|
文章编号：F20190409 婚恋两性专刊 本文系咖啡心理英语小组翻译 第298 篇文章  一、信息时代的人际关系， 信息时代，所有的APP几乎都有“加好友”、“取消”的功能，却没有“修复”按钮，正如现实生活中的人际关系，我们常常更熟稔于建立关系、破坏关系，然而我们并不太知道如何才能修补一段关系。 只要打开新闻热搜就知道了： 明星夫妇关系破裂，然后相互撕逼，比如最近一直在“热搜”上住着的具惠善和安宰贤，可以说当初有多甜蜜，现在就有多相互憎恨。一段本来很甜蜜的关系，走到这般境地，实在是令人惋惜。 当然，有许多还不够有名的人，也会因为关系破裂，被各种前任爆料，揭露各种私生活的细节。比如最近热播《陈情令》中的一名青年演员，剧集刚刚播送结束，就被两任前女友揭露私生活的种种。其实谁都会在两性关系相处中，有更不能为外人道的一面，如果在一拍两散之后，就拿来数落对方的不是，即便对方有错在先，也总不是一个地道的做法。 这只是两性关系。 亲子关系、职场关系，乃至于社会关系，也常听到谁又跟谁闹翻了，谁又在争执不休了…… 每当看到这些信息，我都由衷地感叹道： 难倒一段关系，只能以这样破坏性的方式结局，就没有什么转圜的可能？ 我们难倒不能学会如何修补一段关系？ 很多人说，修补关系，对一个人的要求很高。 诚然。 如果，这建立在需要一个自我成长作为基础之上。 有一些人说，“外面没有别人，只有你自己”，意思是说，我们之所以会破坏这些关系，其实是我们自己内心世界存在一些问题。经典的精神分析、认知行为等理论流派，其实都是依托在这一假设基础之上的。 所以，好像我们要花很大的力气，把自己先搞搞好，才能修复关系，看起来这是个很浩大的工程。 又如果，这建立在需要双方愿意配合的基础之上。 系统论告诉我们，这个世界上所有的事情都是相互关联的，意识是说，我们之所以会破坏关系，或者说关系很难修复，这不仅仅是自己的问题，也跟对方有关，甚至跟我们所在的一个巨大的社会系统有关。家庭治疗、系统治疗等理论流派，就是在教我们用这样的方法来解决问题。 然而，很多时候，可能连一个人都搞不定，要搞定两个人何其难也？所以修复关系，这个工程还起来靠自己努力，也不行。 又如果，这需要很高的情商，需要学习很多心理知识。 这年头很多人埋头报各种班，努力在提升自己的人际交往能力，改善两性关系。固然，这很值得鼓励。这些年，关注情感、两性关系的自媒体平台、APP、创投其实层出不穷，拯救情感、婚姻的业务，其实也开展得热火朝天。 然而，在这么红火的现况背后，依然有许多迷茫的眼神。因为看起来需要学的东西有很多，但是具体到修复关系这件事上，好像又很难迈出第一步。 三 修复一段关系， 所以，真的有很多人就放弃了。 作为一名心理咨询师，我见过很多争吵的伴侣、父子、母女，他们越吵越激烈的背后，其实也有着对关系无法修复的深深无奈和绝望。 我见过一个跟具惠善差不多的女孩，她也是非常猛烈地抨击自己的丈夫，把丈夫说得一无是处。 虽然我也面见过她的丈夫。其实并没有她口中说得那么“坏”、“渣”，甚至我还能感受到她的丈夫其实对她还有感情。但是，实在是因为她过于猛烈地抨击自己，情感上受不了。 而这个女孩，看到丈夫无动于衷的表情，觉得大概是自己还不够“激烈”，所以感到自己还要进一步数落对方才行。 亦或者，她感到已经绝望了。为了不让自己更痛苦，她有必要让这段关系变得更加不堪，这样自己才能决绝地分开。 我了解了一下他们的情况，给了他们一句反馈： 至始至终，你们都没有对彼此说过什么“好话”，或者说是有助于关系修复的话。 而这恐怕是很多伴侣之所以很难有效修复关系的一个关键。突破两性关系的局限，其实世间大多数被破坏的关系，也是如此。 四 那么，要说些什么“好话”呢？ 这对夫妻问我。 做了一番思考之后，我整理了一下，列了个大纲： 第一类 1. 很抱歉，我没有把你对_______的抱怨当回事。我知道这是你担心的事情。 2. 很长时间以来，你一直想和我谈关于_______ 的事，而我却一直置之不理。我很抱歉，我那样做了。我应该早点注意的。 3.我希望自己未曾提出_______。我知道这让你很尴尬。我觉得受到了攻击，所以我反击了，但这并没有让我们有任何进展。 绝大多数的关系，之所以会破裂，主要是因为有一方忽视了对方的感受和想法，而这一点对对方造成了伤害。也许你并不是有意忽视，但是间接忽视，也一样是致命的。所以不要为这一点找借口，也不要因为对方可能也同样忽视了你的想法和感受，所以理所当然地认为你也可以这样对待他们。 改善关系的第一步，就是为自己的过错道歉。至于对方是否接受，这是另外一回事。 第二类 4.你想要_______是合理的 （例如，每周这个时间段只属于我们两人的单独时间）。 5. 我以前不知道你的观点是什么。我从来没有这样想过。我对它的看法完全不同，但现在我知道你是怎么看的了，对我来说，按照你的方式来做完全可以接受。我可能需要你的提醒。 6. 我把你说的关于_______的话记在心里（例如，我不关心我的健康）。我可能是在自卫，但我一直在听。 7．我想我们又陷入了毁灭性的模式。