一位姥姥来听我的正面管教课,我们刚做完一个多子女养育的活动,本来该往下走了,她忽然举起手,一定要问清楚一个问题:
站在大人的角度,这么做确实有效啊,看似解决了问题。 然而还不到3岁的孩子,之所以选择了“懂事”与“配合”,却并不是因为真懂事,而是害怕“比较”与“失去”:我得老老实实的,妈妈才会爱我、再陪我一起睡。 身边二胎的朋友越来越多,也有人斩钉截铁说不要,担心经济负担重、精力时间不足。 有一点其实在生之前更难想到:孩子都想要得到百分百的爱,该如何平衡他们的心理落差?让每个孩子都能感受到归属感和价值感? 当然要一碗水端平啊!公平很重要,两个我都爱! ——这是我们内心的期待。 然而在现实中,做到就不那么容易了,尤其是孩子间发生竞争、冲突、争抢东西时,为了快速灭火,裁判模式经常默默地就“上线”了。 前几天看《不可思议的妈妈》,有一期满是手足间的“火药味”。 说的是明星妈妈们要为孩子们准备一场舞台秀,孩子们则在姐姐和一位嘉宾妈妈的带领下,要为妈妈们准备礼物。 陈浩民、蒋丽莎家的老大雅薷和老二小螺丝,准备的是画作,但他们很快起了争执:
画面突然放慢了,雅薷就这么安静地坐着,一遍遍地看着自己“被毁”的画,突然好心疼她: 明明是弟弟做得先不对,让自己受伤了,可就因为自己是老大,她就要直接面对批评吗? 同样是这个节目、这一集,大一点的Jackson周嘉诚,也因为妈妈偏袒郑希怡的女儿小浸浸,而大为受伤。
不公平、不守信、区别对待,是每个孩子、尤其是老大心头上的刺: 他们曾经集万千宠爱于一身,是父母全部的注意焦点,然而孩子没得选择,有一天,忽然来了个弟弟或妹妹,大人的态度就变了,他发现自己作为“孩子”的权力,渐渐被“哥哥或姐姐”的身份取代,可又能有什么方法证明自己的存在呢?或者过分“乖巧”,或者故意挑战引起关注。 今年夏天在美国阿德勒心理学夏季学院学习时,我曾经参加了一门Lifestyle的选修课,老师叫我们按家庭出生排位分成不同小组,全班20多个人,我竟然是唯一一个独生子女,其他人,或者是老大、老小,或者居中。 最让我出乎意外的,是同一小组的人经过讨论,竟然发现彼此惺惺相惜,具有相似的特质:
分享的时候,老大们会说,“我们不是天生就如此,但是爸爸妈妈告诉我们,要照顾弟弟妹妹,要多谦让,所以遇到困难、麻烦,我们总是想着要去承担,挡在前面。” 我还清楚的记得,有一个老大在做个案时哭了,“我其实并不想这么累,我觉得我的弟弟很潇洒。” 而我作为独生子女呢,没有明显的特征,而是各种排位的特质都占了点,这取决于我的爸爸妈妈,在不同的事情上选择与我如何互动:这当中有鼓励也有批评,我有时会承担有时也有退缩——但至少,现在看来,我没有被模式化,我是多元而立体的。 想起之前看到胡可的一段演讲,特别感触:综艺节目里,她是那么游刃有余的二宝妈,两个儿子安吉和小鱼儿是那么相亲相爱。 可是胡可说:
“那一刻,我特别地感动,觉得两个孩子长大了。” 胡可说,更珍贵的,是她在此后的教育中意识到,在可以保护他们不受原则性伤害的情况下,尽量地让孩子自己去想是对还是错、是好还是坏,让他们自己去解决问题。” “大人越干涉,他们会越激烈;大人越给他们足够的空间,他们一定会找到他们相处之间的平衡点。” 确实值得我们深思。 如果我之后成为二胎妈妈,我常在想:
所谓一碗水端平的爱,虽然难,但也要努力真正地去看见孩子的内心渴望,任何时候,他们最想表达的其实都是这句,“妈妈,我只是个孩子,我想做自己,我想要归属感和价值感。” 大宝二孩发生矛盾争执怎么办?家长正确的应对方法是什么? 每周微课携“中国多子女研究第一人”冯颖老师手把手用10节语音课程(仅69元),教你七大攻略,让两个孩子从“嫉妒冲突”走向“手足情深”。 |
|
来自: 阿珍nzq4enat7a > 《育儿》