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前几天，小川的小伙伴DD来我家玩。一开始，两人玩的挺好。后来，因为一个玩具，俩人争执起来。DD想马上玩，小川觉得他不会，非要帮助他。 几个来回，DD不耐烦了，硬抢，抬手还要打小川。看到这状况，我把小川拉到一边，用身体把俩人隔开。 DD妈妈也把他拉到一边，想跟他讲道理。谁知，他把没抢到玩具、没打到小川的怒气全发泄在妈妈身上，拳打脚踢、完全失控了。 即使这样，他的妈妈依然保持微笑，耐心地开解他：“冷静、冷静。这是小川的玩具，你想玩的话，要经过他的同意。你不能乱发脾气......” 劝了很久，DD丝毫不买账，还是大哭大闹，他妈妈没办法只好把他领回家了。 事后，我很好奇问她：“你脾气真好，DD这样闹，你还能这么冷静，一点都不生气。” 她苦笑着说：“我当然生气啊，可不是要正面管教孩子吗？当妈的哪能发脾气啊？” 听她这么说，我心里直嘀咕：“亲，你真的误解了正面管教......” 诚然，正面管教是建议，作为父母，我们不应该威胁、吼叫和打骂孩子，应该以和善的态度对待孩子；不应该用惩罚的方式强制孩子的“服从”，应鼓励为主、要尊重孩子...... 当然，这些都没有错。 但是，别忘了，我们身为父母之前，首先我们是人，不是神，没吃去除七情六欲的“仙丹”。 虽然，有了孩子，我们开始肩负神圣的责任感，但这不应成为我们无条件容忍孩子、抑制自己情感和情绪的理由。 我们中很多人（包括我自己），从小在父母的严厉管教、甚至棍棒教育下长大，“深受其害”。自己成为父母后，特别担心会走父母的老路，所以会严格控制情绪，要求自己时刻温柔。 只是，我们从一个极端走向另一个极端，真的就是更好的选择吗？从来没有情绪波动、从不犯错的父母，在孩子眼中，到底是种幸福，还是无形的压力？ 我想，孩子更愿意自己的父母是人、而不是“神”。希望我们有感情、有情绪，也会犯错误，但是知错能改....... 如果我们一味压抑自己的负面情绪，不仅苦了自己，更重要的是无原则的温柔之下，孩子很可能意识不到自己的问题和错误，不去修正自己的行为。 那么，如何适当地表达情绪、释放自我，同时不伤害孩子，还能修正他错误的行为？ 在数次跟孩子发火、内疚后悔的循环之后（不好意思，我也是个妥妥的急脾气😂），开始痛定思痛寻找彻底的解决方案，从理论到实践摸索了一段时间后，总结了这几点经验，供亲们参考。 1. 忘记所谓的“要冷静”，描述不被接纳的行为并大声喊出来。 有时候，孩子一而再、再而三说出不好听的话，或做出不可接纳的事，很容易耗光我们的耐心，“成功”激怒我们。这时候，我们自然不能失去控制，大呼小叫、言语辱骂、拳打脚踢孩子，但也不一定非要保持“冷静”，克制负面情绪，该出口就出口，大声明确地告诉孩子：你说这话、做这样的行为是不被接受的！ 比如： “玩具怎么又扔的到处都是！” “怎么现在还没做作业！” “我刚收拾好的衣橱，现在又乱成一团！” “有人又忘记关紧水龙头了！” 2. 有时候，简短的一个词语表达态度更有力 有时候，跟孩子掰饬长篇大论，还比不上一个简短的词语，效果来的直截了当，充分表达我们对他们行为的不满。 “小川，起来！” “小川，洗手！” “练琴！” 3. 说出你不喜欢的，还要加上你想要怎么样或期待怎么样 光描述我们不能接受的行为还不够，还必须告诉孩子，我们想要他怎么样或期待他怎么样，为他修正行为指明方向。 “我不喜欢有人霸占所有的零食，应该分享给每个人。” “我不喜欢有人说不礼貌的话，应该懂得尊重别人。” “我不喜欢有人说谎话，应该诚实。” 4. 陈述规则，给出选择 还有，不管我们怎么“发脾气”，千万别忘了坚定地跟孩子重申他必须遵守的规则。如果他拒绝遵守或者不知道怎么做，就直接提供几个选项供他选择。 吃饭的时候，小川经常上蹿下跳，老不能安静地坐着。 每次，我会先跟他强调吃饭的基本规则：“小川，吃饭的时候要坐好，不要乱动。” 他要是还不听，我就会明确提供几个选择给他：“小川，现在你有两个选择：一是，老实坐着把饭吃完，再去玩；二是，不吃了，现在就离开餐桌去玩。你选择吧。” 5. 必要的时候，采取行动 极端时候，光说、光叨叨起不到效果，该动手时就得动手。不是说打孩子，而是采取行动，促使孩子修正自己的行为。 延续上面的例子 ，如果小川还是我行我素，乱跑乱动不好好吃饭，我会立马“动手”请他离开餐桌，“既然你不想吃饭，想玩，那现在就去玩吧。” 饿了几次之后，他终于老实一点了。 6. 注意“你”这个词，尽可能用“我”来代替“你” 虽然，我同意可以向孩子表达负面情绪，但我也提醒大家必须注意方式方法。人愤怒的时候，总有冲动攻击别人，总有“战胜”别人的想法，往往脱口而出“你......”类似伤人的话。 “你怎么又这样了！” “你怎么回事！” “你老是这样......” 这些充满指责、批评味道的“你你你”，会像针一样扎在孩子身上，他很容易一点就着、原地爆炸。这时，他不会反思自己哪里做错了，如何改正，而是集中精力想如何自我防卫、如何反击。 相比之下，使用“我”来表达看法或感受，可以更好地释放情绪，让孩子明白我们的意思和态度。可以从下面的两种表达中清楚地体会“你”和“我”之间的差别。 “你”——“你怎么又把书、玩具扔的到处都是！” “我”——“我工作一整天回家，看到满地的书和玩具，心情一下子不好了，什么也不想干了。” 7. 万一脾气最终还是爆发了，尽快想办法挽回 总有时候，无论我们怎么努力，面对孩子还是失去控制，对孩子发脾气，以至于说出后悔的话、或做出后悔的举动。 我们懊恼、自责的同时，更需要做的是，尽快挽回亲子关系，找到避免再次发生类似情形的解决方法。 一定要找个机会和孩子谈谈之前的事情，平心静气地告诉他，我们当时的感受，为什么态度不友善，并共同协商出避免再次出现类似情形的解决方案。这才是彻底解决我们负面情绪问题的根本。 当被一些父母问及如何面对孩子的不当行为不发脾气，美国著名心理学家海姆· 吉诺特博士说：“你的表现可能会比你的感受更好一点，但不会好太多。” 所以，我们真的不用一味压抑自己对孩子的不满和负面情绪，辛苦装出“和善”面孔，应该在保护自己的同时，不让负面情绪伤害孩子；在坚持规则的基本原则下，帮助孩子修正行为。 正面与孩子之间的冲突，积极处理负面情绪，这才是真正的正面管教。 |
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