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不少家长听说沙盘游戏治疗，对孩子很有效，但是不知道这到底是怎么个治疗法。于是，你打开百度... ...出来的是这样的：  这样的：  你的表情是这样的：  的确现在很多沙盘游戏的解释，对家长们很不友好。一大堆专业术语轰炸，完全不体谅没有心理学基础的家长的心。
其实家长们关心的无非几点：怎么治，能治好吗？
今天我们用相对简单的语言，试着从最能让家长理解的角度去解释一下，沙盘治疗到底是怎么治疗你的孩子的。
在整个治疗的过程中会出现几个最关键的因素：沙盘、孩子、治疗师、家长。
（一、沙盘） 首先我们来看沙盘，你会看到这个：  然后你会看到这个：  这些都是沙具。
沙具会比较丰富，比如你会看到： 有人物：年纪大的年轻的，孩子，学生，军人，母亲等； 有动物：小狗、小猫、鱼类、昆虫等
有房屋：院子、桌椅床、厨房厕所等；
有战争主题的：士兵、大炮、导弹、瞭望塔、坦克等
有交通工具：汽车、飞机、轮船、工程类汽车等
有神话故事人物：女娲、伏羲、耶稣、如来、观音等；
有比较恐怖一些的：骷髅、棺材、怪物、死神等。
... ...
   孩子们可以自由选择自己感兴趣的，在沙盘中组成一个画面，或游戏。
有意思的是，孩子们会选什么呢？
你会不会认为，其实从他拿起中意的那个沙具起，本身就已经开始了自我探索的第一步。
（二、孩子） 为什么孩子要做沙盘治疗？他们拿这些沙具摆放在沙盘中时，到底是什么在起治疗作用？
我们会有这样的感觉，平时和孩子聊天，聊半天也问不出个什么来，你永远不知道孩子心里在想什么。
比如我们问一个孩子：你父母离婚了，你有什么感觉吗？
一个小学阶段的孩子，他会用什么回答你？
沉默。
是他没有感觉吗？不是，是他说不出来。
首先他不知道这感觉是什么，其次他语言跟不上，他真的说不出来。
但我们在沙盘室中会见到，一个孩子小心翼翼地选择一个破碎的床，一边摆放一个男人，一边摆放一个女人。
你问他：你为什么要这样摆放？
他不知道。
他只知道，他看到那张床的一瞬间，他就想拿起来，他拿起来的一瞬间，他就想这么放下去，他放下去的这一瞬间，他就想在上面放一个男人放一个女人。
等做完这一切，他舒服了，可他不知道他做了。
 （本文中所有图片均来自网络） 比如一个父母不停争吵，父亲最终离开了家的孩子，他会摆一个着火了的房子，他开着消防车去灭火；
比如一个被过度保护的孩子，他会造一个家园，外面森森的围墙，他在最里面，围墙外面全是妖魔鬼怪；
比如一个在学校冲突不断的孩子，他摆放一个硝烟弥漫的战争场景，他孤军奋战，和所有人战斗。
这些场景，都是孩子若无其事，甚至兴致勃勃地摆出来，他们童真的笑脸在咨询师中获得片刻的绽放，可咨询师揪心地疼。
一次次的沙盘，孩子像放电影一样，一幕幕给你看他经历的一切、他艰难的处境、他哭不出来的眼泪、他沉默背后的悲伤。
孩子不知道他在做什么。
可咨询师知道。
（三、咨询师） 咨询师接住所有的东西。
首先他要读懂孩子自己都读不懂的沙盘，然后他要读懂这个沙盘背后，是烈火焚身的孩子在表达什么，他在呐喊什么。
咨询师通过前面和家长资料的搜集，和孩子一次次摆出来的沙盘，去建构这个孩子内心的世界，闭上眼睛去看一下，这个站在你面前的孩子，是如何一步步长成现在的样子。
他是让你怜惜，让你心疼，让你烦躁，让你郁闷，让你愤怒？
他在咨询室的样子，就是他在外面的处境，他让你感受到的，就是他父母、老师、同学感受到的。
然后我们对这个孩子有一个大概的诊断，他是哪个发展阶段出了问题？是安全感不足，皮肤饥渴？是分离焦虑？是矛盾型依恋关系？是肛欲期固着？是自我意志被过分压制？是规则感没有建立起来？独立与依赖，依赖与控制？控制与反控制？父亲认同缺失？俄狄浦斯冲突？
咨询师心中对这个孩子呱呱坠地，到如今冒冒失失站在你面前，每一个成长过程都缺失了，可现在又好像全部参与了。 比如，一个分离焦虑的孩子会在咨询室中对咨询师说：你跟我一起去取水嘛，我害怕，你陪我去厕所嘛，我一个人不敢；
一个过度自我控制的孩子会在沙盘室中战战兢兢，每一滴水都不敢洒在地上；
人际关系不良的孩子，会在咨询室中对咨询师大吼大叫；
没有规则感的孩子拿着沙具就无法无天；
一、孩子用沙盘直观告诉你他的内心世界； 二、他用行为告诉你他目前在社会上的处境。
然后咨询师如何干预？
对分离焦虑的孩子告诉他：你需要我陪的时候，我会陪，当我不陪你的时候，我还会在沙盘室中，我会很好，我也相信你会很好；
对过度自我控制的孩子，一遍遍告诉他：这个空间允许你把水洒在地上，用湿乎乎的沙子涂满你的双手；
你不用对我大吼大叫来表达你的情绪，我看到你了，而且，即使你对我大吼大叫，也不会把我推远；
我爱你，但你必须遵守我的规则，如果你不遵守，我会生气，但我不会停止爱你... ...
