你可能不知道，你对过去有多忠诚

静易净明 2017-12-27

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壹心理创作者丨周小宽

前2天是圣诞节。

圣诞夜那天晚上，满街都是庆祝圣诞的人群，楼下的商场营业到凌晨。

节日气氛很浓厚，我看到小区放了两个巨大的圣诞树还挂满了闪灯，外国邻居穿着闪闪发光的露肩晚装带着孩子和老公出门参加派对。

一切都是如此熟悉。

因为去年的今天，前年的今天，都是这样。

圣诞树还是那棵圣诞树，对外国邻居来说，可能出生之后的每年的这一天，都是如此。就像我们中国人的春节、国庆。

我脑海里出现了一个问题：为什么圣诞节一定要在这一天呢？

或者说，为什么我们这个世界所有的节日都是固定的？

每一年，我们都知道我们会在未来的什么时刻，庆祝一个怎样的节日，大概这个节日应该怎样度过，是什么场景，我们甚至都是熟悉的。

难道不是有一些不同和惊喜更让人快乐吗？

如果我们在不同的季节过圣诞节？

如果每年我们都会度过一个新的节日，在一个新的日期，以不同的方式和理由去庆祝，会不会更有意思一些呢？

可是，这么多年了，从我们来到这个世界以来，圣诞节就是每年的今天，春节就是每年的初一。

它如此牢不可破，如此杜绝其他一切变化的可能。

这其中必然有原因。

人类发明这样的节日，并共同维护这个节日从日期到内涵再到庆祝方式的“不可改变性”，原因是什么？

——是我们生而为人，潜意识里，倾向于熟悉的一切，我们想和熟悉的部分在一起，我们希望在变化的世界里，有一些是永远不改变的。

为什么倾向于熟悉的一切呢？

因为熟悉对我们来说，是已知的，而陌生则是未知。

已知的事物，是确定的，于是让我们觉得安全。
陌生的则是不确定的，会让我们觉得无法把控。

这就是我们如此喜欢一成不变的节日的原因。

似乎很无趣，每年在今天都会搬出圣诞树，到处放着圣诞歌，听得耳朵都反胃了。

可是，我们一边表现不屑和不耐烦的时候，潜意识里却因为每年圣诞节和春节的如约而至而倍感安慰。

是的。我们期待着，这一切都被重复。以让我们体验到一种可控的安全。

关于熟悉，我讲一个我知道的真实的故事。

有一个女孩，她小时候生活在一个很动荡的家庭。

她这样形容她的童年，“有点白色恐惧的感觉”。她的父母总是很不快乐，父母对彼此很不满意，对婚姻很绝望，关系里充斥着怨恨和愤怒，他们互相指责、激烈争吵、彼此伤害。

这个女孩，就是在一个这样的环境里，长大。她知道父母都爱着她。

但是，她没有力量去改变父母，她很努力地学习，表现优异，成为学校的明星，“别人家的孩子”，让父母因为有她而觉得骄傲觉得安慰。

可是她无论多么努力，还是常常看不到父母的欢笑。

那时候的她不知道，父母没有完成自己的自我成长，父母各自的问题共同缔造了有问题的关系。

两个人困在其中，没有能力去改善婚姻，也无法离开去寻找幸福，所以他们的不开心，这个女孩是无法改变的。

是的，她看着自己世界里最重要的人痛苦，却没有办法结束这种局面。

她在童年所扮演的角色，就是一个问题的解决者，原生家庭都是命运的安排，她别无选择。

小小年纪的她，总是比父母更稳定，更理性，她分担父母的忧愁，她安抚崩溃的爸妈，她做的很多事都是为了让爸妈可以感到快乐

——她不可能意识到，她一直都在试图帮两个成年人去处理他们本该去自己面对处理的各种糟糕的情绪。

然后，当他们再一次崩溃争吵叹息，她就不得不体验无法改变这一切的无力感。

一个孩子不可能去觉察、去解释、去改变什么。
这一切构成了这个女孩的童年，同时也构成了她熟悉的世界。

她长大了，恋爱了，分手了，又恋爱，又分手。

她的感情生活总是很激烈、混乱、充满戏剧性情节。

而她在感情里，总是处在一个理性的为对方解决各种烦恼和问题的位置上。

她一直很用力很认真地去恋爱，一直特别渴望和一个所爱的人建立一个家庭，因为她实在太不喜欢童年的那个家庭了。

她以为，如果她结婚了，她就可以从那段充满痛苦的拉扯和无力感的童年生活里宣告，自由了。

但是，后来她惊讶地发现，她的婚姻生活，其实有一部分和童年场景极为相似。

虽然她的先生从不大喊大叫、也不暴躁，是的，因为恋爱时她就发誓以后不要建立一个和童年一样父母整天愤怒争吵的家庭。所以她一遇到大发脾气的男朋友就直接逃跑，最后，找了一个文静温和的老公。

