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李焱老师：关于培养孩子管理金钱的能力，与避免在孩子心中制造匮乏感和无资格感，这其实是两个方面的问题，相互之间并不矛盾冲突。如果家长觉得实际操作中有困难，是因为把这两个问题混淆成一个问题了，或者简单以为这就是一个“给孩子多少钱去花”的问题。
许多人以为，富养孩子就是让孩子随心所欲地花钱，或者和别人攀比着花钱，或者就是满足孩子一切要求。而这种方式跟“智慧地管理金钱”的能力似乎是相悖的，所以才觉得纠结，不好把握分寸。这是一个思想观念上的误会。
“富养穷养取决于父母的心态，而跟经济能力关系不大。”孩子的匮乏感跟实际上给了多少零花钱也关系不大（当然是在基本生活需求有保障的前提下）。 “富养”不是简单地让孩子得到比别人更好的物质满足，一味将“富裕”理解为物质的充足，是太笼统的粗线条的信念，同时，对“匮乏感”理解不深，也导致父母的混乱和焦虑。
“富养”是让孩子在生活中能够得到一种感觉：我有资格、有能力、有责任去满足自己的需求，我生活的世界充满了机会和资源，只要我努力，这个世界乐于满足我，让我的人生变得更欢乐美好。 这份感觉是建立在一些更基础的信念上，针对我们的文化和生活传统的误区，我们需要先让孩子学习到：
第一，我不需要为自己产生的欲求感到羞耻，我的欲求都是正常的。（正常不意味着就应该被满足，这又是一个必须细分开的逻辑。）
第二，我的欲求可能被满足，也可能不被满足，不被满足时，是由于条件所限，不是我不值得。
第三，即使条件所限，导致我的需要不能被满足，父母也告诉我，我可以继续寻求其他方式，或者延期满足。总之，这个世界，办法比困难多。
第四，在长大的孩子面前，父母要逐渐把满足自己欲求的责任交还给孩子，让孩子树立一种为自己人生负责的基本观点。 那么，父母要注意的是什么呢？
第一，不要用“应该、不应该”去评判孩子的欲求。这种评判几乎是我们中国父母的本能反应。我们的下意识里填塞了太多看上去无比高尚的评判，但无论评判如何有道德感，评判本身就是一种隐藏的暴力，因为它无视个体的复杂和多样性，不允许心灵的舒展和飞翔，试图用几条道德框架把所有人的鲜活生命限制在简单老旧的规条里。
“你不应该浪费。。。” “你不应该要太多。。。” “你不应该不体恤父母。。。” “你不应该虚荣。。。” “你不应该贪图享乐。。。” 等等。
父母需要随时觉察自己冲口而出的话语里，是否带着评判的意味，是否有自己早已默认的价值观，是否不加质疑的遵循传统，是否有意无意之间就在告诉孩子：你不应该有这样的想法。
第二，父母对自己的物质处境要有坦然、接纳、享受的心。这种心境，就是不匮乏的状态，这是对孩子最好的身教。
第三，当孩子的欲求超出父母的能力（或者财务计划）时，要毫无愧疚、坦然轻松地告诉孩子：你的需要我知道了，只是很抱歉我们不能满足你，因为它超出了我的计划。如果你真的很需要这个东西，你愿意做些什么去拥有它呢？我想听听你的打算，我也愿意力所能及地支持你。（后半段针对有一定能力的大龄孩子） 很多父母在拒绝孩子的需求时产生很重的内疚。家庭经济状况好的父母，会自责：我们又不是付不起，干嘛把孩子搞得这么难受？经济状况不好的父母也自责：都是我没本事，让孩子受苦了！
这些内疚，几乎都是因为：作为成人的父母，并不理解一个生命的意义，不在于过得有多么顺利完美轻松满足，而在于经历人生的丰富滋味。不顺、失望、受苦，都是属于孩子生命中必不可少的经验，对他们的成长有着至关重要的作用。假如一个人从未受苦，凡事立刻得到满足，那样的人生才真是一场灾难，灵魂也会变得轻飘飘，没有份量。
解除内心的愧疚不安，才能做到坦然地坚持自己设定的消费底线，此刻的拒绝里也就没有了情绪化的伤害，只有就事论事的平和心境。
那么，孩子在这样的氛围中学习到的，是尊重自己，允许自己有需要，不会认为父母理所应当该满足我，而是要尽力靠自己去努力。同时，也学习了承受自己的失望，不迁怒于人，学习如何有效管理和运用金钱来满足自己。
关于培养孩子管理金钱的能力，就是另一个话题了。管理金钱是一种需要训练的能力，此时，放开“金钱”二字对自己的影响，无非是一种能力训练嘛，制定恰如其分的规则，长期坚持，根据成效逐渐修改完善规则，如此而已。如果父母把自己对“金钱”的执著和紧张带入规则中，就会影响这个训练的效果。 所以，功课还是在父母这里，是否一旦涉及金钱的事，自己就有过分的在意？就有较重的得失心？在许多人潜意识里，金钱是一个很严重、很敏感的事情，不能以平常心待之，这是需要我们成人去疗愈的部分。
它反应的还是我们自己内心深处的不安全感、生存恐惧，父母如果不想处理自己这一部分的紧张和恐惧，也难以在金钱方面给予孩子健康的指引。
这就回到了刚才说的第二条，身教重于言教，这是颠扑不破的真理。
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