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向日葵签约咨询师 『没有过度依赖的孩子， 只有过于焦虑性依恋孩子的父母。』 上一周的文章，我们剖析了《00后》第一集所看到的母-子共生现象（无法分离，是爱还是依赖？）。如同温尼科特说的“根本不存在单独一个婴儿这回事”一样，我们也可以说根本不存在过度依赖的孩子。 “过度依赖”是一个伪命题。 因为在每一个所谓“过度依赖”的孩子背后，必然都能看到焦虑型依恋的父母。
我们无法贸然断言锡坤妈妈的原生家庭和成长经历，不过锡坤妈妈的焦虑型依恋，及其对共生状态的渴求，可以从以下的互动呈现中窥见端倪： 1. 让孩子背负无法承受之重 “过度依赖”的孩子，心中有着难以言说的苦涩。一方面饮食起居被照顾得无微不至，另一方面内心却是极其沉重和挫败的。 锡坤妈妈说，为了让锡坤上理想的幼儿园，选择了举家搬迁。搬家的结果，让老公上班周折劳顿，最后同在北京的夫妻两人不得不分居数年。 看到这，我的心已经咯噔了一声： 宁愿成为“假性单亲”，也要让孩子读一个“理想”幼儿园， 这折射出焦虑型依恋母亲的特质#1：可以不惜一切代价，也不愿忍受“理想的破灭”。 而且这些理想，可能大都和孩子有关，而不是自己的亲密爱人有关。 这又带出焦虑型依恋母亲的特质#2：她的儿子，往往才是她这一生第一个爱的人。 这是一种家庭的模式，像是一个打了结的循环： 焦虑型依恋的人，往往找的另一半是消极被动的。 这样的妻子往往会有一个消极被动的丈夫，一个无法执行丈夫和父亲功能的丈夫。 他们的夫妻关系存在很多问题，性关系也是极少或者缺失的。 而孩子，是焦虑的母亲无法放手的。 孩子的父亲或许能意识到妻子的行为。但为了避免让妻子不快乐，丈夫宁愿维持现状，什么都不做。如同我们在之后整一集中留意到的，锡坤爸爸几乎从未出镜。无论是锡坤第一天上幼儿园，第一天上小学，小学毕业，都没有看见爸爸的身影。 在家庭这个小世界中，只有妈妈和锡坤。
于是孩子，成为焦虑型依恋父母所依恋的对象。并且无意中，颠倒了正常的父母～儿童关系——父母在寻求孩子的安抚。
孩子是天然的精灵，能够精准地觉察出父母依赖的需要。 当父母不能作为成人互相支持和依赖，家庭出现危机或者分裂，家庭的地位会立即优先于同龄人，以孩子变得很粘家的形式。 但通常来说，这种角色倒置是非常隐蔽的。 母亲会表示孩子需要特殊的照顾和保护，并且或多或少真诚地相信自己已经为了孩子的利益用尽了全力。 孩子自己也会接受这种说法。 旁人更相信，问题产生的原因是因为孩子的每个想法都被满足了，是孩子被宠坏了！ 然而，当妈妈将本该投注给丈夫的爱，将自己作为一个真实的人所需要的依赖，作为一个成人对人生的乐趣和期待，都统统投给孩子，那会是孩子愿意且能够背负得了的吗？ 于是本该摩拳擦掌、宣告独立、走出家门的青春期孩子，被卡住了。 家庭毕竟是支持安全感和抚育的最主要来源，而且离开家对孩子来说，意味着对父母的背叛。 2. 隐蔽的控制 焦虑型依恋的父母，无论在夫妻关系还是亲子关系中，都会用一些方法来支配和控制，而且这些支配和控制的方式往往很隐蔽。
譬如，父母逐渐呈现给孩子的画面，就是孩子可能不适合这个残酷的外部世界，让孩子认为自己一直需要母亲的照顾。 当孩子上学时，他们会表现得好像是孩子对学校很焦虑，无时不刻地需要她的帮助。这样的孩子如何能离开家呢？ 譬如，焦虑型依恋的父母对孩子会有很多的期待和要求，而且因为缺乏界限感，自己都意识不到自己对孩子的要求和束缚。 但孩子能感受到，有些观点和希望是注定无法和父母交流的，因为是不被允许的。 为什么锡坤要急忙擦掉玻璃上的字，而不能直接告诉妈妈：我不想去考试？ 有一段我一直很迷惑，锡坤适合当科学家，究竟只是妈妈的发现，还是妈妈的愿望和要求？ 锡坤在回答妈妈自问自答式的提问时，为何要不停地瞥向妈妈，小心翼翼？ 当然，控制频繁出现在各种生活细节中:
这该是有多焦虑呀！
焦虑型依恋的母亲在不自知的情况下，寻求一种迟来的满足——希望得到自己在儿童时期没有得到或者丧失了的爱与关怀，同时阻止了自己的孩子与同伴玩耍。 这些孩子并非被过度宠爱，而其实是长期受到挫折的。 3. 破局 你能看到“隐晦的独立宣言”吗？ 青春期的孩子是开始盘算进一步远离家人的。他们会被强烈的情绪驱使，一边对童年的亲密依赖渴望依旧，一边会盼着自己赶快长大成人。他们会在这两种愿望中左右摇摆。
在锡坤身上，我们也看到了这股与生俱来的不断向前生命力，某种程度上这也是对妈妈付出的一种肯定。
当锡坤滑着滑板，说出：'听说13岁是青春期，我会开始叛逆，不知道妈妈有没有做好准备”，我不禁莞尔一笑。
是的，孩子已经蠢蠢欲动了，父母们到底做好分离的准备了吗？
锡坤的担忧也是不无道理的。 进入青春期意味着什么？ 当妈妈疑惑地问道：'我离开你是什么意思？我是不会离开的'，我有些许的着急。 我想锡坤想要表达的，或许是：我不确定能否离开你，能够不依赖你。但是妈妈，你能先离开我吗？ 是的，妈妈，你能先离开吗？ 你能把自由还给孩子吗？ 自由，也包括承受挫折、承担责任的自由。那才是完整的自由！
结 语——父母不是罪人 没有过度依赖的孩子，只有过于焦虑性依恋孩子的父母。
然而父母并不是恶人，尽管父母的行为对孩子产生困扰。
那是因为他们曾经和自己的父母，有着深深困扰着他们的关系。 或许他们曾经在自己的家庭中只得到了贫瘠的爱和强烈的苛求。 他们在不自知的情况下，寻求一种迟来的满足——希望得到自己在儿童时期没有得到或者丧失了的爱与关怀。
每个人从青春期开始，需要慢慢拥有能够离开家庭的机会，在比家庭更广阔的世界中，寻找自我形象的确立。 此时，父母的影响力应该是日渐式微的。 这个过程可能会有痛苦的体验，可能需要面对很多挫折感，身份的界定可能会混乱不安。 但最终，我们的能力将迅速的增长，找到自己的力量感，真正地长大成人。
其实，也要感谢锡坤和妈妈参与纪录片的摄录。锡坤妈妈一直很努力，也在不断的成长和调整。 由衷地向不断学习的妈妈们致敬，也祝愿每一个孩子们能得到爱的翅膀，被自由的放飞。 作者：段静雅，向日葵心理咨询师。咨询寄语：是你的勇气和不放弃，让我们能在此相遇。愿此时此刻，和你一起，迈过一道坎，发现人生新的可能性。 |
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