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早上还没起床，老婆就说嘴里有什么东西让我看看，结果是根毛，我问她嘴里怎么会有毛地，她说昨晚做梦梦见吃鸭头了，……尼玛怪不得老子昨晚头皮痛，看老子不爽死你个二货，。 有时候我很想离家出走。但是，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是： 本户有一间空余的房间出租，价格面议。 小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。 男：我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！ 儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？”儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。” 感冒了，去医院输液。。。实在没意思，在网上晒了张输液的图片！一片关怀的留言！ 只有二货老婆留言：什么时候这么土豪了，家做的饭不吃，去医院输营养液…… 尼玛的，感冒好了使劲收拾她。。。 我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！ 记得上学时一同学问老师，冬天脱毛衣有静电，为什么夏天没有？这时角落里传了一声，喔槽，谁她嘛煞笔啊！夏天穿毛衣！ 真不知道秀恩爱有什么好处！ 比如我妈的W信支付密码是我爸生日，我爸的支付密码是我妈生日……我说真的，你们这么秀恩爱，除了让我方便盗窃你们辛辛苦苦抢红包存下的钱，还有什么好处呢？！真是搞不懂你们~~ 和老爸闲聊，聊到村里面比我小的女孩儿都结婚了，我爸说“别人家的女儿都是越长越漂亮，我的女儿们咋都是越长越丑呢”，我的爸这得是多愁我嫁不出去呀，真是亲爸。 阳光下，小丫头白白嫩嫩很可爱，楼主夸奖说：虽然你俩不白，但闺女长的很水灵，很白。。。 |
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