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图片/来自网络 撰文/蔡娜
懒了很久，终于弄了自己的公号。
原因说来好笑。在心探索带领的第一期写作营结营分享时，学员让我推荐书籍。我想了半天，我所分享的内容多是自己梳理出来的，都是活生生的，能想到的书也只是辅助，真的不知道推荐什么好。
只好说：“要不以后我给你们写本书吧。”
于是，终于不能再懒了，但，可能也不会更新的特别勤快~啦啦啦~~~
25岁之前，我活的像一个机器人
25岁之前，我的世界是很这样的——在公关行业内最顶尖的外企工作，写了一本叫做《心向上，脚向前》的书，到处演讲，做公益组织，做钢琴师，四处旅行。每次演讲，台下总会有人跟我说：“让我最惊讶的是，你才25岁。”
可那时的我，活得已经不像个“活人”了——永远冲着下一个目标狂奔，驱赶自己像疯狂驾驶一辆车，只管要到达目的地，不管这辆车已经摇摇欲坠了。我的人生仿佛在执行一个个程序，我把自己活成了一个冷血的机器人。
所以你能了解，我现在有多感谢25岁的彻底崩盘吗？在后来接触到塔罗牌时，我用我的生命理解了这张牌——高塔。我筑起了一个虚高的泡沫，它成真的那一刻，就是它破碎的那一刻。
我狠狠地摔了下来。
失去一切后，我得到了全世界
离职后，我才发现自己原来已经这么这么累了，昏睡几个月都缓不过来。
我的身体疯了似的想去公园，渴望亲近大自然。那时是春节刚过后的春天，我在公园里看见湖面的冰开始融化，看见湖里的鸭子戏水，感受到“春江水暖鸭先知”；我看见跳广场舞的大妈原来都比不跳的同龄人精气神要好太多；我发现原来邻居和亲人间的家长里短竟然是那么亲切……
我流泪了，为什么以前我从来没有看到这些？生命的美好早已被我遗忘。我有多么感谢那次狠狠的摔倒，当我唯一的焦点被拿走，我发现自己看到了全世界。 外在世界与内在世界的切换
然后我开始寻找答案，我不明白为什么会发生这一切。为什么我那么努力地工作，透支身体、不顾家庭、没有生活，仍然败的一丝不剩？还伤害了身边那么多爱我的、我爱的人。
为什么为什么为什么？
被我伤害的人对我说：“你对得起我吗？我那么挺你。”这段经历疯狂地折磨我，一百万分的愧疚、愤怒、压抑、委屈，以及深深的不解。
并且，这句话听起来是那么熟悉。从15岁-25岁，不同的人都对我说过类似的话。它仿佛一道“魔咒”。当我意识到，十年来我都在这种模式中循环时，我浑身战栗。我不想再这样重复了，可是，我什么线索都没有。
起初，我只记得离职前，领导跟我说的一句话：“你永远那么消极，总穿黑色的衣服。GP，积极点！”于是我努力地学习服装造型、化妆、形体，我想要变得积极起来。
半年后，我意识到外在的改变并不是根源。在无意参加了一个关于“积极心理学”的成长活动后，我的时空开始切入到内在的世界。
那种感觉好像是一脚跌入了冰山水下的世界里，开始内在的探索，寻找答案。在一次抽到了禅卡中这张名为“井”的牌时，翻开的瞬间，我被击中了——赤身跳水，回到源头，找寻智慧。
有意思的是，我遇到的一些人，看到的一些名人资料中，都显示他们在25岁时经历了从外在世界到内在世界的切换。一切，放佛从刚开始就设定好了。 生命转换期，转换的到底是什么？
3年来，我一直很努力地去解自己这道题，有了很多的发现，但这一切也仅仅是刚步入轨道的开始。
今年，我逐渐意识到，自己处在“生命转换期”中。我逐渐撤除原来被野心、欲望、自卑、想证明自己等黑暗力量驱动的做事的外力，等待心底那份自发的力慢慢升起。
那是生命力的切换，更是从一个“凹造型”的自己到一个真实、清楚地知道自己是谁、做事只遵从内心的自己的切换。
在这里，我不评论别人，只向自己开刀。大刀阔斧捅向自己的内在，拆掉虚假膨胀的自我幻象，直面真相，即使再不堪，我至少可以陪自己一点点重建。
自我书写绘画《我拆定你了》 每次看电影时，我最喜欢的都是故事开头的那种感觉。那正是现在，一段真实的旅程即将开始。
30岁时，我相信我会成长为一个全新的自己。
到时候，即使是认识我的朋友，我也会对你们说：“我叫蔡娜，初次见面，很高兴见到你们。”
2016年10月21日 |
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