嘴硬强调感性的必要性，实际上我是厌倦感性的。甚至一点心思的拨动，我都仇视自己。我的大脑却努力去搜索回忆的部分，按下播放键，深呼吸，闭眼听。 我坐在这个城市的一隅，高楼望断，回忆只让人痒痒不让碰。我没有刻意回忆过，是不是无疾而终的感情让人最忌讳。我不去触碰，我没有去闻过初夏夜晚的草地的气息，我没有拾起地上零散的玉兰花瓣，我没有穿白帆布鞋走在泥地里，然而所有刻意的没有，却变成所有想起你的前奏。 我暗幸这里的玉兰花树，有着下雨天我的脚尖怎么努力，也踮不到的高度。她们开放着我未曾见过的庞然，像一朵莲花，静落在道路两旁的密叶之间，你也摘不到。每一次积水打湿脚踝，我就想起那么多食言的承诺。会让我想起你的味道是夜晚草地的味道，其实应该还附带着雨水的玉兰花瓣的味道。 某次春日的清晨，我躲在被子里听《不想去远方》，它曾响起在每个我无力的时刻。其实我从不敢触碰你，你的狡黠、沉默、宽容、自卑与狂妄，我未曾看清楚，像是雾里看花，我只是做了听你话的人。不去任意揣测，不听信任何描述。 “专心，看我的，听我的，做我的”，吵闹的教室听到这句歌词，刚好窗外烟花绽放，觉得讽刺。想起了夏至日，在街道转角就看到的烟花。你如果在我面前多好，我大概会极尽所有难听的话语嘲笑你，辱骂你，带着傲慢与轻视，或者是不动声色，只是若无其事。 有意义吗？为什么在你面前，我的所有的弱点永远都包藏不住。我憎恶你，我也憎恶我自己。在你面前，会面容失色。我可以理性的认清许多的脉路，却始终想不出谜底，根本连谜语是什么都不知道。谁也不会让你触动感性，谁都能让你包容关怀。 你不是兔子的月亮，现在我唯一确定的。让我感觉寂寞和孤独的。你只是前者，然而邓茗瀚却使我孤独。看见丁香花，我会想起你，意识里属于你的东西，全部还给你。我所感触，不过是从前，曾期许的愿望。 “5.25 寻找松毛虫 寻虫启事。” 我从未向人正确地提及过对你的感情，因为一开始就含糊不清，自己也糊里糊涂。在写下这篇博文之前，我还对你充满怨气，就好像每次我想起你，就恨不得把你扔出宇宙的厌恶。我不确定是否能忍住，重要的是，你最后还是走出我的生命了。 You areliar
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