最近新学了一个词叫作“忍者”——“每天都在忍着的人，就叫忍者”。
如何在人群中判定一个人是不是有忍者倾向，只要符合下面其中一点就可以了：
人畜无害，很好欺负，典型症状是每逢聚会，如果场面冷下来了，大家往往会通过开涮你来调节氛围。
就算别人做了让自己不舒服的事情，你也只会在心里告诉自己“唉唉唉，还是算了吧”，或者“发脾气也是一件很麻烦的事情啊”。
相比于责备他人，更喜欢自责。明明可能对方错得更多，但总要怀疑自己说话太冲了，自己反倒成了最坐立难安的那个。
虽然遇到很烦的事情也会很不开心，但因为遇到烦心事的概率实在太高了，所以久而久之也就觉得还好了。
以上的四个点符合的越多，代表忍术越高。
而我，有幸作为四点全都符合的当代忍者，可以说是非常作践自己、非常“坚忍”了。
有时候我会想，除了怂，是什么原因让我们选择默默忍着？
为此，我收集了身边几位当代忍者的小故事——“当你在生气的时候，你为什么不敢表达？”
“我好想直接把前任的微信直接删掉啊！”前两天，KK在微信里对我疯狂吐槽。
KK和前任半年没联系了，直到前阵子，前任突然重新找她聊天。大意是说，他即将出国工作，所以，可能之后也不会再见面，就借着这个机会一起吃了顿饭。
结果一来二去，两个人打破了陌生的僵局。偶尔聊聊天，一度让KK相信分手之后是可以有真友谊的。
结果，昨天男生突然发了一段微信过来，大致是说，他的现任女朋友在他出国前跑来这个城市，这个星期都会待在一起。
“这和我有什么关系？”KK问前任。
“哈哈哈哈没有什么关系啦，不过如果你找我的话就不太方便哈。”
言下之意，就是让KK这个星期不要找他。“真的，为什么要搞得我好像多爱他似的？”KK说她当时看到这句话，一气之下真的想要把他微信删掉。
“那你删了吗？”
“没有，不过我删掉了聊天记录……因为如果真的删掉微信的话，他迟早是会发现的。”
我问她，被前任知道有什么问题吗？她的回答让我有点意外——
“这样反而会让他误以为我很在意这件事，谁在意谁就输了。假装不在意，冷漠处理才是最正确的决定。”
她让我想起，现在越来越多的人之所以不敢表达愤怒情绪，是因为人们越来越追求“什么事情都不在意”的体面感。
所以朋友圈发得越来越少，佛系文化会大火，难过的事情也不吱一声，连谈个恋爱分个手都要追求云淡风轻。
其实，有的人是真的能做到什么都无所谓，但大部分人，只不过是在偷偷忍着。
Wendy和我说，她感觉自己每天都要忍住24728次和同事吵架的冲动，因为同事每天都在推卸责任。
“有好结果的时候，抢着写邮件告诉老板们，出现问题了，就马上在大群里@你，做过的承诺不履行，临到deadline就说这块不是她管的，可以说是甩锅届的KOL了。”
我问她，对于这种同事，为什么不直接开撕？她说：“转念一想还是算了，再撕破脸，第二天不也得继续上班见面做同事？”
职场的压力，并不来源于负面情绪，而是当负面情绪产生之后，迫于职场的敏感，你不能表达出来。
不可否认，也有人很享受发泄的过程，甚至会利用愤怒达成自己的目的，但对于大多数人来讲，宣泄情绪不是某一瞬间的事情。
宣泄完情绪之后，你不能保证第二天你们不用坐着同一辆车去见客户，不能保证他不会变本加厉地针对你，也不能保证会不会有一天被你发泄脾气的这个人成为你的老板。
谁也不能保证此时发的脾气，只是一阵风马上就消失不见，还是一块倒下的多米诺骨牌，产生一系列连锁反应。
并不是谁都愿意忍着，但对未来没有把握时，忍耐是迫不得已的。
我的朋友A最近有一个很失败的“发脾气”经历。
