从《乘风破浪的姐姐》到《三十而已》,关于30+女性的话题,最近频繁出现在大众视角里。《三十而已》中,钟晓芹和顾佳先后离婚,让人感慨,女性想要追求幸福,到底有多难。看着大家迈入婚姻后一地鸡毛的现实,让人不寒而栗——连离婚的理由,都不带重样的。电视剧里,钟晓芹和顾佳可以说离就离;而现实里,大多数人并不能做到。总有来访者向我诉说婚姻和感情中的种种遭遇和不满。但是,话锋一转,他们会告诉我:他们找我咨询,的确不是为了离婚,而是为了如何能在这样的婚姻中,更好地支撑下去。你问他们为什么,他们会告诉你很多现实原因,比如经济、孩子问题等等。今天,我们不妨看看,除了这些信手拈来的种种现实原因,到底,还有什么原因阻碍我们。一想到离婚,就觉得一切空空的,找不到其他生活的支点和依靠。共生在中国家庭中很常见,在这样的家庭中,每个人的情绪和成长,都在互相绑定和牵扯。有的孩子长大结婚后,还是会因父母的情绪而影响到自己的生活和家庭;有的父母一辈子都在替孩子承担人生责任,百般无奈但还是无法撒手不管;有的夫妻经常吵架,互相限制彼此的独立和发展,一方的情绪波动总能激起另一方的脾气......大多数人在成长的过程中,都会生出一个分离的动力,但我们往往需要借助外力,来完成分离。如果能够得到父母的祝福和推动,我们就能越走越远,最后开拓出属于自己的人生。而如果没有父母最开始的“推一把”,我们可能难以走出原生家庭,并且很容易习惯共生的模式。深度共生的人,根本离不开原生家庭;而自我功能比较好的人,成年之后往往会借助婚姻,离开原生家庭。但尽管离开了原生家庭,“共生”依旧是我们习惯的关系状态。我们尚且不具备明确边界、清晰自我、独立自主的能力,一定要与一个人共生在一起,才可以活。所以在我们离开原生家庭的共生关系、走进婚姻的一瞬间,我们就与我们的另一半深度绑定了共生关系,各种情感和发展都绑定在了一起。此时婚姻成为了一个共生基地,那么,婚姻的破裂,就直接可能导致共生中个体的凋零。一方对另一方持续地抱怨和不满,但是,婚姻却可以一直稳定存续。比如,我的一位女性来访,老公对她几乎百依百顺,但是,她对老公仍然不满意。虽然,她理性上也知道老公已经做得很好了,但她就是忍不住对老公有莫名的火气,并且,总是嫌弃对方为什么没能按照自己的想法,做得更合自己心意。事实上,这类婚姻的背后,有一个很重要的模式是:一个人被当作另一个人的“自体客体”。简单来说,就是一个人将另一个人,当作了自己的一部分来使用,用来拓展和完善自己的功能。那么,问题来了:既然老公已经做得这么好了,为什么她还会这么不满呢?因为,当她“肆意使用”老公的时候,老公就被当做了她自己的一部分,但事实上,他们不是一个人,没有人可以像她想象中那样,完全满足她。第一,对方已经成了她的一部分,离婚意味着切掉和失去这个部分,所以她不会轻易尝试;第二,她潜意识中似乎知道,离婚之后,需要再找到一个可以配合她的人。但是,这个概率很小。而是对方是不是足够“配合”,足够受我们的“支配”,愿意成为我们的“手脚”,成为我们的一部分。我们看重婚姻的容器功能,用它来承载我们最基础的需求。我的一个朋友,他和他太太经常吵架,各忙各的,各玩各的,把离婚挂在嘴边上,但是,我们都知道,他们一定不会离婚。他告诉我的原因是,后方稳定了,他才能放开手脚去打拼事业。他的太太也是事业型的女人,所以,这一点对于他的太太而言,同样适用。对于他们的婚姻而言,两个人有种心照不宣的默契:充分尊重各自的自由,但是,婚是不会离的。似乎,婚姻在,他们就很安定,心里感觉踏实了,觉得安全、稳定。稳定之后,基本安全感的需求被满足了,更高的需求和要求才能发展出来,自己也才可以能量饱满地去做自己想做的事情。而如果,婚姻不在,那么首先被触发的,就是安全感的焦虑。在这种焦虑下,那些更高的关于人生的价值、意义,关于生活中更多五彩缤纷的需求,似乎都没有心思触及。显然,婚姻在他们生命中的意义,也早已不是“爱情”这么单一。这个时候,婚姻作为容器,对彼此的涵容和支撑的作用就非常大。意识上,我们在追求幸福,而潜意识上,我们往往在追求痛苦。很多婚姻的存在,不过是我们选择一段婚姻,让我们去体验曾经熟悉的痛苦。婚姻中的潜意识重复,当我们从对一个人心动的那一刻起,就注定了。而重复的背后,是那些过去的创伤和防御,它们附着在内心里,没有真正离开过。不止一位来访者,满怀忧虑地告诉过我,许多文章里都写那么多人经历了一个“点石成金”、“醍醐灌顶”的过程,为什么自己没有。心理咨询就是那个剥洋葱的过程,并不舒服,也少有捷径。需要一次次的察觉、哀悼和探索,才有机会告别痛苦的旧模式。许多人希望的婚姻是美好和谐的,但真正这样的婚姻摆在面前,我们却又感觉不适应。也许最开始会披着爱情的外衣,但是,一旦走进婚姻,就渐渐失去了爱情。这些婚姻,不是为了有多爱,而是为了能安全地生活下去。无论是把婚姻过成共生关系,还是把对方当作自己的一部分;无论是把婚姻当作容器的存在,还是潜意识中我们不配拥有更好的关系,都是我们自己身上曾经出现了创伤和缺憾。所以,虽然现在大家提倡离婚可以脱离痛苦,但如果你没做好准备也无妨。也许需要长期的探索才能拥抱一段更好的关系,也许我们可以接受另一种形式的婚姻。而是回头看看自己的过往和惯性,看清曾经的哪些创伤,还在影响今天的自己。作者:三木水 心理咨询师,北京大学硕士,主攻精神分析、心理动力取向,带你从心理学看透世间万象。微信公众号:三木水心理工作室(hongcen2063)
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