好的婚姻，都需要跨过这一关

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文/海蓝博士

好的婚姻，都需要跨过这一关

情侣之间没有天生的合与不合，都是相互磨合的结果。有许多家庭从产生矛盾，到濒临离婚，再到学习后改变，再回到相爱如初。一切都可以改变，只要愿意面对和学习。

01

我见过许多对夫妻，婚前互相欣赏，婚后则互相指责，而且欣赏和指责的其实是同一个性格特征。

比如，有一位女士，在婚前特别欣赏她的男友——高大帅气、风趣幽默，走到哪里都是大家关注的焦点，觉得很有面子。

可结婚以后，他的高大帅气依然受到很多女人的关注，他的侃侃而谈也成了故意拈花惹草，于是，他们之间经常争吵。

还有一对夫妻，他们谈恋爱的时候觉得彼此性格互补，是完美的结合。

男方乐观洒脱，不后悔过去，也不担忧未来，当下开心就好。

女方从小就帮家里承担很多责任，因为妈妈生病，爸爸常年在外，她又是老大。所以照顾弟妹、妈妈，做家务都落在了她的肩上，在她的世界里除了干活和负责任外，不知放松和快乐为何物。

所以，当她碰上这个每天大大咧咧、无忧无虑、成天乐呵的男生时，就被他吸引，和他相处有了久违的轻松和愉悦，原来，生活还可以这样过！

但婚后生活非常不如意，她发现承担一切的人都是她，因为她习惯了承担一切。而她的这位高兴、洒脱的先生只顾活在当下，这在她看来就是完全不负责任。

后来两人经常争吵，最后先生在家里笑得越来越少，再后来就尽可能不回家、晚回家、少回家，最终以性格不合为由长期冷战。

02

在建立亲密关系的初期，吸引对方的某些东西，在中期、后期往往就会变得令对方无法忍受。

世界的真相就是这样：能干的人势必有强势的一面；认真细致的人往往思虑过度；乐观洒脱的人常常单纯天真，什么都不太在乎。

你享受了这种个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面，这是一枚硬币的两面，不可能只取其一。

其实自始至终，人家并没有改变。

 

在亲密关系中，根本不存在性格合不合的问题，而是爱与不爱的问题。

生活在一起后，当双方熟悉到一定程度，突然发现走得那么近，彼此间有那么多不同，这个阶段两人的疏离不是性格不合，只是亲密关系进入了一个特殊阶段的必然结果。

可以说性格不合的阶段恰是我们相濡以沫的开始。

当相互之间摩擦的开始，也是回答以下问题的时机：

1、你到底喜欢什么？

2、你到底需要什么？

3、你希望我怎样说、怎样做？

4、你希望我做什么、不做什么？

5、我怎么做，才能让你觉得舒服？

比如：你可以问：“如果以10分为标准，在你心里，你现在给我打几分？”

如果对方说“我给你打 6分”，你可以接着说：“我怎样才能变成你 8分的爱人？”

现在，闭上眼睛，感受一下，如果你不高兴时，你的爱人心平气和、充满关切地问你这些问题，你的感受会是什么？你会怎么回答？结果会是什么？

情侣或夫妻之间性格合与不合，不是与生俱来，而是相互摩擦的结果，所以叫磨合。

03

在一次亲密关系课中，我问一位丈夫：“你需要你太太做什么才愿意打10分？”

他说：“什么都不用做，只要做到‘用崇拜的眼神看着我说话’，我就给她打 10分。 ”

还有一位男士说：“她只要不抱怨就打 10分”。

……

我发现，当下夫妻之间很少有这方面的交流，所以我建议，你回去问问你的爱人，也可以告诉 Ta：

“亲爱的，在我心里给你打 6分，我希望你变成 8分的爱人，我希望你做到……”

你要告诉爱人或恋人怎么说、怎么做，不能说“希望你能对我好点儿，更懂我一点儿”。

因为，好一点儿，懂我一点儿，太抽象，是你希望的感受，而感受是通过具体事情来体会的。

你可能会说，告诉 Ta就没有意思了。但我要告诉你，亲爱的，咱们先解决有没有的问题，什么都没有才真的没有意思。

一个妻子上完亲密关系课后，回去教丈夫：“你要这么搂着我，把我紧紧的搂在你怀里，然后用脸贴着我的前额。”

我问她：“感觉如何？”

她说：“结婚多年来，第一次感到他的胸是坚实的，他的臂膀是有力的，教会他拥抱也幸福。”

我见证了许许多多的家庭从产生矛盾冲突，到濒临离婚，到学习后改变，到相爱如初。

一切都可以改变，只要愿意面对和学习。

作者：海蓝博士；转发公众号：婚姻与家庭杂志。