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世界让我挫败，我还舍不得离开。 ——《奥丽芙 · 基特里奇》 【七绝】龙头崮红叶 人道龙头崮叶红，丹霞百亩映晴空。 我今拾起轻轻问，可记春来那场风？  诗评西 风 这首诗前两句是有气势的，转结时变成了现代诗的味道，应该说诗意不错，但是形式上有问题；另外首句犯题明显；转结部分，我不禁想起了《题都城南庄》：“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”...... 诗评慧 眼 1. 七言绝句最不好写，语要精，意要紧，起承转合不可松散。这首诗结构尚可，做到了语意连贯。 2. 起句略显简平，字多意少。这种开头写长诗尚可。 3. 第二局“丹霞百亩映晴空”很有气势，第三句却说“我今拾起轻轻问”，一下子把第二句蓄起来的气势转化得猝不及防。 4. 尾句引人遐想，感觉有故事啊，不错。 诗评朱 荻 这首诗有点巧思，看到秋天红叶，想起春风的故事，不同于一般的红叶诗。可惜文字表达能力不够强，没有把春风的故事讲得那么动人。第三句过于现代白话了。 诗评千 山 人道，这俩字后面一般应该会有一点相关的什么，但是这里既没有我期待的转折也没有我期待的呼应。所以这两个字就悬空了挂在那里。如果可以稍加修改，会是一首很不错的七绝。 诗评笑看风云 小诗整体轻盈，转句拟人化，结句反问有余韵，为一亮点，憾主题不够清晰，究竟写春？写风？写叶？首句有犯题之嫌。建议用比兴手法写首句，令全诗结构更紧密。 【五绝】题《春江泊舟图》 诗评西 风 又要评五绝了，我再一次善意地建议：如果是初学者，五绝请慎入，因为它需要高度的炼字能力和文字张力。此诗题画，起承写景，转合抒情，乍看没问题啊？不然！归程路，“程”和“路”意重，一共二十个字，一下稀释了5%；“客问归程路”是什么意思呢？是异客问到家有多远吗？如果是，结句又有何意义？问归程当然是未到家了！看看李白怎么写的“何处是归程？长亭更短亭”，给人无限的回味。 再有，如果后两句表达的是归乡路遥的萧瑟情怀，那么需要前两句的情景去配合，但诗的开头似乎弥漫着欢快的情绪。 诗评慧 眼 1.这是一首题画诗。动词“破”“剪”很形象，将静止的画面写得很有动态感。 2.第三句“归程”“路”语意重复。 诗评朱 荻 首二句描写春江景色，末二句表达客中愁思。乐景衬托哀情，手法不错。可惜“归程路”凑字。五绝字少，不能有这种败笔。 诗评千 山 前两句单纯写景，没有为后来句子作铺垫。所以第三句转的有点突兀。“程”和“路”意思重叠。四句分开来看挺好的，但是放在一起没有紧凑或呼应的感觉。 诗评笑看风云 前两句写得开阔自然，充满希望。但转句和结句转入惆怅，有些突兀了。注意全诗上下意境要协调统一，才能突出主题思想，引起读者共鸣。 【七绝】晒柿子 诗评西 风 此诗有感而发，托物咏人：由农村秋天晒柿子，联想到一个平头百姓，每天被命运操纵，不由自主，是咏物诗的写法；承句不错，首句“净圆身”的说法不太合适（大家都知道柿子的模样），去掉“净圆”作为五言句倒蛮好；转结两句语言有点啰嗦，“整天拿捏”实际上是“整天被拿捏”。 总体来说，这首七绝似乎可以简化成一首五绝。 诗评慧 眼 1. 这是一首咏物诗，作者借晒柿子的场景有所讽谕。前两句表面上写柿子去梗圆形，染上了灰尘，暗指人在世俗打磨中逐渐失去了骨气变得圆滑、尘俗起来。尾句是说人一旦落入尘俗，没有了骨气，就不能掌握自己的命运，就会任人拿捏。作者托物讽世，双关运用巧妙。 2. 这首诗弱项还是在第三句，未能转好，“晒坪秋柿子”就是一凑数句，可惜连累了其他三个好句。 诗评朱 荻 这首诗借被晒的柿子抒发身不由己的感慨。末二句非常好。