但是，她发现老公是个很容易就不开心的人，他比较压抑，在家有时很开心，有时却一脸阴沉，有时他会因为一些小事情不高兴，并且用一种很隐晦的方式，表现对她的不满和挑剔。

一旦她面对老公这些负面的情绪，她就会很努力地想要改变，改变他的心情和状态，让他开心起来，她会表现得更完美，努力做好所有事情，可是当她发现，老公总还是会因为小事或者不知名的原因低落压抑时，她体验到了深深的无力感。

这个女孩最后在婚姻里精疲力尽。

她意识到，她并没有自由。

她依然是那个父母糟糕情绪的拯救者，问题的解决者，
她依然是那个竭尽全力希望让家庭的气氛温暖和谐的小孩，
而最后，她依然还是对于这一切无能为力。

只不过，三十年前，故事的主角是父母和她，三十年后，故事的主角是老公和她。

这就是我想讲的关于熟悉的一个故事。

我们如此依恋熟悉，即使它带来的是痛苦,
也因为那种痛苦的滋味是熟悉的，我们的潜意识还是紧抓不放。

对熟悉的依恋和重复，那是潜意识最本能的需求。

如果我们熟悉的是爱、和谐和满足，我们就会自然而然的过上充满爱、和谐和满足的生活。

如果我们熟悉的是愤怒、争斗、伤害、崩溃，那么我们就很容易会“毫不察觉”地将我们的生活一点一滴塑造成充满愤怒、争斗、伤害、崩溃的样子。

我们如同小时候一样，一遍遍重复，去体验那种熟悉的味道。

无论它是好是坏，因为那一切已经成为了自我的一部分，我们难以离开它，有了它，我们才会感觉到我们是我们自己。

只有在这种熟悉里，我们才会觉得安全。

即使这种熟悉的滋味里面只有痛苦。

如果童年，充满了动荡和不安全感，你常常担心被人抛弃，那么充满不安全的关系和动荡的生活，才是你觉得安全的所在。

这句话，矛盾吗？

——不矛盾。

可是，这种安全，大家未必喜欢。

被动接受，毫无觉察地去重复某个熟悉的但并不美好的体验，这不是我们想要的人生——假如我们可以决定的话。

于是，大家才走上了探究真相、寻找自我的觉察之路。

我故事里的女孩，开始慢慢走上了觉察的路。

她阅读、学习、思考、做心理咨询。对自己提问，由自己回答，开展很多的自我对话。

当我遇见她的时候，是在咨询里，我对她说，

你有没有想过，其实，如果你不是你们家庭的中心，如果你的行为并不是对你的父母如此的重要。

也就是说，其实你并没有决定着他们的人生和喜怒哀乐，那你是不是会轻松很多？

在咨询的过程中，她开始看到了，人还有一种特点，就是倾向于觉得自己是世界的中心，这是我们本能的自恋需求。

当我们幼小时看到不快乐的父母，我们会本能地觉得他们的不快乐和我们有关，而我们可以改变这一切。

这就是女孩在无意识地状态被卷入了父母的关系，并努力想要拯救和改变，而后又体验到无力感的起因。

其实不只是孩子和父母，而是每一个人，都不是什么世界的中心，更不是他人的中心，无论你们多么亲密。

女孩意识到，父母的不快乐，是因为他们自己，无法好好处理关系，和自我，与她无关也不是她能改变的；

而老公的不开心，也是和老公自己的原生家庭、自我成长、中年危机有关。虽然自己可以更多地去安慰他关心他，但是他的状态和情绪，不是自己直接造成，也不是自己可以改变的，尽管彼此非常亲密。

无论是在怎样一个关系里，每个人都还是要去面对自己的问题。

而对于他人的问题造成的喜怒哀乐，可以说和我们有一定关联，但是，绝不是以我们的一举一动为核心。

所以，我们要觉察自己，不要成为他人情绪的承担者和拯救者。

因为你不是他人的中心，
你对任何人都没有那么重要。这才是真相。

当她深深地理解到这一部分，她才算是离她想要的自由近了，离她过去的那个家庭远了。

所以，关于熟悉的一切，

首先是，看到这一切是以什么模式在你的生活中日复一日地运转，
然后是，看到这一切和你的童年的关联，去看看那个时候，内心究竟是怎样一种感受、认知还有愿望。
最后，通过解构熟悉的部分（女孩白色恐怖的童年），探究背后的内心动力（以为父母不快乐是自己造成的，所以自己必须去改变），引入新的认知（自己不是任何人的中心，每个人都要去面对自己的情绪），你才可以尝试去重新认知和定义它。

关于最熟悉的部分，我们需要建立新的认知图式，才能从熟悉而重复的路径里，走出一番新的天地。

圣诞节可以每年都是同一天，因为节日总是很美好。

但是人生，对于不喜欢的过去能够不再简单重复，活得才值吧。