在地铁上坐在旁边的两个女人在聊天。
内心抑制不住的八卦之心,让我不禁竖起耳朵。
生活中这种情况并不少见。 原本恩爱有加的夫妻在婆婆的挑拨离间下渐行渐远,最终选择了离婚。
非常赞同A说的话。 婚姻里,一个没有自己的判断,没有自己的思想的男人。注定无法拥有属于自己的人生,更别说为自己的人生做主。 当然他也不会有让自己或别人幸福的能力。
好吧,婆婆心,海底针。
果然,人生远比电视来得狗血。
我也默默地在心底卑视那渣男。
没错,这一家人,真是骨骼清奇。
原来敌人的敌人就是盟友。
就这样,我在地铁上,听了一部迂回曲折,风回路转的爱情婆媳家庭伦理剧。 在儿子的人生里,有一个手伸得太长的母亲,他的婚姻生活是很难得到幸福的。 英国心理学家希尔维亚·克莱尔说:这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。 但在中国大多数孩子的生活中,往往存在着一个无法接受与孩子分离,而打着“为你好”的旗号入侵孩子生活的母亲。 她们的生活圈子除了儿子,没有别人,更没有自己的兴趣爱好。 过度付出的他们,无法接受孩子脱离自己的掌控。他们害怕哪天孩子不受自己掌控了,自己就会一无所有。 所以即使孩子成年,她们也想尽办法控制孩子,干涉孩子的人生。 朋友说起他弟弟,很无奈地摇头。朋友家比较重男轻女,她妈妈每天围着弟弟转,日常生活三句离不开儿子。在朋友的记忆中,弟弟生活的一切都是妈妈代办的。 弟弟上大学结识了女朋友,朋友妈妈百般不愿意,说没经过她识别。后来弟弟跟妈妈好说歹说,终于同意了。 进入社会后,弟弟跟女朋友沟通好,等过几年条件好些再结婚。但妈妈又不同意,说自己老了,儿子再不结婚就没命抱孙了。妈妈一哭二闹三上吊的姿态,让弟弟妥协了,答应向女朋友求婚。 但弟弟的女朋友拒绝了,说希望等条件好点再结婚。朋友妈妈指责儿子,说儿子没用,找个女朋友,人家都不肯跟你结婚。又私自找弟弟的女朋友,说如果现在不结婚,就不要拖着她儿子。 弟弟得知后,跟妈妈大吵了一场。朋友妈妈很委屈,说自己是为了儿子好。最后,弟弟跟女朋友分手了。 后来弟弟经朋友介绍认识一个愿意短时间内结婚的女孩。两人拍拖一段时间,妈妈又再闹。原来,弟弟这个女朋友是独生女。她妈妈怕弟弟结婚后不跟自己住,跟岳父岳母住。最后弟弟保证不会跟岳父岳母一齐住。 前不久朋友带她妈妈去看病,说是被气病的。原来朋友弟弟结婚后小夫妻俩人日常比较恩爱,有次弟弟带弟媳出外旅游,回来当天,她妈妈气冲冲地说媳妇想当家作主,说整天霸占着她的儿子,又说两人旅游都没问她的意见。她弟媳气不过就跟婆婆吵了一架。结果就这样了。 有些妈妈习惯了家里事无大小都由自己做主。即使儿子成家后,这种想法也一直持续下去。 她们往往分不清界限,将媳妇的到来,当成敌人的入侵,然后以一种敌对态度对待媳妇。 而妈妈对儿子生活的过多干涉,正是让儿子变成妈宝男的根源。 一个控制欲和占有欲强的母亲,在孩子小的时候或者会是一个好妈妈。但随着孩子长大,那种一味通过干涉孩子,控制孩子来达到自我感觉满足的行为只会让孩子本能疏远。 学不会放手的妈妈,孩子是很难有幸福的婚姻。 纪伯伦的《你的儿女其实不是你的》里写到: “你的孩子,其实不是你的孩子, 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们通过你来到这世界,却非因你而来, 他们在你身边,却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法, 因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂, 因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。 你可以拼尽全力,变得像他们一样, 却不要让他们变得和你一样, 因为生命不会后退,也不在过去停留。” 儿女成家后有自己的小家庭,小家庭里有着新成立的成员。他们会有着自己的生活习惯和处事方式,那是有别于父母但是很适合他们的行为准则。 真正爱孩子的父母会懂得适时约束自己。会随着孩子成长而缩小对孩子生活的掌控,给予孩子更多自由自主的空间,让孩子走得更远,生活得更好。 - END - 喜欢这篇文章,别忘记分享到朋友圈哦! |
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