但是首二句的描写还可以更有效地衬托结句。现在前面没有完全表现“拿捏任由人”的状态，所以显得转句较急，结得突然，虽然单看末二句很好。 诗评千 山 这首诗是嘲讽时事，比较尖锐。如果在文采和意境上加以润色的话会更有可读性。 诗评笑看风云 去皮去梗净圆身显拖沓了。这首借物喻人之作，尾句立意尚可，憾写作手法上，过于平实，没有章法，无法突出诗眼和诗意。写实之作尤需要布局和点睛。 【七绝】洁身自好 诗评西 风 此诗写梅花，诗题借梅花的特征比喻志向，但是这种标题方法不太妥当，不如直接标“梅花”或“梅影”；首句“独自”承题，承句却迷失了，似与“洁身自好”无关；转结也是都在用典在写梅花，但是既未承前，也不承题，全诗结构是乱的，或许这也是作者在标题时感到棘手的原因。 诗评慧 眼 1. 从内容看，这应该是写梅的诗，也写出了梅的特点。 2. 题目不好，梅的“洁身自好”应该从诗中暗喻出来，而不是这么直接表态，还不如写“咏梅”呢。 3. 用词缺乏新意。 诗评朱 荻 这首借写梅花抒发情怀。可惜熟词熟语熟意象太多，没有新意。作者还要仔细体会梅花，写出自己独特的感受来才好。 诗评千 山 应该是想写梅，但是行文不流畅。在运字方面有待提高。暗香浮动这句太有名，不宜引用，玉箫的出现也颇突兀。整首诗的意境相当美。 诗评笑看风云 整体还可以，但过于老调化，显不出新意，题目不合适，变成整体没有破题了，转句离题了。
【七绝】伊宁县移动公司有机蔬菜基地 摘菜随笔  诗评西 风 此诗的转结可为上面一诗的作者做示范：转句还是紧贴“摘菜”，但是光阴回到几十年前，摘菜变成偷瓜，收获的喜悦变为少儿的童趣，多有味道啊！缺点是承句的“初” 和 “熟”有点儿挤，“稠”字凑韵。 诗评慧 眼 1.这首诗写得生活味很浓。特别是后两句，童趣盎然，令人忍俊不禁。 2.选材很接地气，带来一股清新的田园风，不错！ 诗评朱 荻 作者抓住自己摘菜时的一点回忆来写，相信那是些非常有趣的回忆。可是诗中并没有把这些趣味表达出来，所以读者不能产生共鸣。首二句花费太多笔墨写景色，以至于没有字数来写趣事了。绝句短小，谋篇布局很重要。 诗评千 山 整首诗体现出一种欣欣向荣的风格，轻快明朗，立意不错。望和收两个动词在一起不流畅，辣椒还在地里用“稠”形容不妥。撷来”又“忽忆”，动词出现的过于频繁。 诗评笑看风云 整体还算自然顺畅，但算不上精品，收字韵不应放在首句，若作望解，又和望重复了，作止解，又令诗意不好伸延了，尾句结句应该总结上面的表达并贴题，这样的结句宜放在中间或前面。
【五律】鹿茸 诗评西 风 此诗像动物保护主义者的一篇宣言，作者的动机值得称道，但是作为一首五律诗，问题不少。首先，除了第四和第五句扣的是鹿茸以外，其它诗句都扣的是鹿本身，所以题目不如改成“悯鹿”；“本在草原游”，不像诗句，更接近于歌词；“古昔”和“而今”，既对仗不工，有感觉在凑意，“失自由”是指被偷猎吗？那不叫失自由，估计是捉来养着割茸；最后，虽然作者充满对野生动物的同情，可惜作品缺乏新意。如能进一步观察、深思，修改的空间很大。 诗评慧 眼 1. 这首诗借鹿被残忍割掉鹿茸，批判世人为了私利而滥杀动物的不人道行为，充满悲悯情怀，立意值得赞。 2. 第三联对仗再斟酌。古,昔重复，占字位了。 3. 整体读起来好像无大错，为啥总感觉缺点啥味呢？答曰：诗味。 诗评朱 荻 赞这首诗的慈悲情怀。可惜写得有些散了，前面三联的中心思想还需要多提炼，几句之间的顺序要调整琢磨一下才好。结句还可以。 诗评千 山 首联主语混乱。颈联逻辑上不对，“为良药”与“失自由”是因果，跟时间的变换没有关系。何苦为良药，因之失自由。尾联结的不错。 诗评笑看风云 首联主语混乱。颈联逻辑上不对，“为良药”与“失自由”是因果，跟时间的变换没有关系。何苦为良药，因之失自由。尾联结的不错。
