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婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。。 早上还没起床，老婆就说嘴里有什么东西让我看看，结果是根毛，我问她嘴里怎么会有毛地，她说昨晚做梦梦见吃鸭头了，……尼玛怪不得老子昨晚头皮痛，看老子不爽死你个二货，。 在网吧上网，五六个警察冲了进来，一个径直向我走来，我心里那个紧张啊，我是未成年不会来查身份证的吧！没有找我，而是走向我隔壁几个联机lol的看了一下，然后对其他警察说：在这里快过来。现在你们涉嫌网络犯罪，跟我们走一趟。……走最后那一警察边走边嘀咕，玩的好了不起啊，还敢说我们垃圾…… 楼主念初二时，同桌喜欢我堂姐，但是他不好意思直说，由于他的文笔不好，请我帮他写一封情书，让我交给我堂姐。 花了一个晚自习的时间，写了整整三张稿纸，放学后交给了堂姐。 第二天见堂姐看我的眼神怪怪的，心想难道她看出是我的笔迹了，不应该啊！ 仔细一想，妈蛋 我把自己的名字写上去了！！！ 做小孩生意什么事都要想到前面。比如找零，收六块钱一定要先问他有没有一块的，不然找给他四块他会再拿出来一块：叔叔给我换个五块的。今天一孩子买了20块钱的电动小风扇，给我五十：叔叔给我个整三十的吧。……孩子，你这要求有点太过分了吧！ 原来家里养了只大黄狗，常年院里拴着，一天脱绳跑了，我那个追啊…好不容易看到踪迹，一路撵回来，到了门口死活不肯进门，最后惹急了还差点咬我一口，正准备要找根棍子去，却见墙头后面自家的狗在那卧着，他妈的撵了半天原来是别人家的狗，长的一模一样！ 去办公室交作业，敲了半天没人开门，脾气上来我猛的用力一踹，在脚踹在门上的前秒我听到了拧锁声，但腿已经收不回，门结实扇在班主任的左脸上，他坐在地上，我眼睁睁的看着他鼻子的血流出来，还天真任性的说：我来交作业的…… 今天八岁的女儿问我：妈妈，你为啥要穿这个（内衣）我告诉她：不穿就羞羞脸了，会被别人看见她说：我们不是穿着衣服了吗？我说：但是隔着衣服也会看见凸起来的啊她说：哦，幸好我还小，不用穿，太好了傻孩子，呵呵 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。” 小时候过完年，亲戚们都各回各家，留下了家里一片狼藉，电视播放着春节特别节目，桌子上的麻将还没收拾好，桌子上全是瓜子橘子皮，过程越热闹结局越冷清…… |
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