在一次次的见面中，去一次次正确对待孩子，在孩子的退行中去修正他曾经的发展创伤，让他有机会再发育一次，并且这一次有一双大手呵护着他滚过去，直到安全着陆。
到这里就有人会问：那，出了咨询室呢？你能保证他回到家，到了学校，其他人会这样对待他吗？
当然不会，但那有什么关系呢？
咨询师在治疗进行中时，如果关系建立得足够好，可以通过移情的作用，暂时充当“父母”的角色，这个角色会像一个温暖的火球，牢牢护住他的心脏。
当他的老师说他：你是一个糟糕的孩子。
他会想起：不，不是这样，我的咨询师说他喜欢我，不论我做什么，也没有人有权说我是坏孩子。
当他的同学说他：你行为古怪。
他会想起：我的咨询师说过，虽然我的行为和别人不一样，但我是独一无二的，他喜欢我。
当你和孩子的关系足够好，你的自我会被孩子内化到心里，这部分的自我就像是某种神秘的心法，通过心火传递，通过爱传递，直到这个孩子强大到不被外界所伤，他能够保护自己。
这事实上也是一切心理咨询的原理。
而，咨询师的角色褪去后，那个现实中的，真正的父母，该如何顶上？
（四、父母） 除了第一次的面谈外，在12次为一个周期的治疗过程中，有些咨询师（不同咨询师治疗风格不同）会约谈父母几次。
通常是开头一次、中间一次、结尾一次。
面谈会聊什么内容？
对孩子这段时间咨询的部分反馈，以及给出一些建议。
这种咨询师和父母之间产生的，为了孩子共同努力的一种联盟，被称为治疗联盟。
当治疗联盟足够牢固的时候，有时候咨询师和家长之间会产生同一种莫名的情感，好像几个陌生人之间突然有了某种共同的爱。
我们知道父母都曾经是孩子，当他们做父母的时候，也未必是做好的完全的准备，所以在孩子成长的过程中，无意中会走了一些弯路。 咨询师接下这个接力棒，带着孩子和父母一起走一段，然后这个接力棒，最终还是要回到父母的手中。
咨询师会尽所能告诉父母他看到的这个家庭中的某些问题，然后给一些指导性的建议。而父母本身存在的心理问题，作为孩子的咨询师，并不能够去过多干涉。
所以我们会建议，当一个家庭出了些问题的时候，除了孩子去接受治疗，父母最好也同时接受家庭或者夫妻治疗或者个人成长。
这对于整个家庭，都是功德无量。
而且父母在孩子治疗中会面临两个重要的挑战： 一、他们会迎来一个孩子的好转期。 为何孩子的好转期会变成家长的挑战？ 因为孩子某些好转的表现，是会让家长非常头疼的。 比如一个被过度压制的孩子，他经过一段时间的治疗后，发展出了自我意志的那部分，然后在家里如3岁孩子一般搞事情，和父母抬杠，这会让父母觉得焦虑； 比如一个过度控制的孩子突然开始放飞自我，这会让父母失控； 比如一个分离焦虑的孩子，突然开始锁门，不让妈妈进他的卧室； 这些好转通常以让父母“头疼”或者“被抛弃”的方式呈现，我们知道，孩子的成长从来都是抛弃父母。 这个时候对父母最大的挑战就是：你能否允许孩子成长。 在孩子经过心理治疗，有胆量伸出那双小脚丫，再次尝试着去自我成长，在这个第二次发育，再次经历那个阶段的时候，你能否用与以往不同的方式对待他？
还是你再次扼杀了孩子？
当咨询师和家长的治疗联盟建立得足够好的时候，咨询师会陪伴家长一起度过这个阶段，用相对“正确”的方式，一起呵护这只重新发起的新芽。
当咨询师、家里，都建立起一种全新的氛围，这个孩子的改变，就真正迎来了温暖湿润的土壤。 本来我想再写点什么作为结尾，夜深了，就这样吧。 （五） 这就是结尾。
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