相信有不少人会被这些问题所困扰。无标准的择偶，只会让我们深受伤害，爱情不是随便搭配，真爱应该和你相“匹配”。今天我们通过心理学上的“三个条件”方法，来看看自己该怎么择偶！（全文共3105字，阅读时间可能较长，你可以收藏起来慢慢看。） 一、列出三个你想要的择偶条件： 如果列出三个你最想要的“伴侣的条件”，你会写下什么？你喜欢怎么样的人？这个描述可以是个性、特征、价值观、你跟他之间的互动方式等等都可以。不过，第一次练习建议以人格特质为主。例如：温柔、懂我的想法、专情。 二、列出三个”厌恶条件”： 写下三个你极度讨厌、无法接受、绝对不会想要和这个人在一起的条件。越讨厌、越抗拒、越不喜欢越好。例如：说话不算话、搞失踪、没有上进心。 三、将条件和经验结合： 回想一下过去你的恋爱当中，你大多都和第一种人在一起，还是第二种人在一起？ a.和第一种人在一起： 如果你以往交往的对象，大部分都是属于第一种”你向往而喜欢的特质”，有几种可能：第一种可能是，你的确知道自己要的是什么，也选到了适合你的对象；第二种可能是，或许你的恋爱经验并不多，所以只是在计划和向往暧昧的阶段，还没有真正跟那个人相处过，如果真的在一起比较久，就会发现对方并不完全符合你理想中的这些条件；还有一种可能是，你已经经历过了许多感情当中的起伏时期，这几个条件是你整理出来最在意的条件，而且你很幸运地遇到了一个真正适合你的人。 b.和第二种人在一起： 如果你是这样的人，那么恭喜你，通常可以从这个游戏当中获得一些顿悟。你明明不想要和这样的人在一起，又总是”遇人不淑”，嘴巴说不要，身体却很诚实，这表示中间一定有什么误会，或者是你没有看清楚的”结”。 至于这个“结”是什么？ 通常在这个阶段，我们要思考一下，是什么让我们决定这六个条件？以及为什么我们会喜欢上某些类型的人？我们喜欢上的人和自己所列出来的条件是否相同？ 心理学的一些研究发现，我们往往透过大脑理性选出来的这些条件，并不一定等于真正我们最后交往和在一起的对象。因为有些时候，爱情是很靠感觉的，常常是一个火花，就决定两个人加入爱河的瞬间——不过这个说法有点不太靠谱。如果真的是这样，那为什么有些时候我们也会爱上那个极度讨厌的人？倘若你也有这样的状况，我们称为”强迫性重复”——我们在潜意识里面会一再的重复和过去所习惯、但是却伤害自己的事，或者跟同样的“烂人”在一起。 四、怎么破除这样的状况呢？ 这部分比较困难一点，如果你自己想不到的话，可以和一个伙伴一起完成。在上面的六个条件（三个好的、三个你讨厌的）旁边，划个双向的箭头（所以总共会有六个箭头），试着描述看看，拥有这些条件的人，通常会不会也拥有相反的条件？不一定要很精确，只要设想你可以想到的状况就可以了。例如，现在你喜欢专情的人，但是专情的人可能同时也很愚笨、不知道变通，或者是专情的人可能会让人家有窒息的感觉。在每一个好的条件旁边写下一个不好的条件，在不好的条件旁边写下一个好的条件，也就是说，以上面的例子来说应该会变成这个样子：
到这里，你可能会发现那些你一直以来很厌恶的人，身上一定有一些吸引你的特质（往往在厌恶的条件右边的箭头），那些一开始你觉得很棒的东西，或许从另外个角度看来，他也有”不好”的地方。就是为什么，很多情侣在一开始在一起的时候天雷勾动地火，后来隔了一段时间之后，发现对方好像”变了”。 事实上，并不是对方变了，而是对方可能还是差不多同样的人，只是你看他眼光和角度不一样了。目前你看到的是他的好，现在看到的却是他的糟糕。这样的一种感觉，会造成什么影响呢？ 首先，根据荣格心理学的看法，每个特质都有正反两面，都有“光明”和“阴影”。而在亲密关系的研究当中，真正重要的往往并不是对方”真正”的模样，而是他在你眼睛当中的模样。结合上面这两点，我相信你很容易就可以发现，为什么一开始那些你眼中所谓好的部分，后来都变成不好的部分，然后让你觉得自己选择了一个好像不是很适合的人。不过，这只解释了我们常常在不知不觉当中选择一段让自己受苦的关系（因为一开始我们并不觉得痛苦），并没有说明，这样子选择动机是从何而来。 五、为什么我会这样选择？ 如果你仔细的把上面的步骤做完，应该会得到六组一共12个条件。把这些条件列出来之后，想想你自己，再想一想从小到大，主要照顾你长大的人。在这12个条件当中和你自己个性雷同的在前方打一个勾。接着，从12个条件当中圈选出和那些主要照顾你长大的人雷同的、他们身上也具有的条件。 往往进行到这个步骤的时候，会有一些惊人的发现。例如：
看到这你可能会问，可是这样子我还是不知道要怎么样选择适合我的人啊？所以，让我门进行最后一个步骤： 六、留下一个条件： 你可以回头看你最想要的三个条件，或是从这12个条件当中，重新选出你现在做完活动之后，最向往的对象应该要具备哪三个条件。然后，一个一个的删除他，留下最后一个你最想要的、最不可舍弃的，你就知道，什么对你来说，是真正重要的。然后你可以问问自己下面这三个问题：
举个例子：一个人分享他最在乎的就是安全感，可是他往往跟没办法给他安全感的人在一起，对他来说，最困难的除了找到一个能够给予他安全感的人之外，也有一件事情很困难，就是表达出自己的恐惧、需要对方的那种感觉。他很怕说出这种感觉，对方会心生讨厌、不喜欢，可是很吊诡的是，往往在他长期以来压抑、没有说出这些感觉之后，关系就濒临破裂、无可挽回。例如，他很讨厌伴侣因为朋友而忽略了他，当伴侣跟他说”我今天晚上想要跟朋友去打球。”的时候，尽管他觉得想要伴侣陪他，但他还是说不出口，就会点头说好。 探讨了最在乎的事情、以及为什么他没有办法说之后，他想了一下有什么是自己目前可以做的，于是，他选择第一个练习是：当自己在觉得不舒服的时候，先不要太快答应或者迁就。他最后仍然是答应了，但是他比先前停顿了多10秒钟。这10秒钟对他来讲，虽然是一个很小的一步，但是却是改变他”迁就”这个习惯的一大步。接着，他可以慢慢开始练习拒绝、说出自己的不安。 “三个条件”，并不是一个标准化的心理测验。不过，通过“三个条件”的练习，看到自己不同的面向、同时也解析自己喜欢的对象、以及这些对象和过往生命经验之间的连结。 如果你经常遇到让自己痛不欲生的人，或是常常爱上不对的烂人，那么有可能是因为他的身上，也有一些你所恐惧和害怕的自己。套句我经常说的话，有一天我们会发现：我们，是自己的地狱。当你更能够拥抱自己，那么你也比较有可能，在这个地狱里面照见光明。 |
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