我对你的一个合理的抱怨反应过度，然后你又提起了所有你对过去的事情的抱怨，你仍然觉得受到伤害。你觉得我们的模式是这样的吗? 光有道歉，并不足够。对方更看重的是，我们是如何对待他们的想法和感受的。平心而论，很少有人会提出完全不可理喻的想法和感受。即便是在你看来，有些荒谬的想法，可能背后都有她能自圆其说的理由。不妨冷静下来，认真倾听和思考对方到底想要的是什么。 也许她提出的是，希望你每天都要跟她汇报行程，这当然是让人很难接受，实在是太强的控制欲了，然而当你仔细倾听，会发现，她的控制欲背后，是对这段关系不安全感的表现，是她很希望你的心在她的身边，而不是忽视她，和别的女生保持亲密的往来。 如果你愿意改善这段关系，我想你要回应的，不是她提出的具体要求，而是她提出的具体要求背后的那些诉求。 如果你本来就已经知道她心中所想，只是之前从来没有在言语层面告诉过她，那么请务必在修复关系的时候，告诉她。因为她很大可能，就是因为你从来没有告诉过她，而感到十分不安。 第三类 8.关于_______提出了一个好的/有效的观点（例如，我很易怒，是因为我工作过累）。 9. 我们试着重新开始_______，更关心彼此的需求，怎么样? 10. 我不确定解决_______问题的办法是什么，但我知道你对此不满意。我们是一个很好的组合，我们会找到一个双方都能接受的解决方案。 11. 我不喜欢我们争吵或你不开心的时候。我们应该_______ （例如，去散步）凉快一下吗? 在最后面，我们需要提出一些切实可行的改善方案。哪怕只是很小的一步，对一段关系来说，都可能是在释放很大的善意。我想只要对方也是希望改善关系的，她一定能够接受到你发出的信息。 首先，你可以表达的是，她对于你的一些建议或理解中，是否本身就有一些可行的方案。如果是可以采纳的，那就接受它。其次，如果之前采用过，也很有效，但是长期没有继续实施的方法，在这个时候也可以拿来使用。 当然，有时候，你或许也不知道用什么方法比较好。那也可以坦诚这一点，跟对方商量，彼此能不能找到一个都能满意的方案。其实，哪怕只是一个缓冲、冷静的方案，也是可以的。 请记住，请你提出的这个方案，关键并不在于有多么完美，或者是不是管用，而是在于这个方案能让人看到你们这段关系有改善的可能，给人以希望。当你们彼此都对缓和关系报有期待的时候，很可能那个时候你们会找到一个更恰当的方法解决彼此的问题。 五 必须指出，那些良好的关系，即使争吵不休，他们通常也善于在争吵后不久修复关系，并重建对彼此的情感信任，这都是源于他们肯表达类似上面这些有助于修复关系的“好话”。 不去触及争议的话题，或者试图掩盖问题，要缓和你们之间的紧张关系，可能是一件棘手的事情。如果你想要改善关系，你就需要传达出你对伴侣的想法、感受和观点是关切的，尤其是当你在争吵中的所作所为没有表明这一点时。 那么，这些“好话”是怎么起作用的？ 1.即使你不同意对方在争吵中所说的每件事，但重要的是你能挑选出你同意的，并承认这一点。 承认他们所表达的完全合理（或者有一个合理因素）的需求、想要的、想法、感受等。人们并不总是在争论激烈的时候这么做，所以如果你在争论中没有这么做，那就在事后再做。每个人都希望自己获得一定程度的认可，最担心的也就是自己完全不被人认可。当他们感到自己能够得到你的认可，对立情绪也就会得到一定程度的缓解。 2.你还会注意到，这些“好话”表明你在乎对方认为什么是重要的，因为这对他们来说很重要。 在激烈的争吵中，人们倾向于要么继续攻击，而当他们感到受伤，所以他们会按对方的按钮作为报复；要么竖起一堵砖墙，而对另一方试图和他们谈论的任何事情都不屑一顾。这和之前提到的认可也是有关的。每个人都希望自己关切的重点，是能够得到对方的关注的，如果被忽视，这是很挫败的一件事。问题就在于，在许多时候，我们都只关心自己关心，自己认为重要的，而忽略别人心中重要的和我们的恰恰并不一致。 3.良好的关系是指双方允许相互影响的一种关系。 至少在某些时候，你需要接受对方提出的建议，或者把他们看待问题的方式融入到你自己的观点中。一段关系能够良好的发展，需要彼此都能“渗透”，如果只是自己管自己的，那就注定只有“分开”。 4.在与对方沟通时，你不必过于圆滑。 说这些话的时候，请你一定要真诚，不要造作，让对方感受到，这些话是真诚地出于你的内心，而不是一种讨好他们的“策略”。也许你说得语无伦次，但你的意图是好的就可以。你的语调和肢体动作，这些身体语言将有助于传达你的真实意图。 当然，我的意思不是让你逐字逐句地使用这些“好话”。你可以把它们转换成你自己习惯的表达方式，或者把他们组合起来使用，你也可以根据你们争论的类型以及你对另一方的了解，选择最合适的“好话”。 如果你够勇敢，也可以与分享这个“好话”列表，让他们挑出他们想听的，然后复制粘贴到备忘录上。这看起来或许很公式化，然而，在现实中并非如此，因为这些“好话”和你日常更习惯使用的那些表达（常常不能泄露一点你的脆弱和情感）有很大不同。你只是还不太习惯使用他们。 祝愿，我们都能尽力修补一段关系！至少，不留遗憾！ 再推荐你几篇好文章 仅剩3个名额！2019下半年朋辈咨询：适合大众自助助人心理课 |
|
|