【七律】忆烈士李天柱将军 注：阳天嶂，山名，烈士牺牲的地方。 诗评西 风 对烈士的回忆，诗作的初衷值得赞许，前事不忘，后事之师。首联点题且有景语配合，不错！颔联对句明显在凑，“万恶惊魂”，词不达意，“殇”字指未成年而夭折，或者“为国战死者”（名词），所以不能说“悍将殇”；颈联意思理解，但是“怜”字下得不好，不如“拥”。尾联出句设问本来不错，对句结得实在是太弱了。斗胆给作者两点建议： 把最后一句改得有气势或者有情韵，至少对得起烈士的英雄事迹；另外平时可尝试练习一下对联，这对今后诗词创作大有帮助。 诗评慧 眼 1. 悼念英雄人物的诗词，先无条件赞一个，以表达对先烈的崇敬之情。 2. 首联写秋天寻访忠良，颔联写英雄的功业以及牺牲，颈联写英雄牺牲后妻与子的悲伤，尾联写今日人们对英雄的表彰。感情真挚，结构合理。 3. 用词尚须斟酌。比如“应是”，放在开头，感觉有点别扭；“万恶惊魂”指的什么？用“万恶”来形容，似乎是敌人，为何又是“惊魂”？ 4. 全诗立意好，结构尚可，语言表现力不够，可参考陈毅元帅的革命诗词。 诗评朱 荻 这首诗叙说了烈士的英雄事迹。结构还是不错，但是字句功夫不到家。“应是”的意思是“应该是”，在首句中不甚合适，菊香有就有，没有就没有，怎么“应该是”呢？其他字句也不能有效激发读者情感，结句的感慨有些苍白。 诗评千 山 首联很不错的，开门见山忆忠良，颔联交代的不是很清楚。尾联结得局促，若着墨于青山绿水，忠魂永在的那种大气，壮烈和苍凉会更有力。表彰功勋似乎有点落俗套了。 诗评笑看风云 咏人物篇不容易写的，写得有些老干体了，也未写出人物特征，去掉题目，放在任何一个革命烈士身上也合适，这为写诗之大忌，咏物篇必须抓住人物的经历特点来写，只写功勋肯定乏善可陈，标点符号不正确，排版便没有美感。
【七律】四十无闻戏作 诗评西 风 看到作者捎的话，我不禁想起立给他鞠一躬 - 人的情商真高！谢谢理解点评者的难处，况且您也也写得不错啊。首联就以白话入诗，“煮青葱”、“锈了弓”，很形象；颔联开始细化“煮青葱”，我对“不成空”有点儿疑问，从下句“愁云屡散扬州鹤”看，应该是是没挣到大钱吧（所以不能“腰缠十万贯，骑鹤下扬州”）？这就与颔联的说法有点儿矛盾；转结趣味盎然，也表现出一种轻松豁达，不以“四十无闻”而介怀的风度。 这种人生总结，跟那类“高大上”的表白相比，表面上自甘平庸，其实反而是一个凡人的不凡写照。既然首联有“四十无闻”，那么题目改为“中年戏作”如何呢？ 诗评慧 眼 1. 此诗乃自嘲之作，戏谑自己四十而无闻，颇有生活趣味，读来亦有同感。 2. 第一联写曾经年少青葱，意气风发，现在却如生锈的弓箭，理想未曾实现，好似有所失落。但从第二四联的内容看，既能傍竹免俗，还能翻书寻富，精神物质两丰收，还有幸福的家庭，挺好的嘛！ 3. 这样的话，第三联的“愁云”“苦雨”又是怎么回事呢？做人不能太贪心呢哦！无闻就无闻吧，不如换“白云”“浮云”“轻云”“夜雨”“细雨”“好雨”或其他，白天看云想想神仙，晚上听雨弹弹琴弦，索性潇洒一点，也符合您的题目“戏作”，如何！ 诗评朱 荻 作者看来是童心犹在并且愿意接受批评的人，我就不客气了。这篇读完有些不知作者表达什么思想。首联说曾有理想，但四十依然默默无闻。颔联倒是风雅，说修身读书有成，这是好事啊。颈联又愁云苦雨，鹤散琴毁，风雅尽失。尾联又返回老顽童状态。要么这就是作者大起大落后返璞归真的人生写照，要么这就是主题不集中。 首联尾联是自嘲打油语句。感怀诗还是抓住一两点真实感受来写比较好，不是写自传啊。 诗评千 山 这首七律表达出一种“少年志向雄，而今皆成空”的意思。“四十无闻锈了弓”，跳跃的幅度有点太大，纵然诗贵跳跃，诗贵含蓄，但是朗朗上口的诗更容易流传。尾联过于口语化，跟正经八百对仗工整的颈联颔联好像不是一种气质。中间两联很漂亮，对仗很妙。 诗评笑看风云 不成空便成功致富了吧？颈联想表达什么？没品出来，和尾联、颌联也关联不大，似为对仗而写，起承转合为诗的四句要义。不承上启下的对仗，即使写得再漂亮，也是不适合的。