他是那种大家印象里特别nice的人，基本上别人怎么开涮他，他都不会介意，除了有一点，他可以接受别人说他胖，但不能接受别人说他矮胖。
因为当一个人被说胖时，“反正将来会瘦的”这个信念会深深根植在他心里。但当一个人被说矮的时候，那种感觉听起来就像命运的审判。
A曾经或严肃或玩笑地让朋友们不要再开这种玩笑了。
有一次，当A的朋友们在一天之内又第三次开起“矮胖”玩笑时，他终于不想忍了，但因为不知道怎么用语言表达自己的愤怒，他一气之下干脆直接退群了。
退群的时候，他脑子里想象的是朋友们惊讶、自责反省的画面，甚至开始盘算，等他们把他拉回群里时，他要说什么样的台词。
结果两天过去了，朋友们，毫无反应！
A在经历了“他们应该在玩游戏没有注意吧”到“他们一定是在惩罚我很自以为是”到最后“他们应该就是想和我绝交吧”的内心戏大起大落之后，终于在最后绝望地发了一条类似自我解释的朋友圈。
结果朋友们在下面的留言，让A直接崩溃——“你这发的什么鬼东西，怎么这两天都不在群里参与大家的讨论？”
原来，最惨的事情，不是他只能通过退群来表示自己很生气，而是他退群了整整两天，居然没有一个人发现。
我敢打赌，在经历了这件事之后，A比以前更隐忍了。
因为表达生气这件事，其实是一件非常难的事情，忍耐，有时候比发泄还简单。
所有的忍，从某种角度上讲，都是一种“自残”——当别人产生或者传递给我们负能量时，心里的愤怒情绪就像一头想要挣脱出牢笼的猛兽。
而忍耐的过程，就是我们把门紧紧关上，不让情绪外露出来的过程，这样一般会有两种结果。
第一种结果，就是“关门”。这个动作，本身就需要花费很大的力气——我们要调动起比平常更大的精力去控制这个情绪，所以忍耐会有一种“累心”的感觉。
第二种结果是比较隐性的——当忍耐的次数多了之后，忍耐就是一件“伤心”的事情。
有些忍耐是有意义的，但大部人的忍耐是令人委屈的，是一种负能量情绪转移，尽管明明那些负面情绪并不是因我们而起。
汉字结构里，忍是心上有锋利的刀刃
我们因为各种各样的原因，在生气的时候不敢自我表达，但这真的是对的吗？问题的症结不在于推翻这些原因，而在于用什么样的方式表达。
我曾经见过一对情侣，他们都是不习惯将负面情绪表达给对方的人，他们即使对彼此有一些不满，也不习惯说出来——无论是当面讲，还是用微信沟通，他们极力避免“不和谐”的对峙场面。
这种性格的后果，就是自己经常在生对方的闷气。
后来，他们想出了一个办法，就是每天写一本“只给对方看的日记”，日记里记录的是彼此相处过程中“忍受和享受的各种小事”。
这本日记每天由本人记录，然后每周互换一次，分开阅读，并约好日记里的内容当面不提起。
通过这本日记，他们惊讶地了解到，原来自己曾经做过的一些自认为是为对方好的事情，其实是对方一直在默默忍受的事情。
这种方法延续一段时间之后，他们培养起来的默契终于让他们不再需要日记本，而他们的感情很长时间来都没有什么问题。
你可能会觉得这种方法非常奇葩，但这就是他们两个人适配的表达方式。
在无数次忍耐之后，我在他们这件小事上得到了一个小小的启发——
无论是写日记，真诚地当面表达，旁敲侧击，还是微博取关/默默把对方的微信在自己的好友列表里删除，其实，我们表达生气的方式有很多很多。
但最关键的是，当别人将情绪转移给我们的时候，我们应该努力地寻找最适合的情绪表达方式——因为忍耐不应该是我们的唯一选择。
也有可能，在汉字结构里
不爽就怼，意思是很对得起自己的心吧
