 在亲密关系里，吵架是再平常不过的事情，但最近却有两则新闻却让我们大跌眼镜。
不会吵架的人，会累积很多无法消解的负面情绪，不仅难以解决亲密关系里的冲突，甚至还对家庭及自己的人生造成巨大的伤害。 吵不好的架，伤害了多少人的感情 在亲密关系咨询中，当有的人对恋爱和婚姻不抱希望时，他们常常会说：
亲密关系因为会日益亲近，本就无法避免矛盾，最常见的调和矛盾的方式就是沟通和吵架。一开始可能会想着好好谈，如果想法总是不被重视，就会因为委屈和愤怒，情不自禁地开始争吵。 有句话讲得好：其实很多情侣吵架，都是为了证明自己更在乎对方，更爱对方，然而说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么，就越说什么！ 大多数时候，我们常常以为吵架是为了发泄情绪的相互攻击。你指责对方的不好，对方也开始更激烈地指责你的不满，这其实是不会吵架的表现。 真正对关系有效的吵架，常常有一个非常重要的功能：通过清晰地表达，让对方更懂得自己。 在亲密关系里，能不能好好吵架，更多考验得不是语言能力，而是清楚表达自己的能力。 不会吵架的人，常常越吵越受伤，而会吵架的人，不仅可以在吵架中解开心结，还能让对方更好地理解自己！ 吵架，其实是希望关系更和谐 面对关系里的冲突，不同的人有不同的应对方式，有的人选择吵架，有的人选择沉默或者冷暴力。 许多从亲密磨合危机中走过来的人，都有一个共识：当对方还愿意跟你争吵时，说明关系还有希望。 那些觉得不应该争吵的伴侣，常常会隐藏问题，直接回避吵架，直到情绪发酵得不可控时，才会用极端的方式去惩罚对方。而能够理解争吵的初衷，是为了解决关系里的隔阂，希望彼此的心能靠得更近，就会对吵架持开放的态度，更能接纳吵架也是一种在直面矛盾中解决问题的方式。 所以，对于吵架不同初衷的理解，往往决定着用什么样的方式去应对吵架。
所以，真正伤害关系的不是吵架，而是面对争吵缺乏有效的认识和技巧。 怎样吵架才能不伤感情，让关系变得更亲密？ 第一步：知道自己为何而争吵 越吵越糟的关系，大多都有一个特点：一开始大家都知道为什么争吵，后来却忘了最初为什么争吵。
上面是最常见的无效争吵的例子，当他们总是从一件事牵扯到另一件事时，越争吵只会牵扯出更多伤害关系的事情。 回顾争吵的过程，一开始妻子只是抱怨丈夫对孩子照顾少，她希望表达父亲的爱是孩子不能缺失的，可是吵到后来就变成了丈夫指责她对婆婆不感激，妻子指责丈夫的父母对他们的付出少。 这时候，妻子的感受就变成了丈夫一点也不懂自己，丈夫也觉得妻子不懂感激，总是旧账重提，而他们真正需要解决的问题就随着争吵被隐藏起来了。 其实，妻子只是一个想要通过争吵获得爱和照顾的人，可是她却在争吵中反被丈夫指责和伤害。所以，不会争吵的人，大多都不够懂得自己，他们觉得自己有情绪，想要去吵，却总是吵不到重点，常常对方一说什么，就把话题转移到跟对方争辩上，却忘了什么是自己真正最想解决的问题。 因为不够懂得自己，总是无法表达清楚自己被压抑的想法，就会让他们处处反驳对方，变成了在别人眼里不通情理的人，最终被对方指责而受伤。 有效的争吵的第一步：明白每一次的争吵最多只能解决一个问题，要清楚自己为什么去争吵。 首先理解自己的不舒服，才能在争吵时不偏不倚地把自己想谈的问题讲清楚，即便对方提出其他不相关问题，也要把注意力聚焦到目前最需要解决的问题上。 第二步：将指责对方换成陈述自己 在亲密关系中，当对方愿意跟你争吵，其实是给你一个了解对方的机会，说明他的心还向你敞开着，当然也给了你伤害他的机会。 很多人以为争吵就是指责对方的问题，实际上这样的方式常常只有两个结果：
有效争吵的目标是，通过争吵能产生更深层次的理解和看见。而指责会让对方拒绝进一步表达真实的自己，所以需要尽可能避免。 这时候，我们可以把指责对方的问题转为谈论自己。一个用“我”开头的描述，常常比以“你”开头的问题，让对方更能放松地接受自己的意见。
当我们把指责对方，换成陈述自己，不仅能让对方更懂得自己，同时也能让对方更有机会来照顾自己的不满情绪。 第三步：讲清楚发生了什么，而不是评判问题的性质 争吵时，我们最容易做的是把一个问题上升到一个结论，比如假如对方没有遵守时间，你可能会说：你总是不在意我们的约定；你总是这样看起来一点都不成熟。 这样评判问题性质的表达，会让对方很反感，即使表面认同，心里也有不同的看法。我们想要避开评判问题的性质，可以把结论性的话语打开来分析，具体讲清楚发生了什么。
南康白起曾经在书中说：生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，生气、吵架、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。 但愿每一对亲密关系中的平凡恋人，都能不惧争吵，发展出越吵越亲密的能力！ |
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