【忆秦娥】忆昆仑 风猎猎，巍巍天路翻山越。翻山越，千峰万壑，翳云层迭。 征途漫漫千重雪，星河灿灿昆仑月。昆仑月，嫦娥应在，梦回仙阙。 诗评西 风 说到忆秦娥，人们都很容易想起李白和毛主席的名作。本词的作者也不例外，整体上的意象好像是有了一些豪放的轮廓，但是词句禁不住推敲，而且“忆”的重点也不明确。“翻”和“越”显然重复了；上阙都翻越了，下阕的“征途”就多余了；结尾“梦回仙阙”，是嫦娥梦回，还是作者梦回？似乎没交代清楚。 诗评慧 眼 1. 这首词很有力度，写出了昆仑山磅礴气势。特别是下阙，现实与神话巧妙衔接，颇有革命浪漫主义精神。 2. “星河灿灿昆仑月”，很喜欢这一句，那种高原夜空的寥廓深邃，太有画面感了。 3. “翻山越”，翻和越重复了。 诗评朱 荻 两阙的头两句都还不错。可是后面的意象比较单调。上阕山，峰说了很多遍。下阙说到雪，月，又把嫦娥扯出来了，感觉有些不着边际。 诗评千 山 这一阙词气势豪迈，壮怀激烈。唯一让人觉得有点不顺的是最后两句，前面铺垫得翻山越岭风霜雨雪，场面壮烈。期待着大结局，可是，突然嫦娥梦回仙阙，前后两种情怀差太大。 诗评笑看风云 全首景象繁多，虚写不足，所以，看不出表达什么？白描的词无法动人，短词贵在炼字，贵在写情，借景喻情也是适度才好。建议下阕全部改虚写，写情。
【卜算子】母校 四秩水月情，一段窗橱景。空旷操场菜花围，陡壁书生静。 福址徙远图，风匾更高鼎。观尽风情园变迁，朗朗声吾醒。 诗评西 风 可以看得出作者对母校的感情，四十年的光阴浓缩在宣传栏里（说窗橱欠妥），想来一定颇堪回味。全诗最好的地方就是结句“朗朗声吾醒”，尤其是醒字用得好 - 不是睡醒，而是从对往昔的回忆和回顾中醒来，听到今天的校园仍然书声朗朗，言有尽而意无穷。 可惜的是，作品除了这句以外，几乎每一句都有问题，例如：什么叫“水月情”？这个至少该注一下吧；“情”和“景”撞韵了；“书生静”，“静”字凑韵；“风匾高鼎”，“风情园变迁”，都不是好句子，而且重了风。我觉得作者遣词造句还有些功夫要下，诗词考验的是诗意提炼和文字审美，诗写好了写散文等都是小菜一碟（我高中班主任原话）。 诗评慧 眼 这首词描写母校变化很大，表达了对母校的怀念和热爱，感情真挚。 因为不知道您母校的具体情况，所以有几个问题需要请教。 1. “四秩”是您的年龄，还是母校的校龄，还是离开母校的时间？ 2. 为什么是“水月情”？ 3. “陡壁”是说您的母校原来的地貌特征吗？ 4. “风匾更高鼎”是什么意思？ 诗评朱 荻 作者四十载回母校感怀之作。上阕描写校景，下阙说时世变迁。但是读完没有明白作者到底是什么感慨，所以不能共鸣。动笔之前建议多想一下立意。 诗评千 山 读了三遍，没看懂。想请教一下四秩水月，陡壁书生，福址徙远图，风匾更高鼎，声吾醒是什么意思。 诗评笑看风云 卜算子钦谱上的中中中中中，并不是代表可平可仄，而是必须用五绝格式写这一句，而且上下片一致。临江仙也是一样。不符合格律常规也影响了声律和谐了。全词表达上跳跃太大，不连接，看完也不知道表达什么，建议作者先从绝句写作入手，先把流畅表达炼好，短词看似容易，其实更不易写好。 总 编：落日长河 主 编： 西 鹰 副主编：淡泊轩主 编 委： 慧 眼 西 风 边城游子 朱 荻 天涯浪子 一公升眼泪 王 湛 饮马流花河 本期编辑：以 琳 刊头题字：苏俊卿 |
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