果从理性的角度来争辩是非对错的话，常常毫无意义。很多电视台都开有所谓的家庭栏目，请来一对闹离婚的夫妻，主持人与特邀嘉宾们轮番上阵，试图上用道德说教来调解夫妻矛盾。事实上，大多数的结果都是失败的，即使在现场看似两人达成了谅解，但事后一点也不起作用。因为这类问题的本质不在于谁对谁错，更没有谁应该谁不应该，一切都是假象，都是上天安排好的剧情，有关此类问题本质的分析，请大家阅读我撰写的《命运其实是张网——假象》（点击查看）。
要想解决这类争执和吵架，最好的办法就是你不要执着于“应该不应该”。如果对方让你做某件事，你觉得不应该由你来做，且慢发火或闹情绪，转换一下思维，如果你觉得你能做，而且有时间、有精力、有体力的话，不妨就去做吧。这时不要觉得自己吃了亏啊，或者是纵容了对方什么，心中不要有不平的念头。就像前文所举例子中那位丈夫，自己去厨房给自己下碗面，以一个无所谓及平和的心态去做，等这碗面吃下肚后，看看自己失去了什么？什么也没有吧，不就是多辛苦一会而已。
聪明的人总是算大账不算小账，愚蠢的人总是斤斤计较生怕吃亏。上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。今天给大家介绍的这个方法，如果下回碰到类似的事情，当你这么去做的时候，你会发现事情的结果就和以往完全不一样了，从中你能体悟到很多以前你不曾发现的东西。而且最不可思议的是——对方也慢慢地会改变很多，有时这种改变会出乎你的意料。坚持这么做，慢慢地你就能得到一种智慧，是从内心顿悟的智慧，你透过表面现象看到了事情背后的实质，以及每个人都闪耀着一种与生俱来的光芒